裳の瑶函世界

　　中午和benny见面，一起去“喝汤”，第一次去那家“Soup Spoon”，感觉非常营养，虽然味道也没有什么特别之处，但是看到热气腾腾的不同的汤就觉得吃了一顿很健康的午餐，benny明天就要走了，要明年1月才回来，又是漫长的假期啊，问她回去要做什么，她居然笑着说减肥，哈哈。不过她说圣诞节可能会回来看看，看来圣诞这样的日子似乎都意味着“离开家”，当然，这适用于我们这类游离的人们，很奇怪，有家的人就会想要安定，无论在哪里都可以其乐融融的过圣诞，而没有家的人却特别害怕待在原地，就好像我们不知道为什么那么希望一个月后的今天不要在新加坡，或许很多人不理解，但我们却很清楚。有种害怕的畏惧困扰在心头，仿佛若是我们在另外一个地方，或许可以享受那种愉悦，但如果我们在此时此刻的“家”，就会感到万分的孤独。

　　晚上回家的时候收到日本文化协会的信，之前申请的“交换项目”得到了批准，信中说；“你被选中可以成为参加此项目中的一员”。本来上次学校通知说是在这个星期一就会接到通知，因为星期一是报名截止日期，也就说筛选工作完成日期，可是我没有接到任何电话，还怀疑难道还有比我们班更高层次班有很多人报名？不太可能啊？我们应该属于第二高级的班级了啊！虽然有点失望不过因为很忙碌所以没空想这个东西，于是也就忘了，结果一个星期之后居然收到了这封信，还冠冕堂皇的弄得很正式，明明打个电话通知就好了啊！不过既然这样也算是很开心了，可以用一天来观赏新加坡的“名胜”，啊，我的日语到时候要争气啊！

　　所以说似乎这个星期倒幸运的，昨天我也收到了一封信，是来自我之前订阅的电影杂志的杂志社寄来的，里面写我中了什么什么大奖，价值100新币以上，什么手表啊，T-SHIRT啊，stamp啊，等等，很是奇怪，那杂志都已经停刊快半年了吧！怎么突然会告诉我中奖呢？仔细看了看，说我中的奖是因为参与了今年3月的活动，一个关于电影的调查测试之类的东西，这样想想看还是有可能的，之前看的杂志基本上都会参与这种小活动，不过没只中奖啊，没想到在11月的时候居然才公布这“中奖名单“，难不成是在”清仓“？杂志社要倒闭了？于其把所有的存货都扔掉倒不如分配给读者，也会让读者留下一点美好的印象。呵呵，礼物是要在一个月之内去拿否则算自动放弃，等考试结束之后又时间再去吧，反正也不着急。这迟来的奖品倒让人觉得挺幸运的。

　　上个周末在家里研究一下手机阅读软件，说现在最好的是“熊猫看书’还有”开卷有益“，因为前者名字有趣所以就先下载了这个，结果发现遇到一些问题然后就重新找一下比较书生气的”开卷有益“，果然这个比较适合我，哈哈，也适合我的手机，成功安装后就找在网上找电子图书，虽然种类繁多选择也很丰富，可是都不是我感兴趣的，全部都是一些非名家的草根派的武侠小说啊，青春爱情小说啊，还有那种不知道什么东西的乌七八糟，想看《时间简史》却发现很多版本都不能下载，最后挑来挑去决定看奥斯汀的《理智与情感》，忘了之前有没有读过了，印象中是看过的，现在还正在看李安导演在95年拍摄的《理智与情感》的电影，还在刚开始的前几分钟所以对情节没能勾起回忆，但感觉上是看过的，毕竟简奥斯汀可是我从小就发现的明珠啊！除此之外又找了《欧洲文学史》，今天在前往公司的地铁上就是看的这部分开头，也下载了一部《Twilight》，本来是想看《moon》的，可是网上都还没有呢，还是等看完电影之后再说吧！毕竟有点新鲜感比较好，暮光啊，虽然没像现在年轻人一样那么追捧，但也的确承认去年在观看的时候很是有感觉，很是喜欢，现在应该快在新加坡上映了，要赶快去订票为好。

　　有点杯弓蛇影，打开冰箱突然塑料袋的一个小角蹦了出来，脑海里突然想到壁虎的尾巴，把自己吓了一跳，仔细看了一下发现并不是，而在打字的时候看到台灯映衬下手指在床单上的影子也起初和壁虎联系到一起，看来我真的是有后遗症了，不过相信不会像以前一样持续那么久的梦魇了。虽然进步不多，可是我还是在慢慢变坚强。

　　好几天没有看到房东了，还好她取消了给我的晚餐，这一年中的最后两个月真的很忙，回家的时间基本上每天都会被推迟，这个星期伊始感觉和上个星期相比会稍微轻松一点，星期五是hari raya，公共假期，其他人可以连休三天，而我不仅星期五要上班，星期六也要，组长在两个月之前就如此安排了，因为我们组的其他人都申请假期了，只剩下我和韩国同事两个人留守，所以星期五只有两个人，一定会很辛苦。不过这样的安排也算是为我的考试复习顺水推舟，只要想到下个星期的只需要工作三天就会觉得彩虹即将出现，这几天辛苦一点也值得了。

　　好了，准备睡觉了。晚安。

（写于11月23日晚）

　　忙碌的星期一总算是过去了。很可怜，我又逃了一次日语课。

　　早上去公司首先看general mailbox，没有很多邮件，心里想绝对是因为上个星期我做了很多所以这个星期就会少一些，一直到晚上，邮件数量照比上个星期都少很多，可是因为是星期一，即便是邮件再轻松也不会太轻闲。电话一个接一个，也遇到一些麻烦的问题，所以到晚上不能正常下班，这样才决定“逃课”的，不过也没有太自责，毕竟去上课也只是讲解题目，针对我的弱项来说没有特别大的帮助。倒不如利用点时间好好给自己留点机会看书。

　　中午吃晚饭回来的时候就有培训经理过来对我说有个会员已经在会议室了，没有任何预约径直就来了，问我可不可以去接待。我说好啊，其实在这之前我从来都没有接待过walk-in的会员，一般来说他们都会和我们办公室先预约，然后再安排英文组的几个特定的人去见面，而我们这些需要同时做两个项目的人就不需要去和会员直接接触，因为实在很忙。可今天首先是因为人员不足，其次是因为上午的时候还真和这位会员讲过话，他是订了在MKB的圣诞节期间的度假房间，打来说需要再订一个一房式的房间，可是我们在普吉岛的两所物业都没有一房式的，帮他介绍附近连在一起的酒店，可是一个晚上要700多新币，这也是因为圣诞期间涨价的缘故，虽然还有一些其他方式可以订但都因为种种原因不能使用，跟他说了详情之后他很讶异，说这么贵简直不可思议，我说这也是没办法，结果中午我出去吃饭，回来之后这人就来到公司了！于是，自然就是我去接待了。

　　我比较喜欢面对面接触，这样比较容易沟通，虽然声音是个不错的沟通方式但见面更能保证会员的态度，也就是说很多人在电话里可能很难控制情绪，但是在见面的时候总是要保持一定礼貌和风度的，所以无论有多么难接受也会在表面上做一下功夫。虽然之前参加过会员一对一讲座，但这一次却是最突如其来的第一次，丝毫没有紧张，反而很开心，因为可以脱离自己的办公桌，哪怕只有40分钟，见面，互相介绍，因为了解了背景所以直接切入主题。原来才明白他的“苦楚”，因为MKB的两房式是可以居住6个人的，他加上他的妻子还有两个孩子本来是四个人去，可他的朋友听说MKB很好，所以就问他可不可以一起去，他二话没说就答应了，谁知回家跟妻子讲的时候却得到了否定的答案，妻子说无论如何都不要和他的朋友在一起，他也解释了说这个不是一个房间，而是有主人房，客人房，但妻子还是不同意，一定要让他再订一个房间，于是就找我们帮忙，而我们这边没办法，他一着急就过来看看有没有备选方案。我倒是有一些想法，跟他讲了之后却不能达成共识，然后他就在会议室里用我们的电话打给他的妻子，异常小心翼翼，首先说自己是谁（老婆连老公的声音都听不出？），然后问是不是方便的时间打给她（太客气了吧？），然后就听到电话里一阵喧闹，不过听不清楚是什么，这男人一直心平气和，挂断之后我本以为没有问题，结果他说：“我太太不去了。”，然后他一脸沮丧，看起来还挺可怜的。

　　这一家之主做到这种程度也挺可悲的，太怕老婆了吧？一点都不敢得罪，最后他给自己安排说自己和两个孩子在一个房间，然后让朋友去另外一个房间．．．说的我都觉得没能帮上挺可惜的。最后他决定要走了，双手过来握住我的双手（还有点不太适应），非常感激的说：“你的个性太好了！真的是非常感谢！我的太太很敏感．．．请别介意．．＂我说下次有什么事情早一点和我们预定，早一点和我们联系，这样可能机会会多一点，他说；”你的服务这么好，我要找经理去谈一下。“，然后就到了培训部经理的办公室，一直在称赞我，经理说如果他觉得很好的话可以写来一封邮件，呵呵，不知道他现在的心情还会不会有这精力，临走的时候培训部经理把我叫到了会议室问一下详细情况然后也对我表示感谢，毕竟是没有预约就突然到访的会员总是会让经理层感到头痛，因为很难安排人手和重新分配时间，对我们这个行业来说，时间的准确合理分配是很重要的。

　　他走了之后我倒是稍微有一点小感动，其实也没帮上什么忙，他居然那么激动，在出了门口之后又回来和我握手，中间还隔着培训部经理。而另一方面也觉得他很可怜，这么怕老婆，看来生活也一直是被压制着的，明明圣诞节是团圆的节日，他的老婆却已经决定不去了，他要带着两个孩子和朋友强颜欢笑，这样想其实挺不舒服的。希望他回家之后不会遇到大麻烦。

　　希望今后能多有一点直接见客户的机会，否则每天在办公室里很无聊。

　　这样，回到办公室的时候就晚了一些，本来2点钟才结束午餐时间，见了会员之后就已经快到3点了，这样就少了将近一个小时的工作时间，很繁忙的工作量自然就不能完成了，而不仅仅如此，火上浇油的是在晚上6点多的时候，也就是我们该做收尾工作的时候整个办公室突然停电，只有一两个昏黄的灯在亮着，所有电脑屏幕，白炽灯都熄灭了，办公室一篇黑暗，当时我还在餐室拿东西，回到办公室的门口看到一篇漆黑，同事还骗我说是有人过生日，哈哈，后来才知道不是，是跳闸了！在新加坡还从来没遇到过这种情况的，有一次也只是因为房东的弟弟在安装东西所以停掉所有电器，今天这感觉还挺奇妙的，不过奇妙也只能停留短短几分钟，然后立刻意识到的是所有的东西都没有存档，开了至少5，6个文档，也忘了有没有进行到一半的邮件，这一下子全都没了！市场部那边有人过来修理，以为拉上闸就好了，结果只有办公室一半的方向来电，我们这半侧没有动静，后来又折腾了一下，把所有的电源都关掉，然后一个一个的开，终于大功告成。重新开机很麻烦，需要重新打开那么多的内网和系统，重新输入一堆密码，这样又耽误了很多时间。虽然经理说不用开机可以走了，明天再做，但似乎没有人这样，都要把手上的东西忙完才放心。于是我这一折腾一直到了7点半才算都结束。

　　本来是不用加班的，一不小心就又”违背原则“了，既然都晚了，就在办公室里多坐了一会儿，一直到只剩下我一个人，突然想感受一下那种感觉，本来是想在办公室里看看日语的，后来却发现坐不住，于是8点多离开了，一连串的程序，关灯，关空调，锁前门，然后拿钥匙，再走后门，锁后门然后把钥匙塞到门缝下面，方便第二天早上来的人。最后在一片黑暗中摸索出了电梯，结束了这漫长的一天。

　　回到家之后专心了一个小时，看日语，虽然只是上课时间的一半但以我的效率还是能有不错的效果的，这最后的两个星期我要坚持下去，每天学习一个小时，恩，就这么决定了！

　　（写于11月23日晚）

　　那天看《2012》离场的时候听到电影主题曲，就和同学说这歌很好听，回家就开始搜索原来真的是Adam Lambert的作品，自上一季度的American Idol播出之后就无法忘记这个另类的奇才，无论是抒情歌曲还是摇滚都能把握得十分精准的年轻人，如果他不红American Idol就不会再有人看了。

　　 在校内上看到有同学分享这首歌MV的视频，有时候还会怀疑是不是因为看到了我的状态更改成“2012”，还是在这里自作多情。总之，认真听了一次就很喜欢，而今天再听则就更换成了瑶函世界的背景音乐，而现在听，情绪却有些低落，对我来说，或许此时此刻-Time for Miracles…在渴求奇迹会出现。

　　有点沮丧，换了个搜狗拼音输入法的皮肤，名字叫做“我们的学生时代”，两个学生，左边是女孩，右边是男孩，男孩在微笑着看书，女孩双手搭在了桌子下面，低头大睡。不知道干嘛要换个皮肤，本来喜欢之前黑色简洁的，却不知为什么很需要改变一下。虽然看到这样的皮肤会让人精神不能集中。

　　很讨厌，我看到一只壁虎在我床边周围爬着，今天不是第一天了，昨天晚上就看到它在对面的墙上蠕动着，我尽量不去理它，现在胆子也大很多了，对于壁虎这东西可以忍耐了，劝慰自己的方法就是：“只要有了壁虎，其他爬行类动物都会被吃掉“，所以，我希望这是真的，都不敢上网去查询它的真假却愿意相信是真的，只要是没有什么ZL或是ZZ之类的东西我的寿命就至于被剪短。今天，这壁虎跑到我睡觉这一端来捣乱了，是不是有点太放肆了啊？眼睁睁看着它在我的门上肆无忌惮的爬着，经过我的电源充电器，经过我的台灯， 真的是好烦！

　　我已经很久很久没出现过这种情绪了，被日语大受打击，现在看什么都视为“眼中钉”，壁虎也在受连累之中。

　　心里就好像有快石头在堵着似的，把人压得想要哭出来，工作忙得烦心可以再下班之后一扫而过，但是这关乎自己的事情却因为自己的懈怠而发展到现在的程度。现在似乎就能预见到半个月后的情况了，我一定趴在床上哭，很痛苦的哭。而我知道一切都是自找的，都是因为自己不努力。总是不能专心的持之以恒的去做事，没有耐心，没有毅力，看日语的时候还要去看杂志，看完杂志还要看几眼电影，看完电影还要吃零食，吃完零食还要和家里视频，然后一整天就没了。这样的我通过就怪了！就没天理了！我简直就是一个白痴。

　　圣诞节就要到了，和同学一起在计划假期，LJ说想去一个圣诞气氛浓的地方，我也想离开新加坡，可是现在的状态就和去年的这个时候一样，考试没结束什么计划的心情都没有，而也清楚地很，考试结束之后再订什么都晚了

　　昨天晚上做了一个梦，梦见回到了学校时代，需要交一个assignment，可是老师居然是我现在工作中经常需要联络的一位在美国的同事（可能是因为和这位同事联系比较频繁的缘故）我好像不知道在做什么，居然就那么错过了assignment的上交日期，好像距离时间只有不到1个小时了，当时印象里好像是曾经已经做完了，但又不确定，所以在电脑里拼命找，可是翻开一个又一个文件都不是所要的内容，后来我就开始搜索，结果只搜出一个文件却也不是。在梦里特别焦急，因为我从来都没有晚交过这种作业，那种当学生时都没有经历过的紧张感在梦里居然出现了，虽然作业是学生时代的东西，但是要上交的人却是工作中的伙伴。这种梦境说明的道理相信不用我自己去解释每个人也都会明白，即使一点都不想承认。

　　最近很紧张，虽然我已经把生活和工作还有学习分得非常清楚但难免还会因为这样的混淆而产生混乱的感觉，而且接近年末，明年的来去也开始浮出了水面，逃避，面对的心都有，退缩，坚毅的心也存在。其实自经历一些也算不上多大的挫折之后心态变得很平静，我很喜欢这样，觉得宠辱不惊是年轻人该有的东西，或许是一种没有激情的表现，但却更实际也更对自己和别人宽容。这样的宽容让我是一种可以持续的状态，是一种无论在任何年龄段回想起来的时候都觉得很另类和超然。表面上看起来没有欺负，语言也没有波澜，但是内心还是涌动着一种情绪的，只不过没有强烈到想要表现出来，这样的话，就不会在失落的时候让自己经历那个落差，也不会让身边习惯你的人为你伤感，保护自己也保护了身边的人。

　　没想到今年和去年的这个时候一样，开始因为自己的不努力而讨厌自己，其实我真的很想通过考试，如果通过我会特别开心，可以证明自己，可以把快乐分享给比我更会快乐的父母，可是我这个人却从来都没有真正为一件很想拥有的事情去努力争取过，小的时候可能在商场里遇到一眼看到很喜欢的东西，可是如果父母没有在意或是没有问的话我就不会开口也不会强求，就算后来遇到喜欢的人，无论心里多么挣扎我也没有去真正努力挽回过，没有去成想去的国家然后也只是给自己找了另外一个学校，现在到了日语考试上，明明很需要一个二级的证书，觉得对将来或许很有帮助，可是我还是没有具体的行动。

　　久而久之，这样的行为演变成一种心理状态，总是会发现很多东西属于你的就是你的，如果你没抓住起初你觉得好的东西，但下一站也许是更美丽的，也许我错过了我觉得真爱的一个人，可却遇到了或许更值得珍惜的另外一个人；可能我没有在英国的土地上看一场振奋人心的足球赛却在一个小岛上看到了多元文化无与伦比的特别和魅力；总是发现很多东西往往没有准备的却要胜过准备充分的，喜欢即兴演讲比之前苦功背诵的要换来更多掌声；猎寻工作没有在网上阅读任何面试的技巧和详情却成功得到了一百分之三的一个名额。而在工作的时候从来没有想去成为在白板上挂着照片的人，却每次只要非休假，每个星期，每个月都是最优秀业绩之一，最差居然是第三名；把自己当做新人看待，把目标设定在安全没有不切实际的地带，把超越当成是幸运的赐予，这样的心态我很喜欢。于是在这么多年的经历中我发现了最适合我的方式是“适应自然”，而不是让自己去融入自然。一个被动和主动的关系，我却那么喜欢被动。

　　我想每个人都有着他们特殊的生活方式，而每种方式都有其利与弊，没有哪一种是绝对的正确也没有哪一种是绝对的错误，只是在某一时刻你觉得你的特质会给你带来负面的影响罢了。我想此时我就处在这个阶段。人们都说成功是给那些有准备的人，而我偏偏总是在没有准备的时候做得更好？每次考试都会比平时出色，平时的马虎考试也会认真起来，而我不是认真的人，也不是有耐心有毅力的好孩子，我只能靠着自己的这点灵活和应变来应付这个灵活和多变的社会和环境。让我去改变，我也很想，我也愿意，要去尝试，但是需要奇迹。

　　再听《Time for miracles》有点心潮澎湃的感觉，Adam是近几年来为数不多让我听到声音就有这种感觉的人，另外一个应该是X JAPAN的TOSHI，就连力宏恐怕都没有这样的魔力，今天在面对壁虎，我没有听《爱的鼓励》，只是静静的看着TIME FOR MIRACLES的歌词。

　　“nothing can stop me from trying ，Baby you know that maybe it's time for miracles …”

　　晚上吃方便面，大家不要说我不健康，这也大概在一个月只会发生个一两次，偶尔吃吃味道还挺不错的，尤其是在里面加萍萍给我带回来的紫菜汤。在放调料的时候小心翼翼的把“麻辣香菇面”里的“蔬菜包”全都倒掉，然后把为数不多的几粒小香菇重新挑到碗里，有点像超级玛丽吧，喜欢吃蘑菇。其实对香菇是蘑菇中最不喜欢的一个，但是比起那些绿色的我还是比较喜欢它。想起以前高中晚上很晚放学之后的时光，已经在学校食堂吃过晚饭了，但是回家之后一定会喝一锅汤，紫菜鸡蛋汤，是我最喜欢最简洁的大爱，没有葱，没有姜，没有蒜，只需要盐和大片大片的紫菜，不知道为什么会对这种食物那么青睐有加，其实看起来不仅仅外表不会让人有食欲吃起来似乎也没有什么特殊的味道。或许是借了“紫色”的光，让人爱屋及乌的有点荒唐。

　　刚刚做了一套今年7月的日语二级试题，从文字部分开始做起，用了18分钟，得分71，属于正常发挥水平，如果考试用18分钟的话，那我还剩下大把的时间可以检查，可是文字这东西知道就是知道，不知道就是不知道，马虎的成分不太会有，所以虽然快也没有什么优势。然后就决定做听力，在网上找了好久都没有找到有图的题，又找了好久才好不容易下载了听力录音，于是只能做无图题。本来听力就是我的弱项，无图题更是如盲人找不到方向一样，首先，注意力总是不能得到集中，哪怕是带上耳机还是很容易分散，估计这种情况在考试的时候会好一些，基本上没有能完全听懂的题目，选择答案都是要靠猜的，所以应该13个题只对了5个，很可怜，不过却是在意料之中的，因为本来我就没打算让听力提分，如果能达到40%的正确率就对通过有点希望，更何况这个只是无图题，有图题会感觉好一些，也相对容易一点。可是到语法部分的时候，本来是想里利用一段时间好好做一下的，可是打印机依然和我的电脑互不理睬，自从连接出现问题之后怎么重装啊，怎么修啊都没好过，要是打印东西需要连接另外一台电脑，实在是太麻烦了所以就放弃了，于是在电脑上吃力的看着题目，还有水印，字体很小，很难看清楚，对于阅读打算今天先放弃了，而语法，没有手感，只能在电脑上看然后在草稿上写写下答案，感觉大脑和手都不能在一起灵活工作，所以做了前15题之后就决定还是明天去公司把题目打印下来再说好了。顺便查了一些做的题目的答案，天啊，居然错了一大半！怎么会这样呢！为什么我最近恶补的语法完全在做题目的时候没有得到运用？我所用的资料理应算是比较全的二级语法总结了，为什么在题目上还是看到那么多都没见过的东西？ 一下子所剩无几的自信全都没有了，同时也在怀疑现在所复习的方式到底管不管用？其实可以感觉到自己在进步但为什么体现出不出来呢？

　　工作中有那么多免费资源可以利用，所有的日本同事都很愿意提供帮助，但是对于语法问题他们也是爱莫能助，尤其是英文不是很好的他们更是不能恰当的解释出含义。唯一能倚靠的就是在口语上和听力上了。上次第一次见到日本同事的妻子的时候，她完全不会英语，于是我们就说日文，她和她先生也不知道是表面称赞还是真的发自内心的说我的日文很好，当然 ，对于很简单的对话我都还能应付，他们所说的我也能听懂，但或许也是因为他们就在我眼前，说话外加表情和动作在理解上就会容易得多。平时中午和日本同事一起吃饭的时候，他们都会说日语然后时不时问我几句，我也可以插话，可以明白他们的话题，那个时候感觉还是不错的，但为什么在应试上偏偏这么难呢？考试是没有口语的，我以前一直都害怕口语，现在却发现要是有口语或许会拉拉分，今年在见贵子的时候她说很明显能感觉到我的进步，当我们在车上谈论一些怕别人会听懂的玩笑话题的时候总是会用日语，我也奇怪的能听懂，她说简直是太方便了，不用担心说什么，别人都不会知道。于是还想着，虽然今年都没有学习，但或许会有点成绩，毕竟语感增强了一些，所需要提高的是基础。一些动词啊，被动态，主动态，还有词汇量上都很不足，都是缺陷，但对我这种不喜欢也好几年都没背过词汇的人来说在短短的时间内是不太可能在这方面进步的，唯一能争取的就是语法的分数。语法和读解占整个考试成绩的一半，200分，这部分我的期待值是超过120，这样就有希望通过。去年之所以差一点点就是因为在阅读上面丢了一两道题的分数，分值很大所以就带动了整体，今年如果再重蹈覆辙的话我心理恐怕会难以负荷了。

　　我知道现在的问题是我记不住，刚刚看好的语法，每个都很熟悉，但到具体的意思的时候或是自己讲的时候就不清楚了，说明还没有完全掌握。那天看《前路漫漫》的时候找到了一点自信，因为里面高中生的男女主人公用非常简单的日语对话，能听懂便觉得很是兴奋，里面也有一段，女生为了帮助男生学习，在一起帮他在图书馆温习英文，她说一个词，他用英文回答一个词，这样到底是不是真的知道就一目了然了。而我现在总觉得有点自欺欺人的感觉，看到了好像就会了，可是会了又不代表记住了，第二天，或许下个星期就忘了，再看的时候只是觉得熟悉，意义却都不准了。一下子陷入到一种困境中，不知道怎样才能充分利用考试之前剩下的时间去安排，工作的时候不能全神贯注，回家的时候又因为太累而不想看书，好不容易有个周末效率却大减，下个星期还要工作六天。看来新加坡河在和我招手呢。

　　现在超级玛丽也不超级，Iron girl也不Iron了，我需要蘑菇来补充能量！我要大力水手的菠菜！我要大雄的小叮当！

　　止赎权，也就是“丧失赎回权”是我最近新学的一个中文词汇。

　　在工作中接触很多类似这样的词汇，不过因为很懒惰所以从来都不会去查中文的说法，那天突然想到在年末的这个时机，“Foreclosure”并不再是一个两个客户的情形了，所以就开了词典看看到底中文该怎么说，英文理解倒是很容易，但毕竟偶尔也会碰到个一两个中国业主，总是不想让自己像新加坡一样总是中英文穿插说话，已经很努力避免这种情况了却发现和中国客户交流的时候还是有“词穷”的现象出现。其实这挺让人懊恼的，这一点就好像是在Macquarie学习专业的时候，所有的东西用英文学习，于是用英文去理解，听起来似乎理所应当，但是却忽略了一个很重要的问题：今后总是要回国的，官方语言还是中文的，但是学了一脑子英文的知识却不知道怎么翻译到中文。这一点不得不佩服我们J姐姐，他是一边看英文教材一边读中文资料啊，所有的专业词汇她都知道怎么翻译，所以用中文解释的时候也是很清楚。可是我这却愈发觉得很多东西，都学在了心里却张不了口。什么叫做marketing mix，4P或是7P要怎么翻译，这些行销最基本的概念词汇我都完全不知道。要是用白话解释的话不知道要说多少行，于是看了一眼上次考试从老师那赢来奖励的一本书，是繁体版的行销策略教材，才发现原来里面说的东西都是我所学的东西，我却需要靠着英文的专业词汇才能理解它在说什么。这样一点都不好，我似乎看到了将来在国内找工作在面试的时候有口难言，有话说不出口的尴尬。

　　 那个时候觉得既然是英文教学那么就用英文去思考和消化，其实这样做的效果非常好，所以成绩也多不会差，J 说如果考试是用中文的话她一定会更厉害，可对我来说，如果用中文那我一定不及格，我根本就不知道那些术语要怎样去翻译，长篇大论我会，但听起来一定非常不专业。这样的缺陷到现在看来发觉很严重，所以争取在现在工作的时候多了解一些中文专业用语，例如我们行业所需要的一些词汇都应该了解中文的说法。

　　同样的现象也发生在日本同事身上，索性我还会一点日语，所以在交流的时候遇到他们不会说英文时至少能用日文解释一下，而日文的词汇又能在中文这边得到理解，所以沟通还是没问题的，但是如果我不会，这样就会平添很多困难。一朝一夕大概是难以解决了，昨天日本同事在和我一起吃饭的时候还说今后要注重的是英文的学习，而我则很讨厌的要告诉自己说要注重的是中文和英文的融汇，不要总以为有“备份”语言，其实这些都是双子座最恶劣的个性表现，什么都会一点，什么都不精。小的时候就一直觉得语文能力很强，一直到高中语文和作文成绩都非常不错，可是出来后的每一天都尽量用中文写文章的同时却发现中文水平没有得到进步反而在后退，唯一值得庆幸的是我还没有被新加坡人的口音或是用词所影响到。

　　那天电话里在和一位会员讲话，那人是很没礼貌很没层次很没气质的新加坡中老年男人，他一直在问着和会员完全无关的问题，例如我从哪里来，例如我读什么学校，例如为什么我每一句的后面没有说新加坡人典型的“LAH”， 我说因为我不是新加坡人，这样的对话我还没想好怎么去应付，工作这么久也没遇到过这讨厌的人，虽然之前不满意的，投诉的，生气的打过不少交道，但这么没素质的还是第一次，希望今后不要倒霉的再碰到。心里又一层防线被驻扎起来了，对新加坡人更添了一条罪过，就连把电话转接给我的新加坡同事都在之前跟我说让我小心，从他说话的声音和口气就知道这人很讨厌。可是也没办法，还是要开心的打招呼，还是要忍耐着去完成对话。如果可以，我倒是希望他的会员可以foreclosure.

　　一不小心说了这么多，其实本来打算在这篇文章中写写‘止赎权”的。

　　对于我们的业主来说，如果每一年他们没有按时交会费的话，就会在两个月之后的账单上多一笔逾期附加费，再过一段时间如果还没有交，那就有了滞留金，再后来，就是越来越多的利息，到最后就有法律费了。再到最后，他的物业就会被我们会计部封锁然后列入“黑名单”，这个黑名单就意味着他们不能够再次使用他们的物业，已经被封锁了。这时候我们就叫做“Foreclosure”， 按理说只要是到了这个阶段（大概是有接近一年没有交费），业主就没有赎回的权利了。我一直都这样认为，毕竟这个次于就代表着这个含义。可是，近期遇到的一些情况发现原来即使业主的物业已经丧失赎回权，但是他们依然能让物业归回，前提是只要交纳更多的一笔费用，这笔费用需要经过法律和一些媒介的计算，大概需要一个星期的计算过程才能知道最后的数字。其实也不会很多，一个物业可能加上法务费会增加原数字的百分之四十，是在滞留金和利息相加之后的百分之十左右。

　　这就让人不明白了，既然都已经说丧失了赎回权，为什么还并不是最后通牒，只要是付钱就能拿回来。看来没有什么东西真的有“止步”的程度。

　　不知道这是因为人为灵活的产物还是资本主义的“特色”， 总之，若从另一方面来想，或许我们也能得到宽慰，可以用上帝来指导我们的行为，每个人最终总是会得到宽恕，无论他们做了什么恶行。

　　其实，这种“赎回权”不是我们给予的，而是他们想要的。就好像公司的做法一样，当物业已经限制了业主赎回的时候我们不会再去’追债“，与其相反的是，每次都是业主自己来决定挽回这”止赎权“的，只要他们准备好付现的准备。

　　再说到感情方面，我们自己到底会等到什么时候才会给一个人“止赎权”，而这里的“止”真的就是最后的诀别吧？或许我们也会像一个公司的运营一样，即使“止”也不代表结束，也不代表真的没有机会。只要那个人还想去挽回。于是，总是有很多相关的问题出现，我们都会被很多人问着相同的问题：“如果她（他）再回来找你，你还会接受吗？还会在一起吗？”似乎，接不接受并不在于我们心里想不想，而在于对方有没有重新争取。如果真的有这样的假设，那么可能有人像“听说爱情回来过”那样的洒脱，把他（她）永远放在自己的心中，而也许会有另外一组人，他们期待着这样的“破镜重圆”，期待着再续前缘。于是这后一组人真的就给这“止赎权”赋予新的意义了，不是中止，而是考验，而是自我反省。

　　看来，或许老天总是会给人很多机会，极恶不赦的，欺君犯上的，罪恶滔滔的，就连死刑犯都有获得缓刑的机会。可能这就是仁爱的极致吧，即便并没有多少人能够做到。感情方面，我们能够学会宽恕和时过境迁的容忍，可是在道德行为方面，我们都没有神的法宝和境界。这“止赎权”或许只是奢侈品吧。

　　写这篇文章是激励所有还没有达到自己梦想的人，或许你们还在追逐，或许你们已经经历过太多的失败，但是，请你们相信，这个世界没有绝对的“止赎权”，只要你去相信，去争取，去坚定信念。也或许当有时间的时候，可以想象，自己曾经给过多少人这样的权利，又是怎样收回的，又或者为什么自己没能坚持选择，为什么一次又一次的放宽条件无休止的忍耐或是忍气吞声。

　　总之，希望我们都会掌握好“止赎权”的收放分寸，你是唯一一个又这支配权的人。

每个人心中都有一个早稻田

在那个世界上最拥挤的城市

可以仰望自小就憧憬的东京铁塔

感受世界最现代最时尚却最不得人心的争议

那年青春萌动热血激昂

怀抱坚定信念只想踏出北海道的蓝天

从未想过前方会否有任何险阻

却不知朦胧的“喜欢”让人变的不自由

若是对他人负责则要对自己残忍

若是对他人承诺则要对自己失言

若是为他人停留则要对自己束缚

若是为他人忍耐则要对自己固守

她用明媚的笑容支持他的信念

她用繁缛的礼节鞠躬不顾颜面

她用含情的双眼目送他的离开

她用无情的方式证明爱的存在

今后的今后谁也说不出来个明天

行驶的列车开往经过了多少车站

脚下的足迹印证了雨季的纯真

内心的呼喊伴随眼泪流转

我们都不知道未来在何处靠岸

却都意识到今天我们不能返还

早稻田的诱惑不停的浮现

舍弃的现实或能换来曼妙将来

前路漫漫

前路漫漫。。。

　　又是一天忙碌的日子，8点多才离开公司，虽然只“加班”了半个小时，不过对我来说也算是很长的了，毕竟自从上班到现在，基本上每天都能按时完成任务，可最近的确是太忙了。

　　其实不要这么忙也是可以，做CA并不需要给自己那么多重担，可以把邮件平均分配给其他人，但是总觉得这属于分内之事，很想自己完成，其他同事都很好，过来说随便分配给他们都好，我也还是坚持着自己做，结果一天下来，回了超过50封的邮件，所有人都觉得不可思议。没有什么强烈的成就感，只是在想，要是没有我的话，大家要几点才能回家啊？看看我们这几个做两个项目的人，本应都是6点半下班的，但是没有一个七点半之前走的，而我是7点半下班，自然也要往后推迟一点。更何况明天就是星期五了，每个星期五都是一个星期最不忙的日子，想要在明天轻闲一点就打算在今天努力一点。

　　明天菲律宾同事就开始自己的假期了，还不大的女儿从菲律宾过来一起度过半个月，她很兴奋，上个星期开始就念叨着了，每个人也都为她高兴，因为她和女儿长期分隔在两个国家，在新加坡，她和她的丈夫在异地打拼着，而自己刚出生不久的女儿则在菲律宾由亲人照顾，可以说一年能见面的机会也不过两三次，作为一个年轻妈妈很是难过，不过她也很争气，工作能力很强，下个月就会被正式提升为组长了，而有她作为组长，我们这个项目也会轻松一点。接替她的职位的人将在这个月末进公司，也是菲律宾人，男性，听说很年轻。接下来，明年一月，二月的时候也会陆续有新人进来，到时候我就纯粹不再是新晋员工了。可以摆脱这个身份其实需要很久。

　　这个星期，因为做CA所以看到了很多不同的问题，可以说学到了很多不同的东西，虽然累一点也算是值得。而我之前居然一直以为这个星期六也是我工作的日子，昨天才发现原来不需要，这简直是太好了，下个星期虽然需要工作六天但是不要做CA就会轻松不少，接近年底了，的确明白到为什么每个人都那么忙碌了。

　　遇到一个非常讨厌的会员，那种会让人痛恨到咬牙切齿的人，没有礼貌，粗俗，无礼，自大，所有贬义词都能用在他身上。和同事宣泄了一番倒也没什么了，觉得庆幸的是身边没有像这种人一样的讨厌鬼，这就足够了。

　　中午午餐时间又下大雨了，几乎成为了每天的自然现象，我的时间是在下午1点半到2点半，可是12点半出去吃饭的同事迟迟没有回来，按理说我们应该等待他们回来接班然后才能出去的，今天正好还是和刚刚订婚的关系不错的日本同事一起吃饭，本来想好好聊聊的，可是在1点45左右，组长过来对我说让我先出去吃饭，不用等那些人回来，但是日本组一定要等人回来接班才能离开，结果我只好自己一个人出去了，告诉同事说在哪里等她，结果我都吃完了，在回去的路上看到了刚刚出来的她，原来因为大雨的关系，12点半这批同事足足晚了接近1个小时才回来。这可害苦了她了，不过这些晚回来的人倒是挺幸运的，可以在外面聊聊天，不用工作，呵呵。

　　晚上在回来的地铁上给B 发短信，道歉说因为最近实在很忙都没有联系，顺便问她刚刚结束的考试怎么样，她说一切都还不错，通过是没有问题的，而她也买好了下个星期二回去的机票，觉得挺意外的，本来还以为她在这边找一些实习的工作，没想到这么快就回去了，八个星期的假期啊！当学生真好。她约周末见面，可是我实在不想在这个周末出门，这是考试之前倒数第二个可以复习的时间想集中一点精力，于是约了下个星期一中午一起吃饭，虽然只有一个小时，但也总比见不到的好。　

　　明天是星期五了，终于见到一点曙光，希望天气会很好！　

　　晚上和家里上网，为为说；“今天距离上次分别正好是一个月‘，呵呵，果然是细心的人，萍萍表扬道，虽然很多事情看起来都是那么的不在意，但很多细节方面却显现出了无以伦比的细致。是啊，一转眼，就回来新加坡一个月了。

　　一个月前发生的事情都还历历在目，没想到时空每次转换虽然没给人以巨大的变迁却以另外一种方式无时无刻不提醒着我们；“时间流逝的时候，我们没有和家在一起”。有人唱着说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”，以前虽觉得温暖却没有特别的感受，现在却发现要是能够“一起”感受时间的流走的确是件很浪漫的事。

　　这两个星期特别忙，在公司没有什么时间去做自己的事，不能说全心全意，也有90%的投入在工作上了。这对双子座来说是难得的。尤其是前两天，每天几乎都回复了40多封的邮件，晚上不加班都很难。今天倒是还好，下午3点半到6点期间可以使用NOT READY, 所以充分利用解决了不少难题，否则一边回复一边还要被电话分散精力是很困难的。于是在六点多的时候终于看到了点光明，可是还是要等到7点才能log off，结束之后也没什么事做，组长说我可以回家了，确认了一下真的吗？她说可以，回去吧，于是我就匆匆离开了办公室，看到门口办公室的人依然在加班，她本来晚上不到六点就可以离开的，可是也是因为最近忙碌不能回家，看来不仅仅是我们部门，其他部门也都是在年末很繁忙的。就连我的房东都一样。前天收到她的短消息，说很抱歉这两个月需要做很多工作所以不能保证每周三次的晚餐了，取而代之的是给我的房租免去一小部分。我说可以啊，正好我也觉得最近不是很想在家里吃，有的时候没有食欲，有的时候想吃点别的，更何况有很多不能保证下班时间的日子，所以两个月“休息”也不错，可以自己调节一下。

　　出去等电梯的时候看到市场部的一个同事，平时几乎没有任何交集不过却是在上次迎新会上认识的人，当时我，还有部门里的日本同事外加他是一个组的，一起参加了竞赛啊，回答问题啊之类的活动项目，一天下来倒也弄个熟络，每次在我们两个部门之间的餐室里见面的时候热情的就好像是老朋友一样，这种感觉倒不奇怪，或许和自己一个部门的人都没办法成为很要好或是看起来很要好的朋友，而不在一起工作的人反而可以，相信每个人都理解这其中的原因。我初中的时候就觉得自己的好朋友在隔壁班，高中的时候也觉得在另外一个学校，总是有点后知后觉，却又深谙个中原因。　

　　和这位同事顺路，一起走到地铁站，彼此都好奇的讲一下最近接近年尾各自所在部门的忙碌是为了什么，第一次了解他们的工作，听起来比我们辛苦，因为他们必须要“主动”，而我们则是被动的迎接客户的要求，压力会少很多。就相当于他们已经做好了一切前期准备，然后我们只是接他们的班来延续罢了，每次去隔壁的部门都会觉得很压抑，因为他们不像我们这边对着阳光，落地玻璃给予我们光明，而他们那边则是背着光的，而且人很多，很拥挤，每个人都在忙碌着，说话着，吵闹的感觉更是有别于我们，所以很庆幸能在一个好风水的办公室工作，至少可以享受一下阳光的沐浴，虽然最近每天都很难见到太阳公公的样子。　

　　考试距离越来越近，可是回家完全没有办法静下心来复习，我只能等到周末的突击，因为实在是很累，回来不想动脑，眼睛也很困倦，只想好好靠在床上打字来记录一下最近的心情。

　　昨天我们第一场“战役”打响了，今天早上看到经理给我们的总结效果应该是非常好的，她觉得很满意，我们虽然有失望也有开心但总体来看还是不错的。唯一美中不足的是在公司晚上的餐品倒是少了点多样化。因为大雨瓢泼的缘故，很多pizza店都不给我们来送外卖，经理还特意为此征求我们的意见，最后还是决定买麦当劳，因为距离公司只有200米的距离，几个人做了代表，收集了一下大家要点的东西就出发了，回来的时候满载而归，每个人也总算吃上了东西。接近10点的时刻，每个人的心情都很紧张，除了我之外，他们都埋头在苦读最后的notes，估计心里都在祈祷可以顺利完成预定，我没有经验，不过多少也是了解情况的，只是我这人不太紧张罢了，而刚这样想，9点58分，我的电话突然第一个响，可能是因为在priority1，所以最先到我这里来，接了电话，省去很多无谓的对白，切入主题，立刻查询系统，结果，失望，失望，失望，开始紧张，有点不知所措，好不容易静下心来，让客户无限制的等待，不停的刷新，不停的祈祷，最终还是没能找到所要的东西。再后来，电话挂断，办公室也趋于平静，虽然工作1个小时，但基本上都是在前十分钟才工作的，想要预定的人，全世界的人都在这个时间第一时刻打来，而不着急的恐怕也不在昨晚了，于是我们感受到了一个巨大的差异，也很有趣。因为感谢我的客户的耐心，很少有像她一样那么沉得住气的，（后来才知道她是帮她的老板做预定，自己只是助理），心存愧疚，于是想了另外一个办法试图帮助她，打回去，解释了20分钟，终于接受了我的建议，于是算是50%的成功。

　　接下来还有五次，公司提供晚餐，公司提供回家出租车费，外加三天假期。恩，为了假期，什么都值得。

　　距离考试越来越近了，时间越来越少了，距离年末也越来越近了，又仿佛什么都还没准备好。不管怎样，先把最近的工作做好，关键时期，劳累也是难免的，希望下个星期不做CA会好一点，不，应该是好很多。

　　好了，去看American Next Top Model了。

　　自11月开始，每天都感觉湿漉漉的，每天都会下雨，有时候还不至于总是被淋到，但就是看到地上都有水，早上上班的路上，晚上从地铁站出来的路上，中午出去吃饭的路上，水一直未干过。工作开始进入了一年中最忙的时段，很多有经验的人都已经预料到了，这是我来公司之后第一次经历这段年末期间，不过也是有心理准备的，而这个星期将是我最忙的一个星期，因为从周一到周六，从早上10点到晚上7点半，每天的收尾工作，每周的收尾工作都落在我身上了。

　　 可是，今天的感觉很奇怪，让人意外的心平气和。即便是看到邮箱里有超过30封的东西要做，即便电话一个接一个的打来，可还是从自己敲击键盘的声音中看到了心里的平静。这是很反常的，以往我总是很着急，每次看到有工作要做总是希望快点完成，不想拖沓，总是想到对方一定很着急的等待回复，将心比心就很想要迅速完成任务，要是碰到像今天这样忙碌的日子，看到堆积很长的邮件心里一定很焦急，可能会有点搞不清头绪，可能会稍微有点气急败坏的趋势。但今天完全不一样，当我一个又一个的审视哪个比较重要，哪个可以耽搁一小下，哪个又比较容易，哪个比较难的时候我一点都没有着急，而回复邮件的时候就连敲击键盘多没有“噼里啪啦”的声音，明显感到是轻轻的碰触，很有节奏，没有“抢拍”，虽然指甲还是很长，虽然我完全可以用很响的声音来证明自己正在努力工作。但那种莫名的自然而然，莫名的驱动让心里平静如水，一点波澜都没有，这样反而觉得不可思议了。

　　是CA,所以责任很重，要圆满完成不容易，下午用了一个小时的NOT READY时间，所以不需要接电话，只需要全心全意负责回复邮件就好了，可是就这仅仅一个小时也是不能安静，销售部经理打来我们部，是坐在我身后的同事接的电话，说要找我，同事问我要不要接，我说是谁，她说是销售部的谁谁，那个人我并没有任何会员联系过，不知道为什么要找我，于是勉强接电话，果然是让我帮会员做些东西，很奇怪干嘛要找我呢？同事也在那边问，结果紧接着在一个小时之内前后来了三个电话，都是别人转接给我的，其实很容易的一点问题，估计是因为上次见面之后感觉就认识了所以就以为可以快速的帮助他们优先完成吧，既然这样倒也是好事，和销售部交流总比和一些疯狂的会员交流好，虽然很多销售部人在语气上就会给人催促的，没礼貌的感觉。所以总是对销售这行业又爱又恨，爱的是他们都比较有才干，恨得是都是为了促成一般生意不择手段的，不太在乎其他人的想法，只顾着自己的指标。　

　　早上上班之后就一直没闲下来，到接近中午的时候才看到刚度假回来的日本同事在身旁，她是和我关系很好的一个人，刚刚通过试用期，然后便去了普吉岛和男朋友度假，然后一起回日本的家，现在回来之后身份已经不同了，已经成为他的未婚妻了，她高兴的伸出手对我说她订婚了，一脸幸福的样子，笑容一直挂在脸上，连忙说恭喜恭喜，最近是好事不断呢，上个星期是两个人在一起的两年纪念日，估计男方就是因为这样而选择求婚吧，婚礼订在明年，具体的日期还不知道，不过已经很确定了。晚上回来看到她在facebook的状态显示，说自己订婚了，一连串二十多个人留言恭喜，看到另外一个同事说非常难忘看到她今天早上告诉她这个好消息时甜蜜的脸，哈哈，没错，她笑得时候脸颊有点红，那种喜悦是难掩的，也是我用语言难形容的。总之，为她高兴。明年她可能不会工作许久了，因为要准备一些结婚的东西，而且她似乎也没有太多心思工作，不知道有没有机会参加她的婚礼。

　　明天就是夜晚工作的第一天了，我还不知道要怎么安排时间，7点半结束一天的工作，要求9点回来，10点到11点工作一个小时，晚餐公司会在办公室里安排，这样的话就只有1个半小时的时间需要吃饭和休息，本来是想利用这段时间出去的，现在看来估计再多加一点班，再吃点东西时间也就很快就到了，还是在办公室里种种菜，回回邮件，写写东西吧。希望会有这样的轻闲时光。

　　今天可是完全没有的，晚上我们这几个做两个项目的人，一共四个，我是7点半的半，他们都是6点半的，可是都在7点半才离开，其实我7点多的时候大概已经做完了，但看到其他人都没走，自己本来就是晚班还走得那么早会有点不好意思，所以干脆就故意拖延一点时间，把刚收到的邮件在五分钟之内就回复了，目送其他同事离开才开始准备自己的结束，走的时候其实也不过是7点40， 和另外一个同事一起，关好办公室的门和灯，这还是我第一次最后一个离开呢。明天应该不是了，可以和大家一起在接近午夜的时候回去，还好第二天我是10点的半，其他人都还要早起，这样想想也不是很惨。

　　晚上给萍萍打电话，她以为我在上日语课，我说今天的课被取消了，因为有一个日本留学考试，所以更换到下个星期，距离我们考试的时间也是越来越近了，昨天在图书馆留给日语的时间也就半个多小时吧，总结了几个我总是记不住的语法点，在考试之前攻克一下。这个星期就不用想在公司能见缝插针了，让别的同事看到我还能做别的不会觉得我是有效率而是觉得我在偷懒或是觉得我很幸运没有那么忙。其实本来就是因为我做的快嘛！

　　贵子应该从日本回来了吧？很惦念，等待她的邮件。　

　　好啦，这个繁忙的星期已经开了个头了，接下去还有五天，啊，继续努力，继续我的心平气和，安心恬荡…心旷神怡…

　　星期四，一起看电影《2012》，然后我们说；“明天晚上见！”，星期五，我们一起吃台湾菜，和J告别之后前往KTV唱歌不用说再见，分别时说；“星期天见！”。可是到了星期天，我们还能说什么，只能说“下次见！明年见！”，下次不知道是什么时候，明年也不知道是哪个月份，总之，又一个人远离了我们，我们的群体变得越来越小了。在新加坡的人情味越来越淡薄了，对这里的留恋越来越少了。

　　其实在新加坡时间长了的时候，有一段期间，人与人之间的感情就会变淡，不是因为自身的问题，而是因为环境，因为这里不是家所以没有想要去发挥的念头，就像我一开始一样很封闭自己，不喜欢交朋友，喜欢一个人吃饭，一个人逛街，直到在语言班和一些同学相处时间久了发现原来有些人其实还没那么“坏”，渐渐的，也就可以变得融洽起来，其实出国的人，尤其是在语言班，什么样的人都能看到，来自五湖四海，全国各地，因为各种原因出来的人，好的，坏的，一直都觉得后者占多数，所以不想与很多人同流合污于是一个人就成了很好的保护自己的方法。继而到了M学校，同学其实普遍都不错，但总觉得不是久留之地所以不想去交朋友，这点和J的想法不谋而合，可是随着时间一点点的流逝，几个人就渐渐的玩在了一起，到现在成为了在异国他乡的“精神支柱”，寂寞无聊的时候可以一起聊天，一起逛街，一起吃饭，一起看电影。我开始慢慢的脱离了完全一个人的生活，甚至现在不喜欢一个人吃饭，一个人逛街了。有些东西很难驻扎到心里，可一旦驻扎了便又成为了习惯，再也难改变。

　　 下午3点多出发到国家图书馆，看完了《那年，我们的爱情闪闪发亮》，一看时间，已经6点多了，本来是打算来这里复习日文的，结果把大把的时间都放在这本课外书上了，谁让我就是急不可耐的想要知道结局呢，即便我只看了三章开头。结局和我想的不太一样，不能说是“皆大欢喜”，同性恋的丈夫和“精神病”的妻子还是没能让心中对彼此的感情升华为双方面的爱情，妻子用最宽容的方式表达了自己的爱，那就是让丈夫的情人成为了自己的邻居。于是开始怀疑，为什么书名叫得那么积极，就因为作家喜欢这首诗就可以拿来混淆读者吗？不喜欢这样的故事，让人看了读了却找不到希望。

　　从图书馆离开之后就前往双LJ的家，他们已经把行李都收拾好了， Grandson果然是男孩子，极其简洁，在新加坡这么多年居然在离开的时候只有35公斤的行李，估计我要是他的十倍。在家里呆了一会儿，9点钟的时候正式出发，事实证明我们没有去得很早，12点50的飞机，我们9点半到达，不到10点check-in,排队就足足有半个多小时，看来东航在两班飞机合并到一班之后显得生意很兴隆啊，提前三个小时check-in的队伍就已经很长了，要是有人行李超重的话还真得早点过来。grandson超出了一点点，不知道哪里来的规定，现在一个箱子最大承重量只是32公斤了，当初我被罚的时候是因为一个箱子超过了规定的40公斤极限，现在这标准怎么又降低了？而且一点都不能通融，只好拿出来事先准备好的应急的三本书，大概接近33公斤的行李就勉强给托运走了，手提行李安全过关，没有被罚，总体来说还是很顺利的，比起之前YB的繁琐今天算是很幸运的了。

　　托运结束之后我们就到处找地方想要吃饭，可是觉得不错的地方都已经关门打烊了，最后只好去咖啡厅吃点东西，坐了一会儿。看着热闹非凡的机场渐渐的变得宁静起来了。刚到的时候正值“黄金”时间段，机场里弄得像游乐场一样，有一个搭设起来供孩子玩乐的小操场，小孩儿们都上去城堡一样的蹦蹦床上去蹦啊，跳啊，笑啊，这还是第一次在机场看到有这样的”游乐园“，也不知道是出于什么考量，除此之外还有为了迎接圣诞节而搭设的各种各样小场景，的确很漂亮。这样的画面在国内的机场是看不到的，新加坡三号航班大楼或许是因为客流量还没有那么大所以有足够的空间去做这些额外的设计吧，很新颖，让人感到节日的气氛，所以离别的气氛便显得没那么悲伤了。

　　送grandson另一方面也是为了“保护”LJ，两个人去机场，一个人回来的滋味是很不好受的，虽然我去当了电灯泡，但可以让那种感情没那么悲凉。更何况这两个人两个多月以后就又可以见面了，回去之后也一样聊天，视频，打电话，虽然不能每天都和真人在一起相处不过也不会就此失去了联络。感情很笃定，很让人羡慕，或许这也是让离别没那么悲伤的原因之一吧！

　　早上起来继续上面昨天晚上回来写的内容，因为回家的时候都已经接近凌晨了，所以没能忍住困意完成，今天早上是10点的半，把闹钟延迟了一个小时，起床之后没有用很多时间打理菜园，来继续写几分钟收尾好了。现在grandson应该已经落地上海了，希望他可以在上海加油，我们大家都相信他在国内的发展一定会比在新加坡这个小国好，除此之外，继续保”重“，

　　还在新加坡逗留的我们，也该是时候为自己的离开做准备了．．．

　　“so far, we are ,so close….so close, and still. so far….”连续几天的路上都反复听着这首歌，《魔法奇缘》里男女主人公跳舞时的背景音乐，也给朋友介绍过，《so close》。

　　为了避免mp3装载量超负荷，所以在“soundtrack"里面只保留了两张这几年来我最喜欢的电影原声，一个自然是《色.戒》，一个就是这《Enchanted》了，两张专辑在一个文件夹里，随机播放着，那天突然出现”track 25"和“so close”的组合，一下子觉得很不可思议，两种完全截然不同的电影，一个发生在中国，一个发生在美国，一个是几十年前的还原荧屏，一个是从童话世界里走出来的现实，一个是特务与汉奸，一个是离了婚的人和公主。可是为什么两首歌在一起播放会产生那么奇妙的感觉，让我迷恋上了这样的“风格”，于是接连好多天都这样反复听着。听着“深如海，如海，如海...”然后“so close…”。我想，大体上歌曲唯一能展现出的共同点就是“无奈”吧，无奈感情不能随心所欲的释放，一个陷入了深渊，另外一个还在不知所措着。很静谧的歌曲，适合在雨天听，适合在心情不好的雨天听。

　　昨天的午餐时间是在1点钟，大雨偏偏在那个时候降临，本来是被安排和日本同事两个人在这个时间段吃饭的，整个星期都是如此，可是一个没有时间约束的马来同事说要加入我们，而马来人吃饭是很有讲究的，不能碰任何有猪的东西，所以她从来都不吃中国菜，因为中国菜里有时候会有猪油，虽然我也不太清楚这“猪油”到底是指什么。要是只有我和日本同事，遇到这样的天气（这个星期几乎每天都是），基本上就会在距离公司最近的那条街道上吃东西了，可是要考虑马来人的特殊口味，所以就让她决定我们去哪里。然后她说要去吃意大利面，要走大概4，5分钟，过两条街道，好吧，这也不是应该否决的提议，于是我们带了三把伞一起出门。日本同事没有伞，和另外一个同事借了一把，结果还是迷你型的，他体格也够强健，怎么说也是个男生，所以牺牲一下和他换了一把，我用小的，以为不会怎么样，结果雨太大，打打伞都不见得会有用更何况这么小的了，于是整个人湿了半边，进了吃饭的地方，找了个沙发坐，空调冷气吹得很厉害，那感觉可真是不舒服极了。可能是情绪也不怎么好，又饿又冷，等待吃的上来之前险些就要在沙发上睡着了，觉得很虚弱，同事说我看起来特别累，我说可能是天气的关系吧。好不容易等到食物上桌，量又特别小，不过勉强吃饱，离开的时候雨基本上是停了，衣服还没干，还要坚持着等几个小时才能下班，本来是星期五不会觉得有多忙，可是依然要用“焦头烂额”来形容，感觉上似乎只有我一个人在工作，其他人都很轻松。为什么会这样呢？上个period我只工作了三个星期，从国内回来的时候已经错过了一个period第一个星期的开始，可是period结束的总结上，我的业务水平却出奇不意的排在了第三名，少了一个星期却还能“上榜”，这个我一点都不觉得很兴奋，反而更加觉得：“怎么只有我在忙啊？”。不过任务量完成了，虽然部门没有给任何压力，但是总体的业务水平和奖金分配都是倚靠集体的力量的，就算你度假一个月，你还是被算在这个集体里，所以其他人要加倍努力去完成你的任务，我的三个星期还算是超额完成任务的，所以应该没有任何影响，公司period每一个指标几乎都完成了。

　　工作越来越紧张，下个星期我想会超负荷，从星期一到星期六，没有停歇，真想不负责任的请几天病假，我一年14天的病假期一天都没有用过，一次紧急事假也都没用过，我恐怕在部门里是唯一一个。就连经理，组长偶尔也会请请病假，当然那不是说他们是“装病”，其实在新加坡拿MC实在是太正常的事情了，之所以给14天也是有它客观存在的理由的。上次因为觉得有些过敏，晚上出去看医生，结果给了我两天病假可第二天还是去上班了，因为过敏已经好了，就这样浪费一次我唯一有的MC，结果跑到公司在繁忙的星期一。或许我所能得到的回报就是不overwork,每天到了六点半就收拾东西离开办公室了，能不拖延绝不拖延，不迟到，不早退很好。而且既然能在下半之前完成工作量又何乐而不为呢。

　　昨天晚上回来已经是凌晨了，出租车送我到家门口，偏偏下了雨，以为就十几秒钟的路到开门应该没什么问题，结果发现雨很大，一秒钟都不能耽搁，于是司机发善心让我在车里可以多停留一会儿，把雨伞拿出来，然后打好出去，果然这个决定是对的，否则我一定会成为落汤鸡。房东还没有睡 ，看到她工作的房间依然亮着灯，觉得有点温暖，总算似乎回到家了，没有在深夜因为打不到车而徘徊，耳边再环绕着张学友《淹没》的声音“特别黑夜里，雨点下得很密，闷透的屋里，灯光一丝，窗前雨滴四处逃避，心底的日记，混合段数气息，回忆前后在墙壁响起，耳边累积无能为力…”雨声的确淹没了我的思绪，回到家看到一封让人好过得多的邮件，想想或许就此告一段落了。没有必要自怨自艾。

　　so far, we are , so close…

（写于11月14日午前）

　　2012.

　　情节不如《后天》,《后天》依然灾难片中的经典,也是我最喜欢的电影之一.可是去看一看这样的场景,这样的气魄也是值回票价了.

　　在想,如果那一天真的是世界末日会怎么样。

　　 情节很逼真,理解为什么很多人都信以为真然后对NASA质疑,我想昨天离开电影院里的那些人一定有很多存在同样疑问的,可能他们回家会查询网络,看看究竟玛雅人是怎样预测的,看了新闻说NASA澄清根本就没有这个预言的存在,不知道究竟是不是史料的记载.可是我们对玛雅人最深的记忆就是这个世界末日的预言,没想到一句话居然留给历史如此的重担.

　　如果那一天真的存在,我们今天的生活会有怎样的影响?或许在中国的某个角落已经有人无数劳工在建造诺亚方舟,也许已经在某个神秘的网络中在开始售卖10亿欧元一张的船票,也许各个国家首脑已经都在做地球毁灭的最后挣扎,也许有很多科学家都还在致力于如何躲避灾难的方法.

　　以前总是有很多命题作文，例如你只剩下三天的生命可以活，你会在这三天做什么．那个时候可以把这三天想得满满的，然后读着读着能把自己感动．那如果我们剩下的不是三天而是两年呢？如果我们被明确告知地球将在两年后的最后一天灭绝的时候，现在要做些什么？

　　很显然，我们无论如何都不能登上那艘巨船．

　　那剩下的这两年要做些什么？

　　影片里一个场景我觉得很有启示，那就是那位地质学家对总统女儿讲的一番话，大体意思上是说很多人不能继续生存，只有特定的人物才能来到这艘船，就好像他很喜欢的一位作家不能来到这里一样（当然我们观众知道这位作家，也就是男主人公就在船上），就好像只有毕加索，达芬奇这样人的艺术作品才能被带上这搜承担延续人类香火的船上．可是，这位作家虽然没有来，可是他却在阅读这这位作家的书．那番对白很让人警醒，看的时候很有感觉，我的理解就是没有什么东西是没有意义的，你写了一本书，却卖出去不到500本,可是却还有人喜欢着,阅读着,并且在那样一种时刻,在或许人类即将不复存在的时刻.你的思想总是会有人延续下去,所以没有什么东西是没有价值的.

　　是这样理解吗?我希望他这样说的意思就是告诉我们说,人类没有真正的灭绝,精神,意志都会延续.

　　其实对于电影本身我倒是没有特别能说得，抛出去特技的话基本上没有亮点，演员平平，情节平平，少了点高潮迭起的震撼人心也没有戏剧的夸张。如果说是尽量去描绘面面观的话又觉得很没代表性，如果说是写实的话又会显得太平庸。所以这个尺度很难掌握，有的时候看惯了好莱坞电影里渲染美式英雄的形象，在这部电影里的男主人公们的‘魔力“被削弱了不少，虽然更加贴近现实生活可是又似乎觉得少了点“刺激”，大概真的是受了”蜘蛛侠“他们的影响了，现在少了那种超能力反而还怀念了。

　　电影想要展现各个层次人群的心理出发点是很好的，例如总统在关键时刻挺身而出选择和人民和地球共存亡，这是一个国家领导人与其人民的关系，还有父子关系疏远而在这样的时刻想要去挂个电话听到声音却听不到儿子的后悔，还有另外一对家庭关系很好的父母与子女的关系，当然也有男女主人公一家人的亲情和爱情，还有友情。几乎任何一种感情都在这样的灾难中得到见证或是升华，哪怕是再奸诈的那位俄罗斯富豪也是在最后关头选择牺牲自己让儿子能够顺利得到解救。也许每个人都有他们的可恨之处，可是电影所展现出来的浓厚的亲情之系让我们相信人性本善，这是很好的教育意义。

　　情节多少有些疏散，那个神秘兮兮的人物出现除了让观众了解线索的作用之外没感到有什么存在的目的，感觉有点破坏电影的气氛，不过或许很多人也觉得这个人起到了画龙点睛的作用，因为这些政府阴谋阿，玛雅人的预言阿，这些都是通过这个神经病的嘴里告诉大家的，这是导演兼编剧特意追求的效果吧！

　　总体来说，电影还是很值得看的，只是没有想象中那么发人深思，瑶函评分；7分。

　　今天是阴历九月二十六，是姥过世五周年的纪念日，这边还是继续下雨，中午出去吃饭的时候，晚上回家开门的那一刻，雨点打到我的身上，暗自庆幸。家里那边在下着白雪，纯净美丽的东西一下子变成了可憎的恶魔，从雪花变成了雪灾，高速公路被封，很多人都不能回家，希望在国内的朋友都小心安全。

　　 五年了，一位亲人就这样在这个世界上消失五年了，不敢去想，萍萍说该去送寒衣了，我什么都没有说，我怕说完她会哭，如果她哭我又怎么会好过。可是我知道今天一个人在家里的她一定会难过，我也一样，就算是再克制自己不去想只要是回忆触及到任何一个边缘就会觉得满腔的情绪不能释放。《情书》里的女主角可以到一个宽阔无垠的雪地上对着周遭还有着回音的山间里喊出自己憋在心中很多年的话，可是生活在这里的我们要用怎样的方式去抒发？很压抑，觉得这样的日子根本就不应该有任何笑容，就应该在墓地，在坟前好好哭一场或是好好的仰望一片天空然后问问那些离开我们的人生活怎么样。这样的念头还是止住为好，姥离开我们五年，我也离开了家四年又十个月了，最孤单的或许都不是我们…

　　时间过得很快,这光棍节一过就转眼到了11月中旬，看看时钟，已经晚上11点多了。明天是什么日子，忽然之间很清醒。11月13号，曾经的纪念日，仿佛七年前的场景就在眼前。时光就这样流逝，七年之后的今天我终于在还没有经历“七年之痒”的关头“变节”了。

　　每一年的那一天情绪似乎都会有所起伏，虽然前几年那种感觉没有那么强烈了但多少还是会刻意做一些什么。而今年，心情不好，却不是同往年一样的缘故。

　　我知道我很极端，有时候都说不清楚是太感性还是太理性，一直觉得很了解自己却从未真正为自己量身定夺过什么。

　　想到2002年的年末的贺卡，写着：“莹，2003年天天幸福”，不知道哪个网络那么神通广大，那样一封电子贺卡，来自2003年居然还在那里闪烁，没有被一个小红叉更换，没有说网络无法保存已被删除，那个雪人就那样在蓝色的背景下闪动着，配合着邮件里自动播放的音乐‘同班同学“，这种感觉会让泪水泛滥。那一年怎么会是幸福的呢？可是那一年如果不算幸福那接下去的日子呢？虽然眼泪越来越少甚至到最近几年已经接近空无，感情再也不想去释放，偶尔忍不住只能在电影里寻找契机和借口。开始想要去保护自己，穿着盔甲像刺猬一样的畏首畏尾。而当心怀终于想要去开放的时候却还没意识到原来已经早已敞开，直到那阔别许久的悲伤再次袭来的时候才发现原来难过代表着珍惜和在乎。

　　当看到电话却忍住不接的时候心里的挣扎，当利用工作的空余时间不停更新邮件列表的时候，当不上线突然从固执变成偏执的时候，其实心里的痛要比对方还要难过，因为这样的做法是两个人的痛叠加到一起的滋味，无法用言语去表达。

　　回来的路上听自己的歌，很多人说我只适合唱慢歌，抒情歌曲唱得很有感觉，也有人会问当我在唱得时候心里想得是什么，其实或许在KTV里脑海里的确会有　　一些画面，但是去年在录音室的时候因为太全神贯注歌曲本身所以无暇去考虑其它，眼睛要一直盯着歌词，要一直想着间奏，于是大脑就不是很够用。不过，因为一些歌深深的理解所以总觉得可以体会到精髓的所在，于是在唱的时候那种深层的体会是可以唱得出来的，就像唱《雪の華〉的时候，意境很理解，虽然并不是每句歌词的意思都明白。萍萍说偶尔听到这首歌的时候会突然走进这首歌，完全忘了是我唱的，她根本不知道歌词的含义但却能听得出来是怎样的感觉。所以说音乐是联系世界的语言，就是这个意思吧。当我们唱着非母语却很肯定地唱出韵味的时候靠的就是情感的把握。这首歌也是在自己处于某种状态时很想听的歌，在自己的专辑里，随机播放着，从地铁站里出来到回家的路上，车辆很少，声音很单纯，然后又听到了那首最喜欢的《双手的温柔》，还有觉得很煽情的《爱的天国》，这些属于自己的歌，用自己的理解去唱出来的歌，里面没一句的气息似乎都能有所回忆。只要是我的歌，为为总是听不腻，都已经一年过去了还是反复的听着，听着，而我在听得时候只要想到在这个世界上某个角落有人或许和我在一起聆听的时候就会觉得温暖。一种渴望，一种期待就会继而产生，那种奇妙的感觉让人会很享受夜间的小路，哪怕是乌云都遮住了月亮，哪怕是街道上空无一人连车辆都很少经过。

　　五年后的今天，或是七年后的今天，我们又会怎么样？看了《2012》，我们还会有接下去完整的两年吗？

        难得有时间静静的在晚上写点心情。今天在公司里非常忙，下午有一段时间可以说是焦头烂额，很不幸接到一个很麻烦的会员的电话，他本来是和其他同事一直在联络的，我可这一下子就接了一个烂摊子，甩也甩不掉。电话里有两个人，女方英语说得很勉强听得出来是中国人的强调，但是很客气，很有礼貌。旁边另外一个是个男人，非常粗鲁，可能不知道电话这一侧的人是个中国人，用中文吵吵嚷嚷的骂着，声音很大，这是我第一次遇到很没礼貌的中国客户。虽然中国客户不多，大概一个月可能也不会遇上一个，但自工作以来所遇到的所有中国客人都很友善，而且因为很多中国人都很大方的缘故，不会对一些事情斤斤计较，有些东西错过了他们也不会挑我们的不是，而是自己想想就算了。用另种话来说或许是因为我们中国人还不太了解或是习惯去争取属于我们的权益，但另一方面来说这样也是有好处的，可以学会宽容和大度。但今天这一个可就有点不同，估计是财大气粗类型，很不客气，在电话里也训斥讲话的那个女人，不知道他们是什么关系，总之，听起来让人很不舒服，而那个女人还是很心平气和的和我们说这话，说着她的要求，要不是因为她或许我根本不会有耐心去听电话，估计会把耳机拉得远远地等他的声音消失之后再继续听，不过这女人的耐心和忍耐让我很想去帮助，所以在很麻烦的前提下还是找出了解决方法，电话那边也安静许多了。希望她不是他的恋人或是妻子，否则怎么能忍受的这样的斥责。

       彻底解决这个棘手的问题需要和很多方面沟通，所以我暂时把电话线设置成“not ready”,谁知同事却接到销售部Z的电话，也就是上个星期刚刚结婚的那位，她找我的话不能不接，也不想让同事帮我所以就在乱七八糟的东西还没有处理完的时候接手了她给我的任务，问她怎么这个时候还要工作，她说是因为这位客户是她家乡那边的人，平时关系不错，所以他有请求还是希望可以帮忙的，即便她还处在结婚度假期间。问了她的行程，下个星期一就要离开新加坡前往澳大利亚了，要一个多月之后才能回来，说回来给我带些小礼物，说起来我还觉得惭愧，她结婚随着大家，连像样的结婚礼物都没有送，虽然这是马来的风俗习惯但一直都觉得不太好，而且那天还赶上她的生日，生日礼物也没有。等她回来的时候还是给她补上的好。

      今天的会议没有去开，因为组长安排留守，所以很多重要内容都没有听到，只能看会议备忘录了，还好一个很重要的培训有两次，所以特意给我们留守的人再学习的机会，这个重要的东西很快就要开始了，下个星期，星期二，晚上10点到11点就是关键时刻了，不过经理要求9点左右回来办公室，晚餐在办公室都会提供，如果要是不想出去在公司里吃也是可以的。唉，明明说1个小时非要弄得更长，用食物来诱惑我们。但是，为了我的额外假期还是遵从安排吧！

      想要去看《2012》在几天看完一个新闻之后更好奇了，文章说很多人去NASA留言指责他们为什么欺骗人类，为什么对有行星即将在2012年撞击地球的事不给予公布。结果害得NASA还特意在网站上发布声明，说地球末日这东西根本就不存在，没有任何科学依据，不要相信电影里的信息，都是虚构的。这样一来这NASA也在无形之中宣传电影呢，让大家更好奇究竟电影用怎样的视角来讲述NASA,又用怎样的剧情害大家这么小心翼翼，如惊弓之鸟一般。明天就是正式上映的日子了，看了几家电影院的时间似乎都不太容易，要么就是太早，要么就是场次早就被订了80%了，看来热门电影的确要提前订购才能保证抢先看到，这样的灾难片我不太担心票房会失败，虽然在这样的时候特别希望票房不好那样我们就可以在最佳的位置买到最好的票观赏最精彩的电影了。总之，要在这个星期之前看完这部电影。

       还好这个周六不需要上班，下个星期会很忙，我还要做CA，不过可以10点上班，而且星期一的日语课停课，这样的话似乎就少了一点负担。不过说到日语，不得不注意的是还有两个多星期就要考试了！天啊，我真的没有准备好，甚至都不知道会否达到像去年的效果。虽然家里从来不给我压力，可昨天为为还是问了一句，说有没有看看书啊，不要像去年一样差了几分回来哭大鼻子啊！是啊，我绝对不想让去年的画面重演，如果考不过我会恨死自己，可是我又依然那么不努力，不行，要抓紧点才好，这个周末要全心全意看书。下个星期也要在公司抓紧时间复习，多记住一个语法是一个，听力是死穴，还是要靠运气，恩，最近再去观音庙拜一拜，要是考过了一定会开心得不得了，我也可以愉快的回国了。

      继续看《英国病人》，很好看的电影，经典中的传奇，还有最后不到一个小时。

(写于11月11日晚）

　　　光棍节．

　　早上在路上听广播，DJ在谈论这个节日，然后播放了被称之为今天主题曲的歌，是蔡依林所演唱的《一个人》，然后DJ便开始讨论什么样的人要过这个节日．听说“十大光棍”上榜的人有陈可辛，于是女主持人觉得很不可思议，因为陈大导演都已经和吴君如育有一个女儿了，可据说陈可辛不信任婚姻制度所以和吴君如依然没有正式登记结婚。所以就如此“光荣上榜”了。男主持人说这样看来定义是否是“光棍”就要看是否成家。

　　其实这样或许是正确的定义，只要是没有结婚，那就是“单身”，在我们所填写的履历表或是各种各样身份证明的时候，选项只有两个，一个是单身，一个是结婚。无论你是有暧昧关系的恋人也好，无论是有男女朋友也罢，无论是住在一起过日子也好，甚至是膝下子女成群也好。如果你没有步入婚姻的殿堂，你只能填写“单身”，这样看来今天过节的人群实在不少。而我自然也是人群中的一员了。

　　 能过光棍节也没那么可笑，1月1号小光棍节有新年挡着呢，1月11号，11月1号听说都能被称作为小光棍节，这些日子平时谁都不会注意到。可11月11日，这四个数字连在一起倒真有那么点味道了。即使过这个节日听起来很讽刺。

　　说到“单身”与“结婚”的问题，我从来没怀疑过自己的想法。或许是因为不再年轻了，现在这个年龄段如果有了一个人的陪伴想到的自然不仅仅是男女朋友这么简单，如果不是抱着一颗会和对方步入结婚这一步的话那么单纯培养感情其实很不现实。如果你还是18岁，你可以找一个人喜欢的人，谈东谈西谈恋爱，可以不考虑将来，当然，或许很多人都会对18岁的感情印象深刻，久久不能释怀，甚至曾经也许会有过“只要这个人，非他（她）不嫁不娶”的想法。但是因为青春总是考验人，戏弄人，往往最初的感情总是不能走到最后。于是我们渐渐老去，到了一个更加成熟的阶段，开始体会到什么叫做真正的爱，什么样的爱是无私的，是妄图去永远拥有的。这个时候婚姻大事就不会被抛在脑后。J姐姐说过她的故事，和J先生两人相遇不到半年对方就迫不及待向J求婚了，然后订婚，再结婚一共也没拖多久，虽然这时间段让人觉得有点“胆寒”，这半年那么短怎么就能看准对方是不是一生的伴侣？幸好J是幸运的，她做了正确的选择，可我最想说的是，J的先生也做了一个明智之举，至少他让我们明白如果真心喜欢一个人是那么想和她在一起，“结婚”是在遇到那个人的时候就立刻做出的决定。

　　听过很多种故事，看过很多作品，有这样的人，和相处多年的男女朋友在一起五，六，七年了，一直久久不肯结婚，虽然感情看上去那么好，后来必定是其中一方抗议然后分手，结果另外一方在不久之后居然闪电结婚，不知道这样的故事说明了什么，是因为之前两个人没有了新鲜感，感情不再浓厚？遇到新的人就重新燃起了热情？还是在遇到的第一个人的时候就是没有产生想要去结婚的念头，而遇到第二人的那一刻感情告诉他们这是值得用一生去守候的伴侣。旁观人看来很悲惨，可是当事人更悲惨。那个用多年去呵护感情的那个人却换不来一纸承诺，而那个新出现的人物，似乎没有任何感情基础的人物就这样剥夺了爱人，并且买入最神圣的婚姻殿堂。到底是谁错了？还是看错了？还是走错了？还是时机错了？能说得清楚的只有那个“背信弃义”的人。

　　我相信，很多时候，当两个人喜欢了，爱上了，就自然会有想在一起的想法。那天和双LJ讨论他们将来的婚礼，似乎一切都在掌握之中完全不需要怀疑，这是很令人艳羡的东西，虽然他们的年龄还那么小。贵子曾经跟我说她和她先生相遇的时候，两个人彼此都有另外一半的男女朋友，可是在相处之后发现他们两人的搭配才最适合，于是从来没有想过“结婚”的两个人在这样的结合之后选择了‘那张纸”。昨天有一只猪对我说，我就是那种在30岁的时候会因为男朋友没有和自己结婚而提出分手，继而去找其他人。说得似乎那么戏剧化，但是我一点都不觉得夸张，因为这样或许就是很属实的画面，难道和一个人在相处六七年之后那个人还是不想娶你，为什么还要在一起？三十多岁的年纪如果还不分开难道还要等到四十岁头发开始发白？如果在一个人这里不能得到家的温暖，那为什么还要继续这样混沌的关系？

　　对于女生来说，青春是很重要的，想要在年轻漂亮的时候穿上美丽的婚纱而不是随处可买的情侣装；想要拍摄一套唯美浪漫的婚纱照而不是在商场里即兴曲拍的大头贴；想要亲自下厨去认真做每一道菜，而不是每天随随便便在外面打包回家；想要有一个属于两个人的家，哪怕没那么宽敞明亮，但也总好过出租一间房寄人篱下；想要称呼对方为“老公”，”老婆“而不是那种在某种场合的时候装作哈孑然一身的尴尬；想要被认可，想要去称呼对方的父母亲妈和爸；想要被信任，可以贴心照顾对方光明正大…有一些东西是男女朋友之间体会不到的，心理上也有巨大的跨越，责任，义务，或许这些都是重负，但扛起这样的重负就少了感情的包袱。当我们可以将一个地方称之为共同的家的时候，那种温暖是在那之前绝对体会不到的。

　　公司里有位日本同事，比我年长，即将过30岁的生日，她和男朋友已经在一起很多年了，对方比她小一岁，每次问他们怎么样的时候她总是面露难色，喜欢是自然的，可当有人问她什么时候结婚的时候她会很无奈的告诉我们说她男朋友完全没有这个打算，她是很想，可是这东西也不是一个人就能完成的事。一直都没看到特别开心的时候，我想她也是没办法的，在异国他乡，无依无靠，有一个臂膀已经很欣慰了，可是距离真正的幸福为什么总是触碰不到？

　　或许是因为长久在外很多年，厌倦一种不能安定的日子，总是不想买很多东西生怕搬家的繁琐，总是不愿意在房间里装饰些什么因为知道它不属于自己，这里只是一个休息的场所，一个可以在下雨的时候躲雨的地方，一个可以在困得时候睡觉的地方。除此之外，它又有什么真正的意义？

　　有人说的好，只要有感情就行，结不结婚没那么重要。要是真的如此，那为什么还有那么多的考量，自相矛盾的话其实只是代表那人没有想要去结婚的愿望。如果是这样，相处下去做什么？做一个感情空窗期的代替品，做一个无聊时打发时间的玩伴？

　　晚上视频的时候，萍萍哈哈大笑的对我说；“祝你光棍节快乐，你怎么办啊，都没人要。”父母依然都在催促着，着急着，即便知道这些事情催不了，急不了，可是他们的愿望无非是希望可以找到一个托付终身的男朋友，而不仅仅是一个“男朋友”。　姐刚结婚的时候这样对我说；“怎么可能这么多年在外面都没找一个，不要给自己心里压力那么大，谁说找男朋友就是将来要结婚的？”突然间，我觉得她说的对，很多人或许都在这样尝试着，可是，对我来说，我还是不能接受，如果没有未来，如果没有结果，我们还耗什么？

　　说了这么多没意义的话，完全是在胡思乱想，是在对未来的揣测，现在又没到需要考虑这些东西的时候，只是觉得我这几年在国外是白呆了，先进的，开放的思想没学会多少，还是那么的固执，还是那么的保守，还是那么的顽固。我看来是没救了。

　　好了，就说这么多吧，祝自己光棍节快乐，祝天下所有的光棍都能早日快乐的摆脱这样的身份，除了那些自愿想保留这样称号的人们。