连绵的雨水终于在今天告一个段落,外面一片艳阳,晴空万里,不知道这只是昙花一现还是暴风雨前的温柔,不过,总之它让我们可以忘怀前段时间在雨中吃力行走的艰难,反而会更加感谢上天,感谢阳光无私的照射.这让人们的心中很容易就会燃起新的希望.至少对我而言就是如此.

      不过这样好的天气我却必须呆在家里,原因就是前天我错过了一个挂号信,邮递员来到我们的公寓然后按门铃的时候我并不在家,所以就放在信箱一张单子,单子上注明了我应该在哪个邮局去取我的邮件,也可以打电话再让邮递员上门重新投递.自然,我是要选择后者了.所以就决定让他们星期五来,具体的时间是在上午十点到下午五点钟,没有一个确切的时间通知,所有只好在家里竖着耳朵听门铃的声音,但是迟迟也没有个音讯.

      下楼小跑的出去买午餐也是怕错过邮递员的送信,果然巧得很,回来的时候邮递员正好就在一楼,赶忙询问他我的信件在哪里,他找了一番却告诉我没有我的信,明明在电话钟已经说好是今天的啊,可是为什么会没有呢,不知道哪里又出了错.而我也就浪费了一大上午的时间在家里苦苦守候也算是白费心机了.不过也不算是浪费时间,前段时间宏迷朋友告诉我说她有一个朋友想学习中文,所以想要我做她的老师,其实对于一个学生我并不是太乐意去教,不过她是我最好朋友的朋友,而且也可以到我的家中来学习,并不需要我跑去其他的地方,每个星期也只是一次而已,所以我就同意了,今天上午她费了好大的劲才找到我的家,因为我要等待邮递员所以也不能离开这座大楼,呵呵,和我一样,都没有什么方向感.所以我从来都不会怪那些找不到地方的人,因为我自己本身就是这样的.

      今天是8月的最后一天了,每当到一个月的最后一天的时候总是会感慨时间流逝的飞快,已经回来整整一个月了,一年无非也就是十二个月而已.这2007已经过去三分之二了,接下来的月份似乎是我所喜爱的,以前曾经说过,我最美好的事情总是会发生在秋冬季节,尤其是冬季.虽然新加坡的这里并没有四季之分,但在潜意识上还是会体会到细微的变化,有时候好像依然生存在国内,因为总是按照国内的习俗国内的节气国内的季节来判断时间的流走,否则生活在这样一个城市真的会让人淡忘时间,忘了我们每时每刻都在变老的过程中.

      还有一个消息要说,就是明天会有御夫座的流星雨,虽然它不像双子座,狮子座还有前不久的天琴座和英仙座流星雨那么有名,但是也算是光临地球的稀客和贵宾了.御夫座流星雨的母彗星回归周期是2500年,上一次出现在地球附近是1911年.上次御夫座流星雨观测时间是在1994年,所以也已经有13年未光顾地球了.如果条件允许的话我们可以利用这一次去欣赏一下它的美丽.不过这次的观测条件可不如以往,最好的地点并不在我们生活的区域,而是在北美西部以及夏威夷群岛，还有远东地区的一小部分区域。我国天文爱好者的观测将会受到两方面的影响首先在我国国内流星雨的辐射点２２时左右才升出地平线，此时已经超过流星雨的极大值其次明天是农历的二十，强月光也会造成不小的影响。所以如果上次英仙座流星雨都没有办法看到的话这一次的希望也会更小了.

      天气倒是晴了,没有阴雨似乎对于观测流星雨有先决条件,但是总是不能忽略此次流星雨的特征的,很多时候要满足一个条件很容易,但是附加的却也是必需的.看不到不代表着会留有遗憾,看不到反而会保留一种美好的幻想和对于未来的期待.始终在这方面抱着乐观的心理,这也是多了一份自在.真高兴今天是个晴天.

      上午去把我那个千疮百孔的电脑又送到老地方去修理了，这次的问题是出在电源上，不知道为什么根本无法充电，以前至少还有一个角度可以让充电的灯亮起来，这一次是完全都不可以了。虽然已经有了这台我很喜欢的新电脑，但是就是因为喜欢所以才对她多加保护，竭力避免让它多上网，这样就避免了很多潜在的危机。基本上我只用它来写文章然后去自己的空间而已。而老电脑的主要作用就是连着打印机，还有摄像头。因为这台电脑是vista的系统，听说对很多软件都没有办法兼容，于是那台电脑还不算废弃，所以一直都没有弃用。可能是因为对它不太温柔于是它又开始频繁性的闹起脾气了。

       早上起床有点晚，吃饭也就稍微晚了些，待到把电脑放在修理店里之后就赶忙要去学校上课，于是中午饭的事情就彻底的被我忘在了脑后。到了学校两个小时以后就发觉肚子开始受不了了，真是缺了一顿都不行啊，尤其最近食量有所恢复，又开始了顿顿饱腹的日子。希望丢掉的体重能够捡回来，不过也不要增重才好。

       修电脑的人也不知什么缘故一定要把电脑送到我们家里来，难道是为了独吞收费？不管了，既然不用我跑腿也不失为一个好主意，刚刚几分钟之内就结束了"交易",虽然之前也怀疑过是不是主机板出了什么问题，但是我一直都觉得电源是问题所在，所以一再要求他首先帮我换电源然后再找其他问题，果然，换了新电源，充电的灯就又亮了起来，不管其他是否还有问题，但至少现在看起来还能够维持一段时间了。总比那个修电脑的人刚一察看就下定论说要换主机板来得划算。换一个板要230块，我问我的电脑还能卖多少块，他想了想，“50应该比较困难吧！”真是晕了，我的电脑只用了两年，可是问题重重，不知道多少次去捧着它寻访良医了，付的医药费都可以再买一个台式电脑了。但谁叫它现在还是有用的呢，和家里视频要用它，下载一些歌曲要用，打印东西还是要用。为了让我新的笔记本吸取教训能够多活几年，现在也只能牺牲这个老家伙了。虽然它依然很年轻。

      这几天一直在下雨，这样的话我似乎说了好多遍了，仔细算算，自从我回来以后就经常阴雨天气，我记得新加坡的雨季是在11月，今年怎么这么早啊，还是我根本就是记错了。晚上要去上中文课，到了月末，可以领薪水了，下个月的前半个月学生们回美国的回美国，回泰国的回泰国，所以要休息两个星期。九月中旬再继续。而这个时候贵子也是在日本度假所以日文课程也要停止，而学校的课程到下个星期四才有课所以接下来的一段时间内我就是彻底的闲人了，可以好好的放松休息了。虽然我也知道自己是闲不住的。

      上个星期在图书馆借了一些书回来，两本是关于考古的，另一本是明朝史，人家都是从前读到后，我倒是从后开始往前进行了，不过也要感谢对清朝史的痴迷，所以才延伸到今天想要彻底研习中国历史的想法。而如果喜欢历史就也不会错过考古，表面上看似乎是两个不同的学科，但是在读考古书的时候你会发现很多时间上的概念，朝代的更迭，这样综合起来会更加有趣味些。就好像因为天文而喜欢上占星，而也因为对于占星学系的深入而对天文更加感兴趣了。这都是相辅相成的关系。

      最近的天气不好，所以可以有更多的理由呆在家里看书和做一切想做的事情。我也觉得我的身心应该适当的休息一下了，前段时间一直都被各种各样的事烦心着，也该利用这个机会好好整理，就让我休养生息至少一个星期吧。

                                                     “平时把手机放到包里，但隔不了一会，就仿佛听见手机响起，取出一看却根本没有任何电话”，这样的现象是否发生在你的身上？

      今天看到一则报道说有关于手机强迫症的，大概意思就是说总是觉得自己的手机铃声在响，或者就总是感到自己的手机在振动，然后就会很焦急的从包里拿出手机察看，可是却没有任何来电或是短信。而报道中说这样的“强迫症”来源于你的工作压力，但是在我看来，这个理由还很片面，想必有这种情况的人不仅仅只是工作的群体，很多学生，很多和我年龄相仿的人也会有过类似的体验。

      其实突然想说到手机也是因为前段日子在论坛里看到一封关于手机的帖子，题目就在问：“你的手机在晚上的时候会关机吗？”，这个帖子引来很多条的评论，其实以她的角度来看，不关机就是因为怕在乎自己的人找不到，怕发生在其他一些人的事情自己不会首先得知。举的例子就是男女朋友之间，有一方总是在晚上开机，就是预防女朋友有什么突然的事件发生，他好可以即时赶去即时帮助。这是很伟大的，虽然它表现的非常普通，虽然很多时候大多数人都会不经意的忽略，但是就这样一个小小的细节却很是让人感动。由此，我也在想，那些深陷在爱情当中的人或许也会患上这样一种“手机强迫症‘吧。而不再仅仅是因为工作压力，而是因为对爱的过分担忧或者是正常责任心的一种体现。

      做销售的人整天端着手机甚至怀揣两部，为的就是有更多的人打来电话让自己迅速的提高营业额，他们似乎是一刻都不能离开手机的，也许错过了一通电话就是错过了一笔不小的收入；而在一些大公司下的普通职员们也随时都提心吊胆老板或是重要人物的来电，加上工作紧张劳碌所以难免会担心自己出错，于是也体现在对手机的“万分呵护”当中，乘地铁的时候怕噪音太大也会时不时地拿出手看，走在路上怕感受不到手机的震动甚至直接拿在手上...。这些状况当他们得以延续就演变成了一种病态，精神高度紧张，随时保持警惕，一时都不能放轻松。这样的人是的的确确得了强迫症。而这样的强迫症在报道中说是由于体内一种基因的出现，所以在神经科方面是可以治疗的，每年也都会有很多人做这样的手术去让自己从各种各样的强迫症中走出来。

       但是说到另一种就又不相同了，就像之前我提到的那封论坛帖子，因为太在乎一个人，所以为了她整晚不去关手机，为了她随时都好像待命的死士，这样的人用这样的方式是去行使自己在爱情中主动承担的责任，是爱的体现，是不自私是真诚的表达。不过，同样也有另一批人，他们是情感世界中的失意者，每天捧着电话期待一个熟悉又陌生的号码切入，盼着他们的电话就好像盼着天上的星星盼着天上的月亮。心中不停的祈祷不停的畅想，希望听到对方的声音，哪怕只是短短的几秒。这样的人他们也会变得格外敏感，平均几分钟之内会不停的看着自己的手机，一天中如果可以清算的话甚至达到几百次的频率。这就是另一种的强迫症吧！

       以前看过一个故事，说女孩子总是提醒男孩子在晚上要关机，否则放在身边的手机会在无形之中释放出辐射影响人的健康。可是男孩子总是会忘记又或者是不想，所以女孩子在很晚的深夜打电话给他去查看是否他乖乖的听话。这也是很普通的做法，可是也包含了深深的爱。很容易被这样细微的动作所感动，它不同于某种爱情的轰轰烈烈，可是却更加让人感受到安全，一种被呵护一种可以值得去厮守的浪漫。要记住，平凡的爱情才会维持的长久，起初轰烈的反而会逐渐失去新鲜感继而变得落寞。

      说了这么多关于手机的故事，我想大家也都可以为自己和为身边的人对号入座吧。究竟是一种强迫症还是对爱的关怀，想必谁都会有自己的答案。

      今天下午四点多手机就开始响了起来，这是我前不久得知今天有月食消息时候设置的闹铃，很可惜，今天阴雨连连，直到现在还是乌云密布的，看来雨水还一时半会不会散去。虽然到晚上8点多都还有希望看到这样的奇观，但就现在的情形来看似乎可能性并不大了。

      我不知道新加坡的天空和国内的会有多大的不同，不知道天文上的角度对于观测会有怎样的误差，可是从前段日子以来我就满心希望可以看到这次的月食，因为这是我从来都没有看到过的奇妙画面。记得小的时候看到过日全食，那时是在下午，大家都从房子里跑了出来，小区里塞满了人群，大家都一致的动作朝天看，就短短的几分钟之内看到那给予我们光芒的太阳一点点地消失，然后又一点点地慢慢浮现，那时年纪太小，除了一点点的惊讶之外还品尝不到其他独特的意味，即使那个时候我们的地理课本上已经明确涉及到关于日食的篇章，而且还是主要的考点，大家都可以背诵的流利，但是由于见识并不广，再加上没有足够的知识储备去直接考虑思量这个问题，所以在一切都很遥远的前提下我们都忽略了探秘究竟的动力。而今天，喜欢天文很久，喜欢斗转星移的夜空，所以对于这种奇妙景观的向往就要比小的时候强上几倍。

       搬家之后交通变得尤为方便了，所以不需要像以前一样，每天晚上很晚结束课程之后走在阴暗的小巷里一直抬头望着天上的月亮，很可笑的是有时还会因为它而把平时很少戴的眼镜架在鼻子上，为的就是可以更清晰的看到这个我很喜欢的事物，每当看到月亮就不会觉得孤独，即使十几分钟的夜路没有任何人作伴，甚至没有任何行人，我也都不会觉得害怕，反而会感受到那宁静的自在。没有白天的喧嚣的车水马龙，静谧的夜晚还有蓝天白云的美景，再加上那一轮明月，还有什么比这更美丽更脱俗的景致呢？

      现在住的地方只要下了巴士过条马路就到了，快捷了许多，但是也少了一份安宁的惬意，我需要很仔细的左顾右看来往的车辆，需要很小心这让我一辈子都应该注意的车子，然后小心翼翼的冲过马路，紧接着几秒钟之内就到了我住的大楼，乘坐电梯之后回到自己的房间里，看着窗外，灯火依然灿烂，根本就没有办法享受夜空的明亮。是啊，还有什么能够亮得过人间灯火呢？自然似乎在人类变得愈加渺小愈加没有份量了。

       所以，种种原因之下很久很久没有去仰望天边那月了，不是我对它失去了热情，也不是我觉得它在我生活中变得普通，我不会忘记它对我个人独特的意义，更不会放弃一直以来对它的钟爱。

       6点半左右月亮会进入地球的本影，这个时刻是观测的最佳时期，会看到天空中一个红色的月亮，该是多门壮观的景象啊。可是看看现在的天气依然阴霾，新闻说如果今天错过了，那么下一次要等到四年以后，又是一个四年，好漫长，不堪想象。不过，天气的原因总是无法避免的，无法怪罪的，只能说或许我们没有这份福气吧，也可以说，让我们的精力多去为之保鲜四年。还是那句话，只要有心，什么奇观都会看到，都会在你眼前出现，只要你是真心真意的去期盼，去喜欢，去热爱。

      祝福国内的朋友可以看到这一景象，然后我们可以遥望着共享盛举。

      今天在查收邮件的时候突然惊奇的发现在我的“发送箱”里面居然有十几封曾经我发给别人的信件，我的邮箱设置是从来都没有这一项的，也就是说我发出的邮件是不太会自己保存的，可是我不却不知道这几封邮件是从何而来的，由于好奇就一封封的打开，看看曾经自己的语言现在却发觉那么的陌生，有些幼稚，有些莫名其妙，还有的就是很理想化的心愿。

      我看到2003年1月6日我写给某人的信件，我看到一句那让我想要哭泣的话，它的表达很直白，也很通俗，可是我却觉得它真诚的让我开始怀疑自己现在的虚伪，这句话是这样的：“别的同学说很羡慕我，既有这么好的一个知己，有又一个那么有缘的男生朋友，我也因为这个而很开心，我也很信缘分，所以我很在意我们的发展，我希望我们永远都会有联系，不管有多老，不管在多么危难的情况。你说会吗？”我的眼睛很酸，甚至一度想要流出泪来，可是我没有，这四年半前的句子已经彻底告别了这个时代，已经彻底在我的信念中被生生地剥出，虽然当我回顾的时候还是会隐隐作痛，就仿佛一个远古时期的魔咒，让我在今天接受它应验的挑战。四年多了，这不是一个很长的阶段，但是却是充满了变数环境不停更迭的阶段，如果它不是发生在过去的四年，而是几年之后的四年，那么也许这一切都还不会成为一个被覆盖住的遗憾。也许我们之间还可以拥有像春暖花开之后万物复苏的生机。

       但是，现在，它已经被淹没在时光的流转之间了。没有回头的余地，没有继续维系的牵连。

       有时，我们总是在回顾过去的语言，文字的时候觉得有种时过境迁的感觉，就好像曾经有人对我说快去看看某一时期的聊天记录，任何一个有感情的人都会为之动容，于是我重新阅读了，然后他告诉我原来那个时候的他是那么的充满感情。这又是一句让人会酸甜并尝的句子，为什么现在会有如此大的反差，为什么一种洋溢的热情不能持久的保存？为什么总是怀念过去的自己而不想想究竟是什么原因让我们在今天不再能够做回那时的自己？少了些什么呢？美味的鱼香肉丝根本没有鱼这样的配料，这是不是也暗示着我们那些表面的美好实质都是背地幻想中的加工？今时今日，当我们真正去面对镜子中反射的自己的时候，或许才刚刚的意识到一切都是假的。或许那种热情来自于一时的头昏脑涨，或许那种感动源自曾几何时演技高超的虚妄。这就是现实给予我们最直接最残酷也最无奈的答案。

      我看着那时自己打出的文字，看到“你说会吗？"这个大大的问号，今天看来一切都像个巨大的讽刺，偏偏存留着这样一封会让人难过的信件，偏偏这封信上的句子成为了今天不折不扣的预言。在那个时候，这是一个不需要回答的问题，因为这是我们之间百分之百会肯定的默契，我们知道我们会永远是好朋友，甚至胜过好朋友，我知道我们一直都会联系着对方，因为从小就一直都是。也许我当时的问号只是一个反问，我的意思是我们绝对会一直这样联系下去。可是今天呢？

       我永远都忘不了过往我们两三个知己最真诚的口号，“不管什么时候，不管什么地方，只要当你遇到任何危难，我一定会奋不顾身第一个挺身而出...”这是绮对我说的，然后我又原封不动的对他说了一遍。我是那样的信誓旦旦，是那样的铭心镂骨...

      是谁先打破了这个冰冻稳固的誓言？是谁忘却了我们最宝贵最美好的情感？是谁呢？我一直都找不到答案，很多时候，我会埋怨他，但是更多的时候我会恨自己，是自己葬送了灿烂的明天。我只是想说我很确定今后的我真的没有那么多的精力没有那么多的感情再去许诺这样的誓言了，我很害怕在今后的之内会再一次被誓言的美好而蒙骗，已经不再是天真无邪的小女孩，就不应该再去伪造成那娇弱可怜的女孩模样。可是我好想再问一次：“我希望我们永远都会有联系，不管有多老，不管在多么危难的情况。你说会吗？”

      这几天的心情一直都不太好，所以最近的日志都写得不明不白的，没有什么深刻的含义，只是自己的胡言乱语，我想可能是因为心境太乱所以没有办法安静的执笔的缘故吧。

       发生了一些让人很头痛的事情，虽然我一直相信它并不是太严重，总是会解决的，但是这个过程真的很让人难熬，我无法说服自己去安顿自己的内心，可能很多人会因此觉得我活着有太多的顾虑，但是这就是我，为别人而活的我，也许发生在自己身上的意外并不会让我太难过，但是发生在我爱的人身上我就会很难接受。甚至于在前天晚上我竟然翻来覆去的睡不着，一直到凌晨两点才安稳的入睡，而期间我都在想如何可以解决问题，即使自己的力量微不足道，我也希望可以出一分力，就是这样，在很早关掉电视和电脑之后几个小时就匆匆的在我毫不知情的情况下过去了。

       昨天晚上的情况好了一点，觉得睡得很安稳，关掉了吵人的手机，一直睡到今天早上9点，晚上做了一个不太奇怪的梦，梦见为为去带我看房子，是在家乡的一处商场附近，有300多平方米，是上下楼的，每一间房间都很大，布置得很有特色，而且很有神秘感，是我喜欢的类型，我的房间有可爱的装饰，而父母的房间很古典精致，还有其他各种用途的房间，有专门放电脑的，放洗衣机的，放书的，总之，在梦里很享受的参观着，然后还默默祈祷如果我将来可以住在这样的房子里该有多好。后来好像为为说想要买下来，但是房价要300多万，这实在是很大的数目，可是他却很自信的说如果我喜欢就买下来，我很开心，紧接着，梦就结束了，我也醒了，醒来之后感到很欣慰，这次的梦没有被追杀，没有那些太过神秘的幻境，反而是很贴近生活的一种梦，很久没有这样的‘写实“梦了，感觉似乎可以平静下来一些。

      起床以后决定用学习来阻挠自己的胡思乱想，于是只是打开电脑几分钟回复邮件之后就关机了，收到来自一位美国朋友的邀请函，由于最近是美国的劳动节，所以晚上有个烧烤晚会，邀请我去参加，虽然之前就知道这个消息，但是我一直都没有给朋友一个明确的答复，我想主要是想看看究竟有没有这个心情吧。给自己订了个计划，说如果完成了多少的复习那么就去，如果没完成指标，那么就不去。下午三点多的时候我就结束了学习，比想象中的还要快，给萍萍打电话她说要我去散散心，于是就决定去参加。简单整理一下之后就出发了，距离家并不太远，不到半个小时就到了目的地。除了主办人夫妇之外我不认识任何一个在场的人，不过大家都相当友善，不过几分钟的时间就互相自我介绍结束了，然后帮忙朋友烤沙爹，同时也和不同国籍的人攀谈起来，有时候很喜欢和陌生人接触，因为知道也许将来并不会有交集，所以很容易敞开心扉展现自己，给对方留下美好的第一印象，同时有可能是终身印象，因为也许这是唯一的见面。我没有吃很多，虽然好多美味的食物摆在面前，虽然每一个风味都很特别，但心里还是有些不踏实的感觉，食欲还是没有恢复，所以大多数时候我都是在帮忙烤而不是在帮忙吃。大概三个多小时之后就结束了，剩下了很多东西都搬回了朋友的家中，然后在朋友家里看看照片，聊聊天，这个party也就算完满结束了。而很幸运的是晚上回家还有好心的朋友的朋友开车相送，方便了许多，也可以提早有写今天日志的时间。

      看到今天的星座分析名称叫做”内心的一瞥“inward glimpse,我想我可并不是一瞥这么简单，总是剖析自己和别人的心理，尤其是最近，为的无非是想解决一些无谓的争端，一直都不希望自己卷进任何种形式的纷争当中，可是一位朋友说的对”这就是生活“，我把这句话也告诉给今天难得见面聊天的晓磊，她也正处在烦恼当中，希望我们都可以没事，都可以把这些难关度过，都可以好好的乐观的去面对我们的生活。希望一切都会好起来。

      时间过得好快,已经是八月的尾声了,可是又觉得时间过得好慢,刚从国内放假回来才20几天的时间.我不知道我都做了些什么,穿梭于学校和家里,我不知道自己的大脑都想着什么,想着谁.

     今天打扫房间后打开窗子迎接一下新鲜空气,不知道什么时候却发现一只大黄蜂飞了进来,要是换做以前的我想必一定会吓得赶忙出去找帮手,可是现在,偌大的房子里没有一个人在,只有靠自己,否则就要忍受这昆虫的骚扰.于是,没有太多犹豫,就拿着一张纸推向那只蜜蜂,然后心中默默的祈祷它可以不要回旋的飞,直接奔着窗口离开.也许是我的勇敢和我的真诚感动了这只黄蜂?呵呵,它居然在十秒钟之内飞出去了.那一刻有点开心,可是更多的却是种无奈,如果不是一个人的生活,那么我就不要为这样的事情而担惊受怕,如果不是一个人,我就用不着傻傻的对一个昆虫默默祈祷.究竟是为什么要让自己活得这么艰辛,承担的这么多,不仅仅是在这件小事上,还有很多很多.

      从韩国买回来的五味子茶我每天都喝,听说它是用来明目的,我不知道它的功效,我只是知道这酸甜苦辣咸味道集合一身的植物是一个很辛苦的存在,就像做人一样,尝试到酸,苦,辣,咸,比起那少许的甜来实在太强势了,强势到无法承接,无法逾越.如果可以在明目的同时能够明心该有多好,让我看清楚身边的重重迷雾,明若观火.

      昨天凌晨三点半睡的,今天上午闹铃却还在7点钟响起,然后又迷糊的躺到11点,外边的雨声实在很大,而我也不忍心把大好的白天时光浪费在睡觉上.于是混混沌沌中就起床了.然后梳洗完毕后就简单的复习一下学业上的课程.继续看一些爱好的书籍之后发觉已经晚上了.

      整整在家里呆了一天,除了一碗方便面之外没有任何一顿正餐,起初是因为不饿,而现在,看到时间已经是晚上8点多了,似乎觉得有一些虚弱无力,但我明白并不是因为饥饿,而是落到低谷的心情.发生了一些让人矛盾的事,关乎到我在乎的人,所以很繁琐,纠缠在心里同其他还未痊愈的伤连接在一起,让人有些无法呼吸.可是我相信一切会过去的,在我听到许多劝解和鼓励之后,心情稍微有些开朗了.

      走到窗前,阳光终于洒落了,一如既往的看着我的两盆花,真好,"有啦"开花了.可是让人意外的是它居然和taka开的是相同颜色的粉色的花,当初买的时候就是看重"有啦"的颜色,因为是紫色很特别,又是自己最喜欢的颜色,所以就选择了它和粉色的taka,而且还自以为聪明的选择两盆开的并不茂盛的,觉得不应该看表面的灿烂而忽略它们继续盛开的潜力.而今天我却发觉到自己很可笑,那盆有啦根本和众多花儿一样都是粉色的,之所以它起初呈现的是紫色就是因为粉色的花已经开到凋谢才过渡到深色系的.看来,真的是聪明反被聪明误.有时候真的不应该想太多.

      空间这一个月来并没有什么新鲜的主题,自从放假之后就写了很多我不喜欢的"游记",这是我最不喜欢的题材,但是为了留住纪念所以才记了下来,不善于记叙的我应该懂得避重就轻,找些自己喜欢的文体来完成每一天的日志比较好,所以最近会准备开辟另一个新专题,在继<音乐心情诗集>之后的新创造,欢迎大家继续支持.

      今天是什么日子?从早上睁开双眼的那一刻到现在凌晨三点左右时分,脑海中一直浮现这个问题,这让我真的觉得好奇怪,不知道为什么,毫无理由的就觉得今天很特别.早上似乎阴云密布,然后下午阳光异常耀眼,晚上的月光直觉上告诉我这大概是农历的初十一或是初十二.究竟是怎样的一天让我如坐针毡?又究竟是怎样的一天让我觉得一切都超乎了寻常?

      我依然找不到答案.

      突然想到这两个字:感应.也许这是一个会让人敏感的日子,也许它在我潜意识中占据了一个很荒谬的位置,难道这一天是某个人的生日?抑或是曾经的一个重要的纪念日?生日应该不会吧,查看自己的手机日历并没有任何提示的字样,而在我心中能够称之为纪念日的直到今天依然铭记深刻,并不会和今天混淆.也许几年前的今天我发生了什么事情?也许一些重大的事件就在这农历七月或是八月的之间经历过?我不知道,完全不知道,我打开万年历看到今天是二十四节气中处暑,是七夕情人节过后的第五天,是中元节的前三天,同时,它也没有任何历史上的一些纪念日,可是,可是究竟是什么让我今天的心如此忐忑?让我感到如此的不同呢?

      还是说到感应,即使我也分不清楚这究竟和我想说的主题有什么关系,对我能想到今天的特别有什么关联.最近我发现一个和我关系并非贴近的人和我似乎有些"感应",总是在一些很小的例子中有这样的感触,例如,当我问许多人猜猜我最怕的东西会有什么时候,这个人会让我非常吃惊的说到"车",我觉得"车'在平常人的眼中并不会觉得可怕,但是居然会被直接猜中.除此之外,当大多数人认为经常穿红色和黑色服装的我喜欢的颜色是这两种时,这个人物也居然会直截了当的说我喜欢的是紫色.也许之前我有透露过,但是能够唯一说的准的也只有这一个人而已.再次,很多共同点,我们最喜欢的电影都是科幻...诸如此类,一些巧合的碰撞是会让人觉得异常惊讶,即使在别人眼中似乎并不是什么值得关注的现象,但是很奇妙,在我心中就发生了特别的转折.它让我觉得这是一种叫做'感应"的东西,是很难用语言去形容,很难用文字去表达的.

      我也觉得自己的这篇文章相当怪异,我不知道我在说些什么,可能是因为我已经很久很久没有在这个时间写字的缘故吧,今天的一切经历让我都觉得不可思议,同时,有遗憾,有心痛,有快乐,有不解.我开始更加相信我一直追随的一个网站的占星每日详解,它的精准让我有时激动的无以言表,但又不能在此记录,毕竟很多人总会因为这一点觉得我鼓吹迷信思想,生活在一个幻想的世界里.对于这一点,我理解别人,可是别人无法理解我.说到今天的遗憾,是我没有按照自己的心愿去完成自己一个小小的梦想,这一点也许做到会有点难,但是却是我期待许久的事情,也许要实现还是要等到将来.而今天的心痛则更是出其不意,有那么一刻,我突然真正的意识到什么叫做'心一沉'的感觉,就仿佛你的整颗心重重的摔了下来,然后想用手去盛却摸不到,很酸,很痛.而这来由我不想解释.说到快乐,这理应是每天最应该追随的情绪,但对我来说,平静的时候则占了大多数,如果说快乐是一种感受,那么对我而言,不同就是种快乐,今天的我不同,所以用快乐似乎很贴切.而说到不解,是对自己的不解,对别人的不解,对许多方面的不解.很奇怪,总是可以迅速的明白课堂上繁琐或简单的问题,可是对于自己的心思却那么难掌握,总是自以为可以很容易的看透别人,看透自己,但很多时候并不是看不清楚,而是故意将自己的视线模糊,就让它模糊得稀里糊涂.

      基本上是每天都会更新空间的,可是今天在凌晨2点多才到家,所以没有办法及时发表了.虽然已经三点多了,但是没有困意,反而想法迫不及待的想要用文字的形式表达出来,而我明明知道很多东西我是跟本不会公开在这空间上的,即使我一直把我的瑶函世界当作情感的发泄地,但是,总是会有例外的.

      空间进行了这么久,这一篇文章是我自己觉得最神秘也最奇怪的,也许一段时间过后我再次回顾就连自己也不知道在说些什么,但是这却是此时此刻我最真实的想法.有些含蓄,有些隐秘,有些躲避,也有些陶醉.在回家的出租车上我听到了阿妹翻唱的<排山倒海>,那第一句歌词"以为断了这份爱,就能勇敢醒过来..."那一刻也突然产生了另一种的"感应",我想我不是在梦游,而是真切的体会到什么叫做"断".但那一刻我却不知道自己是否会勇敢的清醒."汪洋之中谁来守护你寂寞的帆,晴空之下谁来垂怜你眼里无声呐喊?

      感应,理不清楚的词语,理不清楚的思绪,看在已经凌晨三点半的份上就原谅我的胡言乱语.

       突然发现我居然把这首歌的诗放在草稿箱里忘了发,于是只好在本以为在结束的前提下再补充这一篇了.正好也算是给昨天勇敢的自己一个爱的鼓励.这首歌轻松愉快,从第一次在广告中听到时就很喜欢,我想每个人都会因为这样的加油鼓气歌而更加振作起来的吧!

谢谢阳光的出现让我们在第一时间看到大地的笑脸

谢谢无限的温暖和光芒让生机勃勃可以重新出现

谢谢一个完美的机会可以让人摆脱烦恼丢掉无奈

谢谢再次拥有一份想要生出翅膀展翅腾飞的心愿

在谷底跌倒的那一瞬间看到了干枯的枝桠

脚下虚软的那一刻双手找不到可以支撑的依托

茫然仰望天空如同深陷井底的可怜之蛙

满天飞舞的白鸽翱翔的姿态震撼了求生的欲念

给可爱的孩子一些爱的鼓励让他们可以自由自在寻觅心中的所需

给成长的青年一些爱的鼓励让他们可以挣脱束缚的枷锁去追求信念

给苍老的父母一些爱的鼓励让他们保持坚毅自信的希望去战胜心灵竭衰

给淡薄的老人一些爱的鼓励让他们为所经历的人生的历练感到光荣绚烂

只需要滴水的积聚就会让那岩石破穿

只需要双手的握紧就会让那高楼平添

只需要沙土的堆积就会让那河道变宽

只需要言语的鼓励就会让那友爱常现

亲爱的同学请你帮助同桌多解决一道题

亲爱的战友请你为兵士多体谅一些偷懒

亲爱的同事请你借给下属多一些的笑容

亲爱的朋友请你凝视伙伴赐快乐的宣言

总是在哭泣的时刻想要得到一张手帕

在考试失败的时候想听到一句没关系

在家庭矛盾出现时有人陪伴你散散心

在感情失落时好友写几个安慰的字句

从今天起给身边的人一个爱的鼓励

让他们分享你心中明媚的阳光

让他们见证雨过天晴后的彩虹

让他们会拥有被激励后的勇气

爱的鼓励

加油打气

成全一个梦想

创造一个奇迹

       今天是勇敢的一天，超级勇敢，要给自己爱的鼓励。

       昨天本来是去移民厅拿续签学生证的日子，一直都不觉得会出任何问题，出勤率是100%，而且也是正常课程的延续，从任何一方面来讲续签都是理所应当的事情，可是倒霉的我偏偏总是会多出一些问题，这次就是，许多其他的同学都拿到了很长的延签时期，但是我却只有11个月，也就是说到明年7月就还要再去续签，这倒也罢，最可恶的是我居然被要求去体检！根本就没听说还有其他人还要体检的，之前问学校他们也说是不需要的阿。我一怕扎针二怕虫子三怕车，这抽血的恐怖可是排在第一位的阿！

       刚来新加坡时就参加了体检，那时是宿舍工作人员带领我们去的，集体行为，而且最重要的是还有萍萍在我身边，以前在国内上学的时候每次体检或是抽血我都尽量做第一个，因为我想把最恐怖提前感受完毕，不敢看之前的同学出来时恐怖的表情，所以很多人还都觉得我很英勇，其实我是最胆小的。我的担心并不是单纯的怕针，扎针的时候我都会眼睁睁的看着枕头扎入我的血管这样才会更安心，大多数人都会闭着眼睛我偏不，这可能也算是一条我性格中的怪异之处吧。而说到最让我害怕得事就是我的血管了，我并不是小胖子，但是我的手臂却非常难找到血管，以前在国内的时候基本上80%的情况我都需要被医生扎两次才能正确找到位置，所以我最害怕的就是发生这样的情况。新加坡的医生还都算相当专业，所以第一次有萍萍陪伴的那一次非常顺利，有经验的医生在你的手臂上拍一拍，然后再握紧拳头几分钟后也就显露出来了。可是我还是会害怕，害怕今天去看的医生没那么有耐心，也许他们会以碰运气的方式在我手臂上作试验？这就是我之前的胡思乱想。

       为了给自己一个安定的理由，所以我找了朋友陪同我一起去，哈哈，歌迷会的朋友就是好，而我们家也是邻居所以约定好今天早上9点在对面的大楼集合，因为那里就有一间诊所，早上起来很早，收到一笑的鼓励短信，让我好生感动，哈哈，冒充力宏的名义还的确起到了效果呢，听了几遍《爱的鼓励》然后就出发了，可恶的诊所距离我家也只有两三分钟的时间，到了之后却没有看到朋友的影子，于是我只是把自己的资料交给了医生，并且问他大概等多久会轮到我，那个医生实在奇怪，说今天人多，估计要排半个多小时，可是我四处一看也没有超过三个人的影子阿，果然，不到几秒后我就听到了我的名字，第一项是做X光扫描，这个没有什么害怕的，只是换下自己的衣服然后穿着类似病人的服装就可以了。让我万万没想到的就是居然下一个就要抽血。我在门口由于迟迟不想进去，一直想等朋友到来，但是医生哪里会等你啊，我胆怯的坐在了椅子上，看到她正在打开新的针头，一阵寒意就涌上了心头，我知道今天是必须要一个人面对了，没有妈妈的手可以抓，没有爸爸的肩膀可以抱，有的只是自己，深深地舒了一口气之后就决定把命运彻底交给眼前这位四十岁左右的医生了，我跟她说明了情况，我的血管是极其隐蔽的，她看了看，点了点头，左臂右臂不停的对比着，最终选择了左手，虽然一点绿色都还没浮现出来。她让我握紧拳头，然后勒紧我的手臂，不停的拍啊敲阿，大概用了三四分钟的时间吧终于可以摸到一点血管了，隐约中也出现了一点点的绿色，她要我别紧张，马上就好了，好像被蚊子咬一样，这时的我也说不清楚脑子里在想着什么，居然出奇的冷静，然后眼睁睁的看着针头进入我的血管，嗯，不痛。拔出去之后感觉到一阵轻松，于是问医生没有血管是因为我运动得少吗？她笑一笑说不是，有些人血管就是很小的，原来我是这一种。

       检查完上述两项之后我需要到对面一座大楼里面的另一间诊所去做剩下的几项，而我到那里的时候朋友也刚好来了，接下来的就更加迅速了，躺在床上，一位老医生在你的肚子上摸一摸，然后测量个血压，再看看膝跳反射，然后看看牙和眼睛，还是不到三分钟就结束了。检查的项目也就是五六项左右，时间加上中间的路途和等待也不到半个小时，可是我却要交50多新币也就是250多人民币的费用。都说在新加坡看医生很贵我也是真的体会到了。

       检查完毕之后也只是9点半多一点，朋友还没有吃早餐，于是陪她去吃了些东西，她一直都打算打耳洞，于是我们决定就在今天将这个计划完成。我们到了一间商场，可是由于时间太早，这边都要11点半左右才会开门，所以我们就坐在椅子上聊天，谈天说地的很快就会打发时间了，我也突然想把自己的左耳，也就是曾经打过两次也死过两次的耳洞再打一遍，到了可以打耳洞的地方时我和朋友却都有些退后，毕竟还是有所恐惧的，朋友先，我还在考虑中，因为认真的服务小姐居然说我最好先去医院咨询一下要不要打，因为我之前留下的伤疤还在，所以不知道会不会感染，我说没关系，都已经快两年了，基本上可以了，所以选了个稍微靠伤疤的附近终于又打了耳洞。天啊，结束之后我和朋友都很雀跃，多么勇敢的我们啊，哈哈，这可不是自夸，谁能想到我们心理巨大的排斥作用呢！我已经打了三四次耳洞了，我很害怕，可是我居然又勇敢的接受了那个像钉书器一样的枪，真为自己的骄傲啊。哈哈，然后立刻给萍萍发短信，她立刻回复说真好，我的宝贝真勇敢。

       经过了这连续两次的“被扎”后身心顿时都放松了，这心理作用实在是太强大了，想到昨天这个时候我还在担心害怕中，居然还用了塔罗牌看看今天的我究竟会不会勇敢，身体会不会健康，虽然结果要明天才能出来，可是攻破了这第一道难关就决定一切都变得明朗了。下午的时候还和朋友去看了日本动画《brave story》，实在更加贴近今天的经历了，勇敢地孩子在影片中变现的英勇，就好像今天的我们战胜了自己的心魔一样。虽然我知道下一次体检的时候我还是会害怕，可是谁让不知道下一次是什么时候呢。希望明天的体检报告不会有问题，希望可以顺利拿到学生证，希望不会再有这么多“多磨”的好事了。

       这首歌是我初听整张专辑后比较喜欢的一首歌，因为觉得他写得很用心，可以想象得出来力宏在一个星期六的深夜睡不着而翻来覆去在脑海中萦绕旋律然后由起身将这灵感记下的画面。一切都很平静，而心绪的起伏又是不平静的。真正的思念是在夜深人静时空对着冷窗时第一个浮现在眼前的人，而这个人在力宏的脑海里就究竟是谁呢？这首诗站在力宏的角度来写的。幻想当时力宏的心境。

星期六的夜晚你为何不想睡？

哪儿都不想去躺在床上望着星空？

谁随着繁星映入了你的眼帘？

怎样的事情让你刻骨的去铭记？

你可以分辨得出电视机里的声音？

你还记得播放了什么样的节目？

不 当然不

伴着七分的酒醉你的视野里再没了虚无

试着不想的人却不停的浮现

试着忘记的往事却又驻扎在心间

你庆幸自己的眼泪没有被人观察

那硬朗的形象依然巩固着脆弱温暖的心房

星期六的深夜你感受到了孤独

星期六的深夜你体会到了无助

星期六的深夜你又想起了那个她

可是你却说没什么特别

只是回忆

只是回忆

可知这两个字的分量又多重

可知这就是在你心底一直挥之不去的伤疤？

你说她让你自由

可是你明白你不需要不原意不接受这样的自由

你渴望的是长久的厮守而不是四处的漂流

对吗？

你还是承认了 坦白了 表达了

永远不会有任何人可以把她替代

理解这样的情绪因为谁都曾拥有过这样的无奈

明明相爱...

哦不 是似曾相爱

抓不到摸不着却又深深体验的爱

遗憾的滋味很苦涩

但最苦涩的是在知道遗憾的那一刻也无法挽回即将的失去

那陪伴你形影不离的憾事就像梦魇一样在这样的夜里围绕着你

虽然明天你会面带着微笑

可是你却无法真正的做到忘记

如果做不到忘记

那么怎样可以笑得璀璨？

今天的你还依然作着不变的承诺

你依然把她放在心头最重要的位置

不情愿去寻觅

只甘心去等待

为了在这样星期六的夜里还有一个人值得去思念...

星期六的深夜

你让人心碎的却止不住地产生别样的惦恋

当城内灯火绚烂你却在摇摆着那人的心怀

当周遭繁华如锦时你却在激荡着往事的琴弦

在这样的夜里低吟一首这样的歌

谁没有啜泣的理由？

谁没有珠帘玉滚的惆怅？

去探秘一下自己的心臆间

那浅尝就会胆怯的心酸来自哪里的界限？

我们的心灵所能承受的就是在这星期六的深夜一声轻叹

还有

那澎湃在胸怀对于过往的垂怜...

星期六的深夜

你在承载着怎样的逝去的爱恋？

      至此，十首《改变自己》心情音乐诗集已经全部结束了，感谢所有留言的人们，我也会在整理之后发表到ourhome，希望会得到更多的意见和来自其他人对于歌曲本身的点评和想法。地址是http://bbs.leehom-cn.com/thread-126009-1-1.html

     大上个星期就收到朋友的短信,关于今天8月19号情人节的,类似于转发几人就会爱情梦想成真的内容,除了转发给她本人之外我没有再传出去,似乎这已经不是我这个年龄的人还会凑热闹的事了,这感情的缘分哪里会因为这转发几个短信就会变得明朗呢.

   情人节到来的悄然无息,因为这边没有丝毫的气氛,昨天看到新闻说在国内各家鲜花店都人满为患,生意好得不得了,采访了几个买花的男孩子,他们都说希望可以好好过一个有中国特色,传统的情人节,所以也为自己的女朋友准备了很多额外的惊喜.大街上庸碌的人群也都集聚在各种鲜花礼品店中,看起来相当热闹,而与之形成对比的就是在台湾了,由于暴雨洪水的影响,大多数店都被迫关门,鲜花的价钱也都降到最低,最重要的是人们都躲在家里,也很少有开门营业的店面,所以一位鲜花店的老板说这是十几年来生意最差的情人节,根本就没有顾客上门,可怜了这些花儿,也可怜了这些做生意的人,同样也可怜了今天的情人们,少了鲜花的点缀或许会少一些色彩吧,虽然这物质上的东西并不会影响到情感,但毕竟花儿也是情人节的代表之一,少了它自然会少了些声色.

    于是就回忆起以前上学时的情人节,每到这样的日子我都会买一束鲜花给我的好朋友朱丽叶,就好像真的是一个小男生一样,尝试做一些以男生角度的事情也会觉得很开心.情人节的早上总是会很热闹,会看到校园里许多人把花藏在衣服里面或是放在背后,怕学校一些狡猾的领导发现,同时也掩饰一种羞涩.进到教室之后同桌会告诉我书桌里有惊喜,有时发现几束玫瑰或是一些小小的礼物.这些东西是都没有落下名字的,而我也不会问同桌是谁放置的,其实理由很家单,第一,我根本不在乎那人是谁,第二,无论如何即使真的有好奇心我也不会在我的同桌面前表现出来.为什么呢?因为他在我心中是重要的人,是胜过送礼物的人很多倍的人,不愿意在他面前因为别人而开心,不愿意让他觉得我很在意别人的礼物.相比之下,我更是怀念曾经很平常的某一天,他从校园的花坛里偷偷摘了一束月季,然后包起来偷偷带进教室送给我,可是发现有很多虫子,于是一瓣一瓣的撕下去之后留下第二层的花芯,但还是有很多小虫子驻扎在里面,于是又一层一层的剥,最后只剩下最里面的部分了,后来干脆他就把它扔掉了.好可爱的回忆,现在想起来嘴角都还可以带着微笑,虽然这是永远都不再可能发生的事情,却是我脑海中最美丽最无邪的回忆,我会永远都把它牢记.

     当然也不会忘记有一年的集体情人节,我们很好的一些同伴聚在一起利用短暂的中午休息时间去公园,除去吃饭,大概也只有不到20分钟左右吧,能玩得仅仅是碰碰车而已,大家分别寻找一个人共同开一辆车,我也非常清楚的记得我选择了自己最想选择的人,时间匆匆的过,20分钟仿佛就好像两分钟一样,在还有几分钟就要到入校时间时,大多数都没骑车的人只好以跑步的方式回去,最后我们终于全部在铃声响起之前跨进教室的大门.大家都气喘吁吁,然后又都互相看着彼此,那种感觉那种亲切那种真挚的情意也足以让我们所有人难忘吧,至少我还经常回味着.没有情人的情人节却成为了好朋友之间的狂欢节,如果让我选择,我会在今天重新回顾一下那种亲密的融合,或许更胜过对于一个情人的需要吧.

     今天先是去了朋友家看她新搬的房子,地方很远,再加上我这个白痴始终都对交通方面没有必要的敏感性,结果绕了很大的弯路足足用了1个半小时左右才辗转到了正确的地方,在地铁上险些就要睡着好几次了,手机没有足够的电又不太敢玩游戏,到了朋友家之后也草草就结束了参观,坐在一起聊了一些境况,虽然距离上次见面只是很短.然后呢,就出去真正的过节了,也许不算是真正的节日,但是却玩得很开心,有些人和他们在一起一分钟都是觉得多余,而一些人在一起即使大把挥霍时间却都不觉得浪费甚至觉得不够.这样的想法相信每个人都有.

    不知道为什么今年的七夕被叫做"紫色情人节",紫色是我最喜欢的颜色,也是最高贵最梦幻的色彩,所以今年的七夕似乎也达到了同样的效果.在即将结束的这一天之前可以发表这篇日志也就当送给所有朋友们的祝福了,希望大家今天都很快乐.

       这首歌直白的表达力宏对于作为一个华人的骄傲,我相信他是真诚的,从他对于中国文化的迷恋中就可以看得出来,对于民族乐器他爱不释手,对于京剧昆曲这样的文化精粹也谦虚学习,而对于08年北京奥运会的热情也从这首歌中看得出来.能够从白皮肤的族群中脱离来到中国去寻根,这样的情怀让他在我们心中的形象更加光辉.这首诗就从力宏心中敬仰的几个名字入手,看看他用怎样的华人的例子去大胆的呼出这样的口号:华人万岁!

尼加拉瀑布的水花溅起自由主义的笙歌

悉尼歌剧院的旋律飘向遥远星空的婀娜

撒哈拉沙漠的荒芜凸显生机勃勃的绿洲

巴黎圣母院的庄严启发沧桑千年的诱惑

南美的宝石北美的湖泊

大洋洲的草原格外广阔

非洲万计动物繁衍生息

欧洲的海岸线绵延曲折

上帝的公平表现在土地的分布

处处皆有独特的人情风土

千万不要忽视未说的那一个

不要忘记这后起之秀叫亚洲

谁在亚洲腾飞崛起?

谁支撑起庞大的经济轮廓?

谁的母亲叫做长江黄河?

谁的民族最让我们骄傲颂歌?

对,那就是我们的中国

王建民的棒球让美国人追捧

杨基队的招牌耀眼"台湾之光"

刘翔的威猛蓄势待发

成绩的辉煌提升巨龙的声望

马友友的提琴奏起一片鸟语花香

亲切的脸庞怀念家乡的瞭望

朗朗的青春迎来花样年华

排山倒海的琴声送他走向国际的标榜

李安的电影踏足遥不可及的奥斯卡

敏感深刻的话题征服世界民众的眼光

尖峰时刻的刺激佩服成龙的身手

大哥的拳头多年依然威力不可挡

华人的领域在世界发光

华人的才华在世界宣扬

华人的脸孔在世界展现

华人的声音愈加嘹亮豪放

不要忘记属于我们华人的口号

随着盖世英雄一起大声的喊道

"华人万岁 华人万岁"

就让这声音让全世界都能听到!

奥运会的脚步逐渐临近

传统文化正被发扬广大

风景遗迹的宝藏让人流连遐想

大国的崛起就在这朝夕的兴旺!

      这几天雨水很多,时不时就乌云密布,然后不知不觉中就飘起了雨,偶而伴随着大风,就会听到玻璃窗上噼啪的声音,偶而又如牛毛细雨,如果不望着窗外还不会意识到阳光已经被遮盖吧.

      上了两天学了,三个多月未见的同学也终于见到了,还有许久未见的老师也因为科目的相关又再次出现,教室换成了小的,学校依然有些静悄悄的,感觉还是一样,没有太多上学的感觉,总好像是走马观花的游览一样,每个星期只有几个小时在那里稍作停留,所以依然没有浓郁的校园气氛,这已经是习惯成自然的事情了,但是望着日历还是会一丝惆怅,看看2007年还剩下多少,距离我们毕业那一天看起来依然遥远.

      和国内的朋友联系的时候也都提到了将来的就业问题,曾几何时这是我们连想都不会想的题目,以前或许会开玩笑的说出自己的理想,然后都会被认为是杞人忧天考虑得过早,但现在这已经是迫在眉睫的话题了,有时候它会突然成为了一个让人会难过的句子,至少看到身边的人都会在谈及的时候无意中惨杂一些叹气的声音,是啊,也许我此时是幸运的,距离真正工作的时间还有一段距离,可我又是焦急的,我好希望可以立刻看到自己的未来,可以立刻去了解到自己初在哪里,什么位置,想要生活多一些冒险,想要日子可以紧张的充实,想要提早看到自己或艰难或轻松或忧虑或顺利的工作情况.我真的不想再以学生的名份生存下去了,我真的厌倦那种更像自由人却被学生证件而束缚的枷锁缠身,我真的羡慕许多朋友可以去很多地方实习工作体验社会,我真的会幻想如果去年签证成功那么现在的我已经可以在自己的领域上如鱼得水了吧.每当有这样的念头突然萌生,我就会为自己的运气打抱不平,其实我已经接受,可是却无法避免在接受之后对于等待的一种迫切心理.

      今天收到一封邮件,朋友说现在他已经确定知道我们最好的伙伴当中三个人的去向了,他们无一例外的选择回到家乡,在我看来是没有什么前景发展没有空间开拓的地方,可同时我又觉得这是无奈中最好的选择,每一个角落都可以发光发亮,每一个麻雀都有机会变成凤凰,每一个小渔村都可能成为第二个深圳,每一个默默无闻的人群都有可能幻化成睿智的人物的周遭.只要我们是有才华的,只要我们还是有能力的,那么我们就会有点石成金的技巧.社会一部分的腐朽让人与人没有办法站在公平竞争的起跑线上,许多时候为了"近水楼台"还是不得已地选择在背井离乡之后重回原始大地地怀抱,这样至少会在冷酷的环境下逃离到一个温暖的家,有亲人,有朋友,即使自己没有梦想中的远大但至少也可以成为彼此之间的依靠.于是,百转千回之后折到了原点,选择一个稳定的工作或许比我想要冒险的想法更加值得称道.

      这个年龄已经面临到就业的问题,只是我因为多种原因的耽搁还暂时脱离了这个人群,可是我居然比其他人更要早的担心,还要那些已经处在其中的朋友来安慰我,当我看着他们忧虑的眼神,听到他们叹息的声音我都会不停的问自己,将来的某一天自己的境遇究竟会怎么样,是和他们一样无知,一样的惆怅?还是满怀壮志却无法施展的愁绪?

      三个石头跟我说他想要继续读书,继续学习,读到研究生,再读到博士,这是至今为止我所听到最让我惊异的答案,还没有一个人对我说他是那样的喜欢学习,也许有人害怕竞争失利所以去努力尝试研究生的试探,可我想这也是他们的极点了吧?能够把时间用在深造上面的人而且还真正投其所好的人我想不多了吧.佩服三个石头的勇气,佩服他对于时间,对于年纪,对于青春的包容,佩服他有着我永远都无法说服自己的理由,佩服他坚毅的信念足以支撑他将来的几年.

      不管怎样,我都想深深的祝福我的同学朋友们,真的希望他们每一个都可以实现自己的愿望,即使不能实现那个在每年生日都会重复,每次在庙里都会祈祷的第一愿望,也希望他们可以为自己的选择而感到快乐.而对于现在的我,正处在一个朦胧的间歇,像雾般的缥缈,像雨一样的犹豫,又像风一样的奔走.真的希望这像雾像雨又像风的日子可以赶快穿越过去,我所希望的是一个不会很晒却很温暖的艳阳天.

       这首歌曲力宏写得非常巧妙,第一次听得时候虽然能够听得出来多一个拍子,但也只是因为长久以来学习钢琴后所养成听觉上的敏感,我想大多数人都不会觉得这首歌有多突兀吧,这就叫专业,只有专业的力宏才能写出不露痕迹的不完整的旋律.这首诗主要想表达的是对于不完整的感情,一半倾情付出,另一半却有所保留的矛盾心情.

心里有个旋律就这样的想唱给你听

不原意公开的发表原因只是不想让你觉得是某种代替

知道你有多么的期盼多么的欣喜

只是我无法确定这样会不会就是好听

我曾为他日以继夜的谱下多少歌曲

我曾不吝惜语言的用了多少赞美的词语

如今我深深地回味着那些古老的字句

心中却还是渴望他出现在回应的梦里

是我对你不起让你总是无法看清

是我对你不起直至今日还是无法接受你的好意

是我对你不起把你当成要好的伙伴

是我对你不起总是有意无意的伤到你的心

所以今天我为你写一首旋律

为你轻轻哼唱出这一首歌曲

表达出自己由来已久的歉意

同时也释放自己多年的情绪

你总是让我站在马路的里边自己站在马路的边缘

你总是小心翼翼的照看过马路横冲直撞的我的荒诞

你总是竭力抽出时间陪我为了减少我的孤单

你总是时不时地发来短信来让我确信还有关心我的人存在

下雨的时候你会为我撑一把伞

即使背包不重你还是抢着为我挑担

纵然一封封的绝情邮件发送你的地址栏

依然如同护花使者般细心呵护的友善

我说你不了解我你会对我说抱歉

当我提及过往的小事你会全部细细娓娓道来

你的记忆里有我所有的存在

可我的记忆中的你却只占了小小的一面

你说喜欢一个人只要看到她幸福的笑脸

直至今日我才深刻的体会到这句话的完全

只可惜我并没有将他用在你的身上

我把它浪费在一个不懂得温暖的人物对白

这不完整的旋律没什么结局

却是我心中最真实的声音

说实在我真的无法渲泄任何激动时的情绪

一个没有修饰的歌曲或许才最实在

这不完整的旋律没有什么实感

只是我此时最想松口的表白

没有办法说出更加让你心动的语言

模糊朦胧的行间或许让你觉得奇怪

这不完整的旋律

你是否听得出个所以然？

      这首歌是这张专辑中一手chinked-out歌曲，起初听得时候觉得没有《竹林深处》或《放开你的心》那样典型继而让人难忘，不过在听过几次之后我突然发觉中间一段旋律竟然那么富有色彩而且的确有异国情调，这一段就是从“你为什么都听我的”开始到”纪录我们这神奇的巧遇“，没一小节以递减音符的方式下降，这是第一次听到这样精彩又特别的写歌手法。我想这首歌力宏主要想表达的就是对于‘中文热“这一趋势的骄傲和惊讶，而正巧我也有一些和各个国家人接触的经验，并且听到过各种国家人说中文的口音，于是就从这作为切入点来为这首歌写下面这首诗。

当清晨第一束阳光穿透微薄的窗纱

当手机的闹钟响起溪流汩汩从弱到强

当其他房间的门咯吱咯吱的被打开

当外面喧嚣的人们互相打着招呼说着“你好吗？”

新的一天到来了

像小鸟唱着婉转的情歌

像江河流淌着深情地澜波

像五星红旗高昂着头冉冉升起

像我微笑着迎接各国的来客

每一天都有骄傲的理由

看到来自五湖四海不同肤色的人种

却听到不同母语下相同的声音

那就是我们中华民族的文化财富-汉语

极会享受生活的法国人问我“鸡肉”要怎么说

高傲保守的英国人想知道“大不列颠”是否拼错

友好热情的墨西哥人无法控制西班牙语说习惯的快语速

崇尚自由的美国人喜欢北京话的儿化韵就好像美音与英音的差落

泰国人不畏惧中文的声调

日本人就是无法发出r的声响

越南人总喜欢停停顿顿

韩国人对于语序的繁杂直跺脚

见过什么叫真正聪明睿智的犹太人

喜欢开玩笑又记忆技巧高超

遇到勤奋努力黝黑皮肤的印度人

认真态度的学习让人忽略身上的味道

各个种族的相聚

各个文明的交融

各种文化的吸收

各种互动的享受

是什么让我们相聚？

是对中文的需求

当逐渐的发现汉语已经成为最重要的一门语言

当意识到我们说的话是世界上数一数二的难点

当每个人都竭尽所能用中文做详尽的自我介绍

当腾飞的中国巨龙已经可以不仅仅屹立在东方

回头看看那cockney girl

是否也觉得她很可爱？

听听cockney 中文

因为这伟大的文化宝藏已经成为联系世界的语言

敞开心扉去聆听每一片土地的声音

张开双眼去寻找每一个友好的笑脸

无需感到寂寞无论我们身在何方

因为同一个声音同时在我们身边唱响

那cockney girl岂不就是万木丛中的另一种芬芳？

      今天就一直在犹豫要不要去看周杰伦导演的<不能说的秘密>,理由我以前也曾提及,一方面很想看看这位年轻的新导演究竟是否有能力去导演一部唯美的影片,另一方面又自私的不想为它增加票房.我知道这样的想法一定会被很多人骂,也有人说要不就在网上找个下载看看也好,可是我又不想这样做,因为我喜欢电影,所以愿意在电影院里正当的去感受心灵的震撼,我一直都这样都朋友说,当你真正用心的去喜欢一样东西的时候是不舍得去用伪造的,盗版的.就好像力宏的专辑一样,每一个宏迷都会不管价钱多少都会义不容辞的支持正版音像的.所以用在电影上也同样.如果没有买正版DVD,那么去电影院才是最正当的选择.

      在和萍萍聊天的时候我也提及了这部电影,萍萍让我去看,而且让我用公正的心态去做一个公正的评价,不要带着任何偏见,不要因为某种主观的想法去左右客观的评判,我答应她了,而也正巧今天和benny一起吃中饭然后都带着这样的心态走进了电影院.一起观赏了这部1小时50分钟的片子.而结束之后我也如实把真正的看法用电话的方式告诉了萍萍,而且一路上也和benny一直在讨论着,同时结合力宏做了个很完整的分析.我想,可以用几点来分别说明一下这部电影和这部电影的导演.

一,周杰伦真的是一位很聪明的艺人.

      jay一直都被誉为才子,怎样的人能够称为才子,我想在乐坛人数并不会太多,力宏也是当之无愧的一个,力宏的"才'在于他有着深厚的音乐知识底蕴,他的才在于他的专业还有对音乐深层研究后所成的体系.力宏会十种乐器,多国语言,而周杰伦无论在背景或是才能方面都没有力宏的广泛,但是他却比力宏在某种程度上更受关注,这就是因为他的"专".他很聪明,这是我一直都无法否认的事实,他非常懂得歌迷的耳朵,他知道什么样的歌曲会受欢迎,怎样的程度就足够,他甚至不需要花费太多的时间因为他知道如果做得太细致反而会"画蛇添足",所以他可以用七分力去创造出十分力得效果.而再次,周的能耐还在于创意,他很有自己的想法,非常新颖,非常时尚,他懂得追随流行的脚步,非常自然的就可以在自己任何一种作品中流露出来.就像这部电影,他自己的原创故事,无论是否他真实发生这都是一个会红火的题材,第一,他可以让媒体大众去猜测这是否是他的个人经历,用他的人气足以换来一样厚实的票房,第二,他懂得去表现自己的优势,弥补自己的不足,他的钢琴水平很高,所以在电影中有很多部分都是他的个人表演,这会让观众都觉得不可思议,手指在黑白间的游走原来可以如此敏捷.其实我倒是觉得有些过分炫耀的意味,但是却不失为一种聪明的做法,一方面结合了他自己最拿手的才艺,另一方面又和影片的线索丝丝入扣.综上所述,周杰伦的聪明是让我佩服的.当然我并没有列举所有例子去证明,但是如果用一个词让我形容这个人物的话,我会用"聪明'二字首当其冲.

二,电影的音乐为电影凭添太多的色彩

      其实对于这部电影的主题曲<不能说的秘密>,我倒是觉得没有特别让人耳目一新的感觉,可是电影中的配乐的确有大片的风范.从一开始的'斗琴",到后来周杰伦为回到二十年前而在推土机轰鸣声中弹奏时两种声音的交融的确是又起了新的高潮,和最后结尾的平静有很大的听觉反差,不过却给观众最大的震撼.两者之间镜头的穿插也是可圈可点,在这样的对比中音乐的力量可谓释放的极其强大,一方面为周杰伦的琴技而折服,另一方面也会因为电影中浪漫又悲凄的爱情故事而感动.

三,关于影片的"漏洞说"

      很多人都说这部电影没太看懂,而且漏洞百出,"抄袭"之处也随处可见.如果站在一个自私的角度上来说,我会偷偷的为这些人而鼓掌,尤其是能够清楚列举条条框框的细心观众们.但是,如果公平一点来看待的话,我觉得整体来看这还是一个比较好的完整的故事的.其实如果挑毛病的话我也可以说出很多的漏洞,但是关于'时光穿梭'这类的题材没有一个完美的答案,很多想法都要自己说服自己,如果硬要钻牛角尖的话是很困扰的.看到这部电影的人应该都会联想到许多其他的影片,最主要的就是韩国那部经典的<触不到的恋人>,关于跨越时空的爱恋唯美又遥不可及,结局似乎都留有遗憾,这部电影反其道而行,留下了很美好的笑容,虽然我搞不懂为什么小雨穿越时空到二十年后,而小论穿越时空却回到了二十年前.原来这"不能说的秘密'也似乎懂得体恤人情了.可惜不知道小伦爸爸焦急寻找小伦时心脏会否承受的了,也不知道小雨母亲的'精神状况"是否也影响了时间的概念.这些问题都是非常容易让人产生疑问的,但是作为一个新进导演,一个年轻的音乐人,能够比较完整的结束一部作品已经算是很不错的能耐了.我想这些漏洞也足以因为整体的完整而可以不去在乎太多了.

      走进电影院之前我所希望的是看过之后可以给出一个客观的'不好'的评价,其实在影片的前半部我也并没有觉得它很好,只是结局的高潮迭起给了观众一个无法磨灭的印象,为何说周杰伦聪明在这里也能体现得出来,任何一个好的开头都不如一个好的结尾来得重要,毕竟离开座位席得时候所印在脑子里的必然是结局而不是开始,所以即使在开头部分我觉得平淡无奇但至少在最后给人留下了深刻的印象.这就让成功"后入为主"了.我和benny一致都认为这部电影比我们想象中要好很多,我也的确愿意去承认周杰伦的才华,但是这种"聪明的才华"并不会让我欣赏和崇敬,始终觉得作为一个艺人,一个音乐人,潜心钻研专业修养才是更重要也更让人钦佩的,所以偶像还是只有一个,那就是我们的力宏啦.而我也衷心的期待即将上映的<色戒>会让我们看到不一样领域却一样专业的力宏,希望他不会输给其他人,希望他可以让我们更加有自信,更加骄傲,更加为他痴狂.

       这首歌在专辑中并不是我很喜欢的,总觉得歌词写得太过简单而缺乏了深意,不过或许这就是力宏想要简单表达自己想法得意愿吧,旋律很简单,配乐很简单,声音也很简单.只是想寻找心中久违得那个人,她到底何时会出现呢?一点点的茫然,一点点的惆怅,也许只能等到夜深人静时在梦里才会找到那期盼的爱吧!

我问你爱在哪里

你说从来都没有发生过

我问他爱在哪里

他说爱在过去的回忆里

我问她爱在哪里

她说爱在校园的纯真里

我问自己爱在哪里

我说，爱在真挚与虚幻的夹缝里

在哪里？

爱究竟在哪里？

弄不清楚是不是自己的一厢情愿

明明看到彼此玻璃般透明的双眼

以为我们互相都可以嗅到感情萌生的清香

幻想彼此可以荣辱与共的携手创造轩辕

是谁山盟海誓的夸夸其谈

是谁海枯石烂的声泪俱全

是谁写下爱恋永不改变的钢笔字

是谁轻轻的回复说从今以后心中只有甜

突然发觉那爱无声无息的走远

一刹那才不知清醒地以为只是梦一片

天上的白云依然没有静谧的停留

地上的花儿已经开过千遍万遍

人们说天上一天地上十年

原来我和你之间已超越几万个光年

你钻进了哪个宇宙黑洞

我又穿梭了多少液态空间？

你释放出的小宇宙让我感受到了你的热情

我身上的第六感加强了你对爱的信念

只是我们都无法抗拒激昂的湍流

因为那让我们看的清楚路途的艰险

没有一个预言者可以看穿我们的缘分

没有一个朋友觉得我们会分开

就如同人间蒸发般的迅猛

一睁眼人已经消失不见

爱在哪里?

究竟在哪里？

我已无力去找东找西

无力去寻高寻低

只是告诉你我在这里

站在原地等待你的归期...

      周末即将过去了,整整两天没有迈出家门一步,就好像一个冬眠的小动物一样,躲在自己的小窝里暂时与世隔绝.

      周五那天和朋友一起出去吃饭看电影,已经很长一段时间没有看电影了,在新加坡这样的地方会让你多一种这样的爱好,除此之外我也想不出还有什么娱乐活动.但是,的确,喜欢这里电影院的环境,喜欢与世界同步的影片.这一次我们看的电影叫做<distubia>,因为很久没有看最新的电影情报了,所以我根本就不知道这是怎样类型的片子,朋友也不太清楚,只是听说比较好看,于是我们在电影刚开场的时候买到了票,虽然座位有些过于靠前,但是也庆幸没有错过这一场.

      很多时候我们都会为要做的事情做好充足的准备,所以在面对的时候也不会太担心,这相反的道理用在那天的电影上可谓恰如其分,基本上知道是关于谋杀然后破案的片子,可是没想到居然是一部不折不扣的惊悚片!起初最开始撞车的场面我们还以为是音效的作用,虽然有些震惊但是并没有害怕,可越到后面却开始逐渐觉得有些不对劲,怎么镜头的处理,音乐的旋律还有演员的表情怎么看就好像是恐怖片一样!心真的跟着都开始跳了起来,而到高潮阶段影院里还有一群小女孩子的尖叫声音,我和朋友也互相望着彼此一眼,带着绝对诧异的神情.是啊,这片子真的吓坏我们了,虽然说起来没有什么说服力,没有鬼,没有怪,没有残忍的血腥画面,也没有灵异事件的发生,但是那种渲染的气氛,那种黑暗的房间,那个引来惊悚的偷窥,还有那个偷窥用的望远镜,一切的物品都构成了神秘紧张的视觉体验,直到电影结束之后走在离开的路上也听到太多的声音都在说:"太恐怖了,太恐怖了'.我和朋友也一样,甚至在晚饭的时候也对一些镜头的设计念念不忘,比起之前看过的一些恐怖鬼怪电影的确有过之而无不及啊.也推荐大家去看一下.

      周五完成了一些周末的计划,因为下周就要开学了,所以这个周末可能是最轻松的一个了,于是不想浪费时间想要好好闭关复习一下日语.很佩服这时自己的决心和耐力,周六那一天,从早上11点左右一直到晚上9点半,除了中途吃了点周五买回来储备的寿司之外一直都在书桌上学习,完成了很多的内容,多到让我现在依然感到不可思议,把四级的内容基本上都重新整理了一遍,而且做了很多套的模拟试题.今天又正式的打印下来05年,04年的四级考试题目,每套用了40多分钟就结束了所有笔试问题,不去检查是我一直的习惯,无论是什么考试,我都没有耐心从头去看我自己做的内容,在家的联系则更是如此,只是想看看如果现在考试的话会是怎样的结果.而成绩也很快的就统计了出来,这两天做的试题基本上正确率都在80%以上,而二级一下基本60%就算过关了,所以即使现在刚刚入门不久居然也可以非常轻松的及格,觉得这两天的突击是起到作用的.我是喜欢这样密集的学习的,不想让日子过得太松散,尤其是不喜欢每天只有几个小时的学业或是工作,我愿意把很多事情集中在一个星期的两三天,然后剩下的时间可以再次集中安排其他事情,这样会让我比较有成就感.所以,对于三级的考试也没有太多担心了,虽然三级的内容刚刚才开始学,不过似乎开始懂得基本的方式和技巧了,主要也是因为今天四级的题目让我增长太多自信了,语言真的比学金融啊学统计啊要容易得多啊.

      这两天虽然没有出门但是也没有饿肚子的,虽然回来以后又如同以往一样变得没有什么食欲可还是要吃东西的,周五那天晚上去超市买了大包小包回来,就是为了这个周末的,今天前不久旅行的两位室友都回来了,家里一下子变得热闹了,不过相比之下我还是喜欢静悄悄的感觉,听到自己写字的声音,敲击键盘的声音,冰箱工作的声音,空调运转的声音...

      刺猬可以冬眠200多天,而我这只动物冬眠两天就要出门觅食了,明天就是新的一周了,到十月我还是只修一门,不过毕竟也要比之前忙碌许多了,明天要去学校和移民厅续签学生证,希望可以一切顺利吧.对了,今天晚上有英仙座的流星雨,还是高峰期,所以愿意看星空的人有眼福了啊,会很漂亮的.

       这首歌是首复古的甜蜜对唱情歌,力宏和selina倾心演出,MV也拍摄的古典优美.但是从歌词来看,他们的爱情还并非十全十美,他们小心翼翼的猜测着,怀疑着,是否真的对彼此动心,真的深深爱着彼此,那种怦然心动的感觉会不会持续到永久?就让他们忘掉羞涩,不再沉默,悠扬高声的唱起彼此心中的那首歌吧!

如果你是那沁人心脾的香水百合

也许我就是在它身旁默默伫立的绿叶婆娑

从不与你争众人的宠

从不和你剥夺阳光的洒落

如果你是倍受珍藏的古典名著

也许我就是在你下方支撑的书柜层阁

只是想静静守候在你的左右

不去幻想有一天可以并驾齐驱的让众人拜膜

如果你是优雅古典的乐器琵琶

也许我就是美妙乐曲记录的琴谱

不求与你朝夕相对

只求偶尔可以有俩俩相望的通关之路

如果你是那鼎鼎大名的清明上河图

也许我是早已风干百年的墨迹遗物

无法比拟你壮观细腻的鸿篇巨制

只是蔓延我的身躯为你组成爱意的朦胧

在我心中你是最美丽的花朵

在我手中你是最深奥的文风

在我耳中你是最动听的旋律

在我眼中你是最曼妙的轮廓

那么我呢？

好想问你是否在意我这片绿叶

是否感谢我的衬托

愿不愿意萌生一点点的心动

会不会偶尔凝望着我

沉默太久的我宁可用其一生换取一个答案

用尽力气博取一份同情

费尽心思看透你的心灵

挖空脑海的记忆来幻想你的垂青

我可以吗？

有这个资格吗？

可以偷偷的想念你吗？

可以继续悄悄的为你哼一首歌吗？

“你是我心内的一首歌

 心间开起花一朵

你是我生命的一首歌

想念汇成一条河..."

嗯

就是这样的形容

这样的概括

还有什么比它更贴切

你就是组成我生命的细胞

组成歌曲的串串音符

对

你就是在我心内的那首歌...