在今天晚上的电话里，为为小声的对我说：“今天是我最幸福的一天...终于...谢谢你。”听完这话我的眼睛立刻就湿润了，我的爸爸对我说谢谢，告诉我他是那样的开心和幸福，而我最大的幸福就是可以看到我最爱的家人终于可以如释重负，结束了长达一年的说不出的痛。

　　虽然听起来有些讽刺，可是的确，积雪的融化的契机居然是一场葬礼，这一场本来属于悲伤的仪式居然成为了一个众人欢喜之地。一个大家庭的矛盾终于结束了，彼此之间即使误解还存在着也至少可以开始交谈和接受了。在这件事上，我知道萍萍下了很大的决心，也正是因为她此时的宽容让整件事可以换来一个完美的结局，我为她感到骄傲。

　　而我也终于可以享受不需要担心的日子了。假期回国的时候可以回到老家不需要找太多借口躲避了，也不用每次在萍萍，为为回老家的时候提心吊胆，也不用在和弟弟聊天时故意找其他话题，更重要的是我可以公开的去询问每一个人的身体情况不需要顾虑是否会引起其他的争端。一切的一切真的可以让我开心地跳跃起来了，这一天，不仅仅是为为最幸福的一天，也是我最幸福的一天，我幸福着他的幸福，更幸福着自己的幸福。

　　很多事情，我们不能和太多朋友去分享，因为不会有很多人愿意去聆听，尤其是并非关乎自己的问题，我依然记得高一的时候是谁陪着我去寺庙里烧香拜佛为家里求一片祥和，依然记得是哪个人愿意让我去敞开心扉，愿意去分担我的痛苦。今时今日，我知道有很多人都在关心着我的生活，希望可以一起奋斗一起分享苦乐，可是这些人中却再也没有曾经我最信任的伙伴。

　　时间并非可以让一切淡然，有些误会如果不解释清楚将永远成为分离人心的间隔，而同样也有些事情会在时间的磨砺下褪色，我们总是不能去选择怎样的事情让时间来淡化，怎样的事情让时间去铭记，于是我们有着这样那样的痛楚，有着这样那样的埋怨。

　　今天，我觉得打字的手在颤抖，眼睛一直“水汪汪”的，我想这一夜对好多人来说都是个不眠夜，而这样的不眠并不是因为想着怎样的心事，而是不敢去相信通过我们一点点地推波助澜居然就可以迎来这样美好的天地，因为这样的美好，我们都会怀疑它的真实，所以我们失眠。“一个人失眠，全世界失眠”。

　　我知道我最爱的为为最近一年来内心深处有多痛苦，不能说出来，只能深深的藏在心底，他是一个不原意发出正面冲突的人，他不希望引起任何争端，所以，无奈中他只能忍耐着，我知道在宁静的时候他一定很努力的让自己不去想像那样的场面，我知道他即使选择努力让自己忙碌起来都不会想要休息然后让思绪跳耀。为为是一个孝顺，正直的好男人，这是所有人对他的评价，包括我们身边最亲近的人，而我明白当这样两个词语发生冲突的时候对他而言会是怎样的打击。而我，不能偏，不能倚，我所能做的却是最软弱的逃避，和自己偷偷的担心。

　　我曾经恨过这样的自己，恨自己不能出力，恨自己已经这么大了却还不能帮助家里分担一些事情，或许我可以找到许多听起来很有道理的借口，可在我心中我明白，我所欠缺的是一种可以把话说得直白而非委婉的勇气。那天萍萍给我打电话的时候，她说为为用那么温柔的语气和她商量，我知道这才是她无法拒绝的原因，当她问我意见的时候，我又一次说了同样的想法，我说：“宽容别人就是在给自己积德”。

　　终于，萍萍跨出去了这历史性的一步，今天，她勇敢的去面对，为了我们共同的心愿，她“屈服”了，她丢掉了自己想要保持的一种“尊严”，就那样换来了“双赢”的局面。这样的举动无疑是会让很多人感动的，而我不在乎其他人，我只在乎我们最亲密的三个人的感动。1年了，365天过去了，原来我们用这么久才明白什么叫真正的开怀一笑，什么叫做释然。

　　我很幸福，因为我的家人终于得到了幸福，我感到深深的温暖，因为萍萍的勇敢让我骄傲，我也要开始爱自己，因为我收获了一声最宝贵的“谢谢”。从今以后，我可以彻底的安心的不为别人，只为自己，为父母而活着，而努力。这可以做得到！

　　这是在关闭空间后的第一篇文章，虽然我并不知道要写些什么。

　　今天一整天都在家里，叫了麦当劳的外卖，点了平时我不喜欢吃的薯条，可能是因为想一边看电视剧一边打发时间的食物吧，除此之外，要了9块香辣鸡块，我还记得在我上小学的时候，老家并没有肯德基和麦当劳，那时当萍萍出差去大连的时候总是会给我带回来一盒肯德基的几块，那时真的觉得是美味，而且不懂为什么这几块炸鸡要卖得那么贵，还有，为什么烧烤酱，酸辣酱那么好吃？为什么我总可以在几分钟之内就全部吃完？那时候总是希望萍萍可以多去几次大连，那么回家的时候就有好吃的了。现在，我们生活的周围充斥着快餐店，走个几百米或许就会看到肯德基的老头像还有M的字样，健康食品和垃圾食品的对峙让我们开始学会拒绝，可很多时候却发现逃离不开来，而最奇怪的是曾经那么好吃的东西现在放到嘴边却也食不知其味了。今天还多要了一个香辣鸡腿堡，把这些东西都吃下去之后竟没有觉得饱腹，看来我的胃的容量越来越大了。

　　学校的课终于全部结束了，今天晚上把作业都整理完毕，准备明天去学校上交，然后就要进入为期两个星期的考试复习周了，第一门的考试要准备的东西似乎很多，最讨厌的是一大堆关于电脑的知识，虽然之前学过一门IT，可当时记住的东西在考试结束之后忘得是一干二净，还好我们在国内受过太多的“应试教育”，对于如何通过考试还是有一套方法的，尤其是我每次考试的成绩都会比预期和平时的好，这也要归功于在国内的训练。不过，电脑的领域是我最不擅长的，所以不能轻视，至少还是要下些功夫的，而第二门考试就不用太过担心了，很多题目都可以用逻辑来理解和回答，而我最擅长的或许就是所谓的“逻辑思考”了。可能是因为写了太多的字让思维变得流畅的缘故吧！

　　昨天晚上因为一个电话的缘故，所以一点多才睡，一直睡到早上11点，还是因为一个朋友的电话而醒来的。我似乎又开始进入了“冬眠”时期了，别人每天睡5个小时以下天天都还是那么精神，可是我如果少了8个小时就会像霜打的茄子一样，而最让人不解的就是如果睡了10个小时以上，一天24小时之内居然还能随时随地再继续睡个几个小时，就像今天的我一样，下午3点多，也就是在起床几个小时之后就又不知不觉地睡着了，醒来发现已经快要6点了。我是睡神。

　　给家里打电话，只要听到萍萍接电话的声音我就可以判断这一天他们的心情如何，而最近越来越多的频率显示他们的心情很好，今天是妹妹奶奶出殡的日子，早上不到6点他们就出发到火葬场了，萍萍说觉得最惊讶的就是妹妹比以前懂事多了，以前妹说话声音小得像蚊子，很怕生，可现在很闯荡，声音也变大了，而且很会处理事情，在今天如此混乱的场面中撑起了大局面。说实话，我还真想想不出来这样的画面，在我印象中，妹一直都是个娇小的小兔子，好像总是少了些魄力和勇气，不过这几年也都没有太多机会见面，所以可能有所改变吧，过段日子，她可能就要去大连继续学医了，今后注定要往这方面发展了，现在已经是家里的小护士了，帮助每一个有病的人打针吃药的，呵呵。而说到弟弟，情况似乎不太好，和我感情最好的弟弟也许已经变成我不再认识的样子了，如果时间可以倒会，我真希望可以用自己的力量去扭转，去挽回，去救助一个要走人陷阱的人。

　　终于看完了《on air》，在大结局的时候和金菏娜一起哭得稀里哗啦，她的演技实在是太好了吧！不仅仅在这部剧里完美的塑造了一个自负而又有梦想的顶级明星，而戏中戏里只有７岁智商２５岁外表的女主人公也同样成功的通过了演技考验。而金荷娜本身也的确是很耐看的女演员，在里面的发型和衣服都和她本身的气质很相配。应该算是韩国一位很具实力的女演员了。而说到电视剧本身更是好到没话说，非常连贯的故事情节，戏中戏还有男女主人公对过去的回忆片段，如此复杂的三个部分都可以非常恰当的连接在一起，而且丝毫没有突兀或是让人看不懂得迹象，除此之外，剧情没有过去韩剧的俗气之感，每个情节都很新颖，将来恐怕很难会被超越。我相信它会进一步激励韩剧的发展。　

　　正在看电视上的ＭＴＶ电影奖，好喜欢颁奖典礼的！而最开心的莫过于港看到这个频道就看到了好多熟悉的面孔，尤其是看到我最爱的钢铁侠的出现！哈哈，他是同功夫熊猫的配音－jack black和《博物馆之夜》的男主角一同出现表演的情景剧了。《step up》２里的男女主人公获得了best kiss 奖项，打败了《哈利波特》，《变形金刚》等电影里面的情侣，而两位男女主角就那样在领奖台上再次Kiss，实在让人乍舌阿。而后来得奖的明星阵容就更加强大了，强尼戴普获得了最佳反派，小野猫合唱团也出来演唱，《hairspray》也有多项breakthrough的奖项提名，截至这篇文章发稿前颁奖典礼还没有结束，虽然这已经是1个月前的盛事了，不过现在能够看到重播已经算是送给我的惊喜了。美国的颁奖典礼总是很有娱乐精神，和亚洲的非常不同，而亚洲每个国家也都很不一样，看这些颁奖典礼也会感受到不同国家的风情，所以才会越来越喜欢的。

　　关闭了空间还不到半个小时，就看到有许多人试图进入我的空间而所看到的都是空白页面了，或许对不住的是那些搜索网页相关的网友们，好不容易找到了有他们想要知道的网站信息却发现不能进入察看，我看到有人搜索关于高考作文题目的，还有关于“梦见被追杀“的，呵呵，不知道关闭空间会不会对我空间的搜索排名有影响，可不要在重新开启之后发现已经找不到我的"瑶函”了啊！

　　好了，自说自话这么久，不过感觉很舒服，这就是畅所欲言的痛快吧！

　　我最近又突然萌生了想要暂时关闭空间的想法，所以要在这里提前和大家说一声，不要以为是权限问题，也不要以为是发生了什么事，或许每个人都需要一些隐秘的空间，如果发现不能进入“瑶函世界”，只要静静等待几天就可以再次发现它新的面貌了，如果我关闭空间，大概是5-10天左右吧，耐心等待哦！

　　这即将是我第三次关闭空间，所谓的“关闭”并不是指我停止了写字，而是我继续写自己的字，不会让别人看到罢了，当然，当我再次开启的时候如果想看的人自然还是会找到新文章的日志，但是对一部分人而言，这些并不是主要的。一些“忠实的读者”们我的大门随时为你们敞开，可是偶尔给我一些私人的空间。

　　偶尔，有些话我很想说出来，可又不想让很多人知道，所以我只好选择这样的方式去减少被阅读的数量，这一次，也许也发生了一些事情让我想去独自静一静，慢慢沉淀，慢慢享受一个人的孤远。

　　在MSN的签名我也改成了“要短期关闭我的空间”的字样，如果是MSN上的朋友能看到就不会惊讶为什么不能进入我的空间了，可还有一些朋友并不在我的MSN好友上，所以一定会奇怪为什么突然没有了进入的权限，所以我尽量把这篇文章提早发出来，尽可能让它多停留几个小时，虽然我依然确定大多数人都不会在这段期间内来看到这个“公告”。而我又不想一个一个的去朋友们的空间通知，所以这几就是为什么每次关闭空间都不会太久的缘故，总是害怕朋友们以为我消失了或是删除了长久以来坚持的空间，不想让大家这么觉得，所以最多也只是关闭个10天就又重现江湖了。

　　关闭空间的时候我写东西会更自在些，不会顾忌要用怎样的词语和隐晦哪些名字，怕有人对号入座以为我在指代些什么，还好现在的空间依然是‘半封闭’状态，也就是说我绝大部分的朋友都不知道我还有这个博客的存在，我的小学，初中，高中同学，总而言之，就是在国内的好朋友们只有少数几个知道这个“世外桃源”，95%以上的人都不知道我还写博客，而一写就是这么多篇，这么几年。

　　我想我还是没有做好准备，让空间“照示天下”，但是主要原因应该不会和过去一样，去年的时候想要在新年时彻底公开，年初的时候又想在100万字达到的时候公开，4月的时候想要在“瑶函”三岁时公开，而6月时也想在自己生日时公开。可是这些重要的纪念日一个一个的过去，我这里却依然死守着这么一点点的隐秘。究竟是为什么？

　　我不是追求点击率的博主，虽然我很想把自己的想法让更多的人了解，但我心中依然有着最不想被看到的地域，过去的我难道就不是我了吗？难道现在心情晴朗就可以把过去的阴霾一扫而光吗？难道曾经的情感会被一张白纸覆盖？无论年华易逝，还是青春永驻，过往，现在和未来都只是一个人，一个不可以分割，不可以剖解的人。一个杀人犯身上永远背负着污点，不管他做了多少善事去弥补曾经的过错；一个大病初愈的人也绝对不会因为此刻健康的身体去再次肆无忌惮的摧残；为什么？因为我们的心中被太多事填满，心并不是一个可以随时清理清除的场地，并不是一个你近我出的场地，而是一个资料库，东西越塞越多，空间无限大，只是密度越来越高，让我们有时遗忘，有时忽略，有时又疯狂。

　　要公开的口号喊了那么久都没有付出实际行动，反而却一次又一次的关闭起来了，这应该算是一个怎样的循环？我也数不清楚，只是觉得，恩，到了该关闭的时候了。它是突如其来的，似乎又受什么指示，它是临时的想法，却可以左右我正常的思维，于是，我做了决定，就在今后的两天开始实施这个第三次关闭空间的计划。

　　在这里希望被很多朋友看到，不用再问我是不是我取消了某个人的权限，而是我取消了所有人的权限，只有我可以看到，也不要给我发权限的申请信，因为我不会有任何的例外和任何通过，只要给我一段时间去宁静，几天之后自然就会一切照常了。到时候如果有人想补看也就随便了。　

　　第三次空间短期关闭，预想时间为１０天。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－－－－－－瑶函

　　昨天去看《penelope》，然后又一次在电影院里问工作人员是否找到了我之前丢失的小化妆包，重新在纸上写下了电影的场次和座位号，然后又描述了一下包的样子和里面的东西，大概等了几分钟之后工作人员笑着出来对我说包已经被人领走了，就在几分钟之前，原来是同学已经帮我过来领取了。于是，我的小包终于失而复得了。

　　我保住了虽然不怎么用但是很喜欢的可爱小梳子，也保住了在日本富士山买下的小镜子的纪念品，保住了两个唇彩，虽然丢了三个当中的另一个，不过还好家里有备份，所以还不至于“断货”。每次我向其他人介绍我的唇彩时都会说这个**牌金色唇彩是我自打用唇彩之后从来都没有更改过的，也就是说至少有8年我都在用一个牌子一个颜色系一个型号的唇彩，足以见得我的‘专一“吧，呵呵。很多时候我是喜欢改变，尝试新鲜的双子座，可是很多时候我又是一个非常念旧非常希望持久的双子座，这样两种不同的人格才注定了我们这个星座人的“双重”个性，而具体对于什么愿意去放弃，而又对什么原因去坚持，这才是问题的关键，我想我很清楚答案。

　　拿到失而复得的化妆包之后很开心，要感谢朋友的帮忙。这也算是一个小小的教训了，以后不能再马马虎虎，粗心大意的了，要时时刻刻小心自己的物品，不要让包敞着，不要听到声音以为是电影里发出来的，呵呵。经历了“责怪自己-希望萌生-放弃期待-物品归还”这样的短暂阶段之后虽然还不至于让我发出什么大的感慨，可至少告诉我一件事，正所谓塞翁失马，焉知非福，当一件事你放弃了追逐的梦想之后或许就会有转机丛生，而又有时候当你信誓旦旦的坚信会得到一样东西时却又会眼睁睁的看到它正渐渐消失。因为人生总是有这样那样的不确定，才让我们有了喜怒哀乐的不同感情，我们总是期待喜乐多过怒哀，可往往喜乐都转换成了怒哀，而怒哀就那样不知不觉中悄悄地幻化成了喜乐。我们都处在这样的循环中，宇宙的潜规则。

　　 说到好的消息，这里还有一条，那就是我有生以来第一次“赌球”就小有收获，赢了13.5块！哈哈，虽然不是很多钱可却真的让我小兴奋了一把，事情呢，要这样道来。在上个星期我就突然产生了想要“赌球”的念头，上届世界杯的时候我在新浪网站上用积分的形式参与竞猜，例如谁会进球阿，进几粒阿，谁输谁赢啊，虽然大多数的赌注都是凭着自己的意念或是喜恶来决定的，但是多少也在模拟的游戏中找到了一些乐趣，所以今年的欧洲杯给了我走向“实际”的机会，拜托同学帮我买两种，第一种是赌西班牙输给俄罗斯，第二种是赌西班牙让两粒球。我自己也知道这是一个互相矛盾的选择题，可我也有基于自己的道理，首先，我基本上是和什么彩票阿，中奖阿之类无缘的，一般情况来讲我的猜测都是相反的，这一次，在我心里，虽然有劳尔这个“结”让我有些耿耿于怀，但是究其真正的想法来说我还是喜欢西班牙的，还是希望西班牙可以获胜，所以我就买了让西班牙输，这样的话西班牙赢了，我虽然输了自己的本钱却也会开心，而西班牙输了我就可以得到3倍以上的赢金。而买西班牙让两粒球则是完全随便说的数字，也没有什么统计调查，只是觉得卡西利亚斯很厉害，所以2个球或许会在点球大战的时候帮忙赢得两次机会，早上看新闻发现西班牙3比0大胜，就想20块的本钱都没了，不过西班牙胜利了，可后来才知道虽然赢了3粒球但是让2球的赌注还是算数的，所以我赢得了10：33.5的“回本”，哈哈，简直开心死了，西班牙赢了，而我也赢了，双赢阿！

　　这13.5本来是打算请同学们一起吃冰的，后来大家说吃冰淇淋就好，于是就都跑到了超市，结果最后选了不贵的吃，让我的奖金还剩下8块，啦啦啦，人生中第一次赌球小小的胜利，我要再接再厉，继续用相同的方法为欧洲杯大决赛下赌注，不过大家放心，我可不会走火入魔的，一时的运气不会冲昏头脑，我也不会加大赌注，就是给生活再多添些情绪罢了。

　　关于决赛，我也没有什么能力作预测，德国我也很喜欢，但西班牙则更胜一筹，我很喜欢这个国家，也很喜欢西班牙语，而且据我观察所有说西班牙语的国家的人都非常热情好客，可能是由于语言的关系把西班牙这个国家的文化传扬播洒，让世界上4亿多人口都接受了这样的渲染。西班牙语语速大多很快，所以讲话的人性格也都可以大概归拢为直爽，不虚伪，所以他们的热情是自然散发出来的，而身边的人则都会被影响和带动，不得不去喜欢上他们。所以我希望西班牙可以登顶，可以完成欧洲杯夺冠的梦想，虽然斗牛士的队伍里没有他们的领袖-劳尔的身影，但我相信没有人比劳尔更希望他的国家可以夺冠，所以我也要为斗牛士们祝福，所以，我还是要买西班牙输，这样他们赢的几率就应该会更大些了。

　　最近我在singapore post 那里莫名其妙的中了两张1-1special 的游戏卡，又找回了以为会丢失的化妆包，现在赌球也有小小小小的收获，怎么回事？大的好运我不敢奢求，只是希望不要发生让人乐极生悲的事就好，最重要的就是祈祷我的学生证了。加油！　

　　细心的朋友可能会发现昨天一整天我都没有更新空间，这已经是许久没有发生的事情了，因为回到家的时候已经是今天的凌晨2点多，所以自然不可能完成每日一文的任务了，虽然我的草稿箱里还躺着几篇上个月遗留下来未发的日志，可还是想最近距离的记录最早的发表，所以，今天我就把这两天的事情补充完整了。

　　突然之间有好多话要说，仅仅告别一天，却发现我很想念我的瑶函世界，依然喜欢捧着电脑然后听着指甲在键盘上敲击的声音，享受着思维快速跳跃的乐趣。某些时候会觉得会否有一天真的到了词穷语尽的地步，可却总会发生一些事情让我发现原来生活有那么多美好和悲伤可以记录，我的“瑶函世界”还有那么多话题可以尽情地描述。为此，我感到骄傲，因为这是我唯一可以骄傲的地盘。

　　首先来说说昨天朋友的生日吧。我似乎很久都没有过过这么久的“集体生活”了，可能一个人独立惯了让自己的生活圈都会逐渐变小，最近慢慢走向逐渐扩大的圈子会意识到原来敞开内心也没有什么不好。我开始和很多人一起吃饭，一起游戏，一起玩耍，一起娱乐，甚至早出晚归打破正常的睡眠规律，同时得到的是困倦却伴随了很多笑容。我想权当作我学生生涯最后半年的纪念吧。

　　 现在就来记录一下昨天生日的情况。首先我们约好在某餐厅楼下集合，然后再30秒之内到达了70层的高楼餐厅去吃下午茶，食物的种类并没有很繁多，味道也没有多出众，我也没有如同前天在火锅店里一样的“大开杀戒”，吃了一些喜欢的寿司，加了几片菜叶当作对自己近期以来没有吃什么蔬菜的安慰，水果虽然不甜但至少没有人工糖精的添加，意大利面虽然太淡但也是现做的新鲜出炉，而最重要的是和几位同学们一起享受了一个半小时的愉悦和欣喜。生日蛋糕很可爱，我也兼职做了‘摄影师’拍摄下朋友们对寿星的简单祝福，也不知道从什么时候起我几乎每天都带着相机，一直说要用拍照记录每日的生活却发现除了重要日子之外都不知道应该拍些什么，有时候觉得拿出来傻傻的，拍天空？拍楼房？被人当作游客或是看到人们眼中闪出的疑问：“这有什么好拍的？”再加上自己的水平依然还是不敢登大雅之堂，所以我的影音日志暂时还不能开通。我还是喜欢“博客”并非“播客”，而我的博客博的是文字，而并非图片。

　　吃过自助，欣赏过高楼风景之后我们就进入下一步计划，虽然这计划是临时想出来的，可却成为了一个很新颖很特别的主意，在同学的介绍之下我们去了一间“下棋”的店，店里面并没有布置得很温馨精致，刚一进门有一个多层书架，上面罗列的是各种各样的棋，我小的时候和弟弟经常下棋，少说也玩过十几种，而最简单也最好玩的恐怕就是人尽皆知的“大富翁”了，这也是我们四个人的首选，各自选好代表的棋子之后我们就开始了“赚钱－破产”之旅，玩得过程中自然有很多笑料，例如我似乎是统治了一小条街道可是加在一起的价值还不如别人的一块房产，而让我忍不住笑得就是在濒临破产的时候偷偷向旁边的Ｙ同学借“钱”，而我们偷偷摸摸的地下交易让我们自己都忍不住笑了起来，不过我不还不算最悲惨的，哈哈，至少有人比我先破产，我要先“幸灾乐祸”一下。虽然这有些看起来有些幼稚和孩子气，可是我们的生活需要这样的“幼稚”和“孩子气”来调剂，不是吗？

　　 在“大富翁”的两个小时纠缠之后，我们又请老板拿出了“飞行棋”，这个棋我从来都没有听说过，看到四个颜色的16架小飞机也觉得很可爱，随着大家开始慢慢学习中，当然，在开始的阶段很受欺负的，一度当有人已经把飞机运送回到安全地带时我的四架飞机都被无奈的遣送回家，到最后奋起直追成为了幸运的“亚军”，哈哈，如果我们把人生中每一次输赢都看成是游戏的话，那么就不会有那么多斤斤计较和互相伤害彼此的事件发生了，在游戏中我们都不害怕输，而对赢的期待也没有那么重，于是我们就不会失望或大喜，反而学会平静，学会接受，学会淡然。

　　 最后的20分钟我们用围棋来下五子棋，记得从初中开始，我们就用数学学的“函数”纸来下五子棋了，每节课下课都会有很多人来串门互相下棋，短短的10分钟就可以订好多次输赢，曾经我的水平似乎还不差，可现在下棋的时候很不原意动脑，太久的生疏让我们学会了懒惰，过分的不在乎让我们忘记了追逐。所以，这又是一个矛盾的典范，不知道我们需要去竞争还是甘愿的顺其自然，坐享其成，也许对于生命中不同的片刻我们需要不同的战术吧！

　　时间就在我们不停的下棋，不停的喝着免费的水（lady's night) 中过去了3个半小时， 看来又发现一个可以打发时间消遣的娱乐场所，虽然我的时间没有那么多可以去打发的，但偶尔这样的轻松和开怀一笑还是很愉悦的。棋类活动结束之后我们就进入下一个阶段-音了。

　　去一间比较经济实惠的KTV去唱歌，上一次唱歌就在一个星期之前，是为自己的生日庆祝，这一次人物不同，所唱的歌也没有太多的重复，而且这间KTV里的歌相当全，很多在其他地方找不到的歌曲这里都应有尽有，所以唱得还算很痛快，只是过了12点之后就开始发困了，如果不是对唱歌情有独钟恐怕就会在偌大音响生效的笼罩中昏昏欲睡了。最后我们一直唱到了快打烊，大概1点40分才离开了那家店，估计服务员也都会松了一口气，可以不需要为我们最后这个包房等待了。

　　出去的时候街上已经鲜有人影了，我们兵分两路各自打车回家，也就顺承了第一段所说，2点多才回到家，简单的洗漱过后就睡觉了，于是才在今天有了这片记录。希望我们的生活都可以多姿多彩，希望时间总可以多得溢出来，虽然这是不可能的。

　　总之，很开心的一天，食-棋-音的组合很美满。

　　好久没有运动了，今天和同学们一起去打羽毛球，之前连考虑都没有考虑就接受了这个活动邀请，因为我已经很久很久没有活动筋骨了，上一次打球在什么时候都记不清楚了。

　　以前在国内虽然没有大型的体育活动，但是至少每天都会走路上学，学校每天也要做广播体操，偶尔的体育课和体活课也会跑跑步或是打打小球，可自从来到了新加坡，整个人都变懒惰了，主要是因为新加坡太现代化了，交通又很方便，出门走几分钟就可以坐车，就连下地铁站都不要走台阶，到处都是电梯，没有楼梯可以爬，虽然给我们的生活提供了便利，可是也让我们的身体素质不能得到很好的锻炼。

　　我还算是比较珍惜每次运动的时间的，今天下午1点半和同学们汇合之后就前往了健身中心的羽毛球馆，　预定了两个小时和一个场地，可是因为其他场地都没有人占用所以整个球馆就都是我们6个人的天下了，我这人比较容易出汗，所以刚上场10分钟就开始汗流浃背了，一会儿单打，一会儿双打的，我的羽毛球一向都是和网球结合在一起的，发球是网球的方法，而打网球的时候时不时就像打羽毛球一样，可以说，是非专业中的非专业选手。以前在学校都和同学们打和平球，今天也偶尔来了个小小的比赛，双打连规则都不清楚的我听着同伴的讲解转换着位置，现在似乎也开始懂了些了。

　　2个多小时其实并不算短，就算除去间歇休息时间加在一起也持续运动了相当长，我是不喜欢停下的人，当初跑长跑的时候总会在中途感到非常痛苦，可是很清楚的一件事就是如果停下来走路那么就很难再加速了，所以即使慢跑也一定要坚持，同样的道理也适用在其他球类运动上，不过今天感觉体力还算充沛，我难得的穿上运动鞋，好久都没有穿的袜子，还有印有“力宏”字样的护腕，那是在新加坡“盖世英雄”演唱会上所购买的周边产品，还有一个更大的黑色的，记得有一次因为有蚂蚁入侵所以就把那个护腕忍痛割舍了。今天装备看起来还很到位，所以羽毛球打的也觉得很自在，运动的确会让人的心情变好，我都忘了为什么今天给电影院打电话还是没有找到我的小化妆包，昨天晚上还有点希望，可是今天就决定放弃了，如果找到了的话怎么可能这么久都没有消息呢，我的镜子和梳子，和你们说再见了，不管你们的新主人是谁，希望有一个好的归宿。

　　打完羽毛球之后大家的肚子都开始饿了，早上起床的时候没有吃饭，因为贵子10点钟来我这里上课，等她来的时候突然肚子咕咕叫，于是就在楼下买了豆沙面包，因为下午的活动所以在半个小时的聊天结束之后，我们把中文和日语的课从1个半小时缩小到1个小时，到了12点半又要吃饭了，虽然没有饿的感觉，可是为了下午可能会消耗的体力还是吃了一大碗面，而晚上在结束运动之后大家一致决定去吃火锅，虽然衣服已经前前后后都湿透了，可还是决定先吃饭然后再回家洗澡，我的头发不知道沾了多少汗水，也没敢照镜子看有多少头发已经不规矩的乱七八糟缠绕在脑袋上，总之，我们的身上背着羽毛球拍，所以“运动健将‘的形象就不用顾及太多了，我就是这样安慰自己的，呵呵。

　　我是肉食动物，所以每次吃火锅觉得还是比较值得的，因为牛羊肉是最贵的，而我可以吃上好几盘，虽然不太能吃辣可是很爱吃，于是要的麻辣锅，结果辣的嘴里又发麻了，所以又加了很多清汤才可以让我继续肆无忌惮的大口吃肉，如果我在古代也应该是个豪爽的绿林好汉吧，可以大口喝酒大口吃肉的小英雄，哈哈。

　　一直在吃还没有感觉，但是吃完走路时就发现腰很酸很痛，其他部位暂时还没有疼痛的感觉，只是在我现在打这些字的时候腰有些不太舒服，刚才还泡了个热水澡应该对舒缓肌肉疼痛有点疗效吧，希望明天不要很难走路才好，虽然明天也不需要上学，可是却是grandson的生日，又要大吃一顿下午茶还有重重奶油包围的蛋糕了。天啊，这身材还能不能保持了？不能也就算了，吃完再说吧。　

　　时间总是过得很快，觉得我们新两门的课程还没有开设多久就要结束了，考试也来临了，奥运会距离今天连５０天都不到了，昨天一位国内的朋友发来短信说帮我查到开幕式门票的信息了，他托人从一些其他渠道上得知可以拿到9000块的价钱，就连我回去这一趟的飞机票还有住宿费用都算好了，实在是巨额数目阿，感谢当然是要有的，可是我决定不去看奥运会已经有一段时间了，所以既然决定了就不要动摇了，只好在电视上看了，虽然不能亲临现场，可是我一定可以感受得到奥运圣火在我们祖国上空熊熊点燃的壮观瑰丽，我依然深深相信北京奥运会成功，今天我们的羽毛球活动就当作是我们身体力行的庆奥运活动了，虽然付出的代价是我打球不得不后仰所引起的腰痛，哈哈。不过，只要不手痛，影响不到吃东西就好了。

　　今后一定会继续锻炼身体，有时间还是要活动筋骨的，否则恐怕要未老先衰了。 晚安，今晚一定可以睡得很香甜。

　　不知道该用什么开头了，已经连续好多天我每天都要检讨自己，发生在自己身上这些马虎，粗心大意的事情开始让我讨厌自己了，今天我又犯错了。

　　先是傻乎乎的去拿cash card在电影院里说要换《21》，还很确定的告诉人家时间说是4点半，结果工作人员左看右看都说没有阿，后来打听其它的工作人员才知道原来明天才正式上映的。我都要笨死了，明明昨天在看网页的时候上面很大的字写着星期三，而且常理也知道新的电影都是在周三周四才出的，结果在柜台前占用了其他排队的人那么多时间，一个电影一个电影查看最近的播映时间才最终选择了5点开始的《get smart》，换完电影票之后都不敢回头看那么长的人群，后面的人一定在想这女生怎么那么麻烦啊！只好在这里说声抱歉了，我以后一定好好看准时间，不要再搞错了。而这个不算什么，我居然在电影院里丢了东西。

　　影片刚开始的时候，我翻自己小化妆包里的纸巾，然后就继续看电影，不一会儿听到一声“咚”就想是不是什么东西掉地上了，可是还没多想就把这声音当作是从电影里发出来的了，看我多粗心，其实不知道是自己的化妆包掉地上了。影院那么黑，因为晚上7点钟有课所以刚结束的时候就匆匆跑了出去，到了地铁站才发现我的化妆包不见了。当时我就没抱能找回来的希望，要么清洁工人可能会直接当作垃圾扫走，要吗看一个小包就随手自己留着了。给同学打电话让他们帮忙问一下电影院的电话号码，看看有没有半点可能找回来。结果同学很有效率，说是已经找到了，于是我就准备放学之后去电影院顺便去拿了。好不容易等到下课，到了5楼问那里的工作人员，一个问一个都说没有任何东西，给同学打电话也没有得到最后的结果，于是留下了电话号码等待通知。不过我还是愿意相信东西被找到了，因为刚丢的时候同学立刻就打了电话，而且得到了肯定的消息，可能是因为晚上办公室里的人不一样，或者是放置的位置没有太明显所以才说没有的吧，希望明天可以拿回我的小包。

　　 我不知道是该庆幸今天丢的不是钱包还是要埋怨自己怎么这么不小心什么都会掉，这个小化妆包虽然没有其他东西物件那么重要，可是里面的东西也不是没有价值的，有一个萍萍在国内商场里特意为我买的一个非常可爱的藕荷色小兔子梳子，还有我在日本富士山上买的很漂亮的小镜子，还有两个美宝莲的金色和粉色唇彩，还有一个redearth的粉色亮唇彩，大概价值差不多300多人民币吧，不过剩余价值应该不多了，镜子有的金色部分已经掉了漆，唇彩也大概用了4分之一，吸油纸巾也没剩几张了。这里面最喜欢的就是小兔子梳子了，当时萍萍来新加坡的时候就说我看了一定会喜欢，然后把她带给我的东西都拍成了照片，这张小兔子还保留着。

　　所以，我又开始恨自己了，为什么呢？每天都会发生可笑的事，每天都希望可以更细致一点，人家都说要做什么精致女人，我做不到精致也不能那么粗心阿！像我这样的人以后能做成功什么事啊！天天就这样得过且过，安慰自己及说从明天开始更加认真一点，可是所谓的明天却依然在重复着今天。唉，真不知道该说什么了。　

　　其实今天是应该开心的一天，已经快两个月没有见得朋友今天终于见面了，２个小时一直都在谈这两个月发生的事情，周四因为有同学过生日所以我取消了晚上的课程，而下个星期他们也要出差去Dubai，所以还要停一个星期的课。今天说了朋友表妹在泰国的婚礼，还有另一个朋友在香港的婚礼，还有每次必谈得话题就是最近的电影，朋友还问我是否想教一个人一次日语，就一节课，教一下普通对话的发音就好，这还是她朋友拜托的，很奇怪为什么会有这样的念头，基本的日语发音我还是比较有信心的，可是我的水平还不足以去教一个外国人日语，虽然只有一两个小时，我还是不原意去做这个差事，不要误人子弟阿，呵呵。

　　上课的途中T打电话给我，楼下保安收到了一个邮包，T问我在不在家，我当然不在阿，否则怎么会听不到门铃，于是就让T帮我签收，他说如果可以的话我回家的时候就可以看到一个大大的包裹放在客厅的桌子上了，于是带着期待的心理回到了家，暂时忘掉丢了东西的沮丧，果然看到一个大盒子，我知道是什么的，是之前在一本时尚杂志所推荐的网站上订购的两套衣服，我是选择普通邮寄，说是最晚在3个星期之内邮到，而我这才大概一个星期就收到了，开心啊！打开盒子之后看到的衣服虽然料子似乎和模特身上穿的有点不一样，可大体的设计还是雷同的，因为在照片上不舍得放弃一间，所以虽然没有S号可还是毅然决然的订了M号，结果还好，还算合身，这两件衣服还是很让人满意的，也算让心情平复了一下。

　　明天和一些同学去打羽毛球，和贵子约好10点钟上课，我已经说了好多次日语最近都没有进步了，很快就要到考试复习周了，到时候要把大部分的时间用在二级上半部分的复习上，否则年终的考试铁定过不了的。希望明天的运动能够会让心情变得更加开朗，不过我还是不能原谅自己的粗心大意，以后每天都要问一下自己：“今天我马虎了吗？”如果“是”的答案还是多过“否”，我就要好好安排自己在家闭门思过了。恩，就这么决定了。

　　前几天缺失的睡眠总算是让我在这两天补充回来了，这个周末我居然一共睡了大概二十五六个小时，太厉害了吧！哈哈，晚上再0点之前睡下，第二天中午再起床，上一会儿网又困了，再继续睡，直到听到萍萍上线的声音才会醒来，而我也发现这“叮铃铃”的上线声音是最有用的闹钟，平时手机无论怎么唱都会懒洋洋的继续闭一会儿眼睛，可是主要听到这QQ的声音就立刻起身了，而且也会变得很精神，呵呵，如果每天早上有这样的敦促就一定不会睡懒觉了。

　　晚上放学后去看《功夫熊猫》，我觉得最可爱的是里面的猪，在选举龙战士的大会上，一眼望去所有的观众好像都是兔子和猪，老猪，小猪，男猪，女猪，哈哈。有的穿着唐装的两只老猪挺可爱的；最莫名其妙的是为什么把“乌龟”和：“师傅”保留了中文发音，和同学两个人刚一听到就开始笑了，当然也有一些别的原因，可是还是不太明白为什么只是这两个词，怎么不把panda叫做熊猫呢？最好听的是片尾曲，最优美的是晚上山谷的月光。除此之外，感到很高兴得是看到我们中国的文化被国外利用大屏幕展示出来，电影里出现中国的字样时就会感到很骄傲，而听到的背景音乐也是非常古典的中国风，感觉就好像是中国的电影一样，更何况我们的国宝大熊猫是主角，肥头大耳可是绝对可爱。　

　　最近我在看《on air》，是由金荷娜，李范秀，朴龙河和宋允儿主演的。除了李范秀之外其他三位演员的作品我都看过，金荷娜的《青春漫画》，宋允儿的《情定大饭店》...已经很久不看韩剧了，不过这部电视剧的题材非常新颖，讲述的是韩国电视台幕前幕后故事，导演，作家，演员，经纪人是主要的四位主人公，看这部剧会满足观众对于演艺圈生活的好奇心，明星们不都是像台前一样那么风光，原来一个剧作家也会有那么大的决定权，原来导演要应付那么多层面的问题，原来经纪人的任务如此繁重，有的像演员的老板，有的就像演员的奴隶。因为每一集都要一个小时以上，所以观看的进度很慢，支撑下去的理由就是几位演员精湛的演出，还有时不时大牌客串明星的惊喜，总之，这是一部很好的电视剧让我们进一步去了解电视的制作工程，更重要的是，在看过很多悲情的一成不变的绝症题材之后，看到如此新鲜的故事情节的确会让收视率长盛不衰的。

　　晚上开始看superband，新加坡本土的乐队选秀，之前在看预告片的时候觉得有几个乐队还挺不错的，再加上今年的评委有来自台湾的包小松，如果是小柏或许不会让我有太大兴趣，但是小松嘛就可以成为一个重要理由了，包氏这两兄弟在我眼里看来都是娱乐圈中非常具慧眼的两个音乐制作人，他们虽然有时候毒了一点但是每一句评判都是一语中的，和其他评判相比起来，他们的意见更为专业也更加客观，小柏每次都是铁着一张脸，但是小松稍微会轻松一点，而且也不太做作，所以比较喜欢小柏，这次被邀请来新加坡做绝对superband的评委应该会很成功的，我相信会有很多人和我一样也是因为他来坐在电视机旁的。

　　听到有个乐团在唱苏打绿的<小情歌》，发现曾经这首自己很喜欢的歌曲已经很久没有环绕在耳畔了，的确是一首让人听了感到好温馨的歌曲阿，所以在网上找到又一直在线播放着听，“就算整个世界被寂寞绑票，我也不会奔跑”，小小的情歌，大大的诺言，只不过我们用一种温婉的旋律去表达而已。看来我又要有节目看了，每个周一晚上8点，如果时间允许很想连续看看这些乐队的表演，还有小松的精彩点评，不过说到星期一，今天我可犯了个大错。

　　大概7点多的时候接到朋友的电话，我还在这边说着什么“how are you ?" 结果朋友说今天晚上我们是有课的！可是我居然记成了是26号！朋友说在邮件里告诉我是23号，我连忙说对不起，是自己记错了，真是太气自己了，23和26都不分，我打开了邮件发现果真是自己看错了，结果被迫和朋友改到了明天晚上。唉，我怎么就这么粗心大意呢？看来今后真得雇个秘书了，不是贵人还偏偏爱忘事。大概有１个半月没有看到朋友了，他们也是刚度假回来，一见面一定很有很多话要说的，好不容易盼到了回来，就这样被我的疏忽大意搁置了，还好他们给我打电话打得早，否则都不知道要白等多久呢。我真是要自己检讨一下，笨蛋。

　　今天看完电影买鸡排吃的时候又忘了上一次的痛苦经历，还是加了超级多的辣椒，然后放在袋子里看到热气腾腾就会很有食欲。拿回家在旁边准备好了水以备不时之需，也不知道为什么，最近对辣的食物特别情有独钟，还有粥，偶尔就会突然很想喝粥，很多很多的粥，很热很烫的粥，不会是要变胖的前兆吧？每次说要变胖了，家里那边的镜头就会传来鼓掌的声音，现在的家长怎么就希望孩子可以胖胖的，也不顾身材了阿，等哪天成为功夫熊猫估计他们才会担心，呵呵。　

　　又一天过去了，距离考试复习周越来越近了，也就是说快要放假了，我可就等着假期呢，继续完成懈怠的，改善不足的，嗯，6月或许会有很多晴天。

　　（下面这篇文章是半个月之前写的，本来完全不打算放到空间上来，不过既然是自己一个字一个字打出来的，就有必要在这里做一个记录，当时写它的心情我已经无需回忆，因为以下的文字深深的代表了我的心意，或许在几天之后发生的很多事情让我对某些想法有了改变，可是那种遗憾和缺失仍然存在。生日已经过去了，可有些情绪很难变淡。）

　　生日同样是种纪念日，一个你自己可以忽略却深深期待别人可以记得的日子。于是，就有了朋友的意义，在生日时让你感到不孤单的人，让你觉得可以将生日和朋友这两个词联系在一起的人。只是365天中的一个普通的日子，有惊喜，也有失望，惊喜让你更加懂得珍惜，失望让你淡然学会遗忘。

　　有一种朋友，他们生性大大咧咧，粗枝大叶，所以我不怪你。

　　有一种朋友，他们没有阴历农历的概念，所以我也不怪你。

　　有一种人，我已经不能再把他们称作为朋友，如果这种人的记忆力已经没了我的存在，我更不会怪你。

　　很多很多的人，很多很多年，朋友的头衔在更迭着，岁月在无形转换着，有人自始至终，有人中途逃离，前者是朋友，后者是逃兵。

　　当年的好朋友已经变成了普通朋友，普通朋友再慢慢变成普通人，与此同时，当年的普通人变成普通朋友，普通朋友一跃而升变成了好朋友。

　　可是，我流失的那些好朋友们，究竟为什么要成为普通人，究竟为什么不能维系一段难得的友谊。

我已经不再要求。忘记生日的你们有着怎样的原因，我也知道我很小气，为什么会如此在意。可是不要怪我，这是我评判的准则，这是我测试是否有人在乎我的唯一实验品。

　　不过，与此同时，我也看到了什么叫做“唯一”，看到了从开始到最后从来都在我身边的朋友的踪迹，我很感谢这些人，很感谢所有记得“五月初一”这个日子的人，无论相聚多远都没能忘记这一天，都没能忽略我的朋友们，我深深的感激。

　　我依然记得很多事，依然记得很多人，可是我所记得的事已经被人忘记，我所记得的人已经不再把我记起。

　　今年，我度过了一个很愉快的生日，我也私自将生日延长到半个月的有效期，我每天都在期盼，打开任何可以会出现很多惊喜让我可以改变之前的猜忌。可是我心里已经有了定论，对很多事情已经坚信不疑。

　　我还是不怪你，也不怪你，更不怪你，我只怪我自己，为什么会这么在意..

　　允许我在这儿突然的胡言乱语。。。

　　早上不到7点就被迫起床，去朋友那边上课，在路上怎么打哈欠都没能让眼睛舒服些，自从前几天开始做QB以后眼睛就一直很酸很干，再加上睡眠不足所以就连上课结束之后也没能恢复精神状态，去学校迟到了半个小时，实在忍不住困意和饿意就去外面买了很酸的糖回来吃，结果这误打误撞买来的糖居然很对我的口味，酸酸的味道也让我稍微精神些了。

　　这几天晚上突然不像以前一样很容易在几分钟之内睡着，也不知道为什么，脑子里总会浮现很多画面，可能是最近有太多的活动，让精神状态一直都很活跃，所以虽然头很痛，眼睛很酸，但躺下之后还是不能累到立刻睡去，耳边无论是听音乐还是听评书都会播到重复，前天偶尔一看开着的电脑的时间发现已经凌晨2点33分了，而我不到1点就已经做好睡觉的准备了，却迟迟都没有睡着。

　　于是在这些活跃的细胞的“唆使”下我又做梦了。可能是因为那天在学校看到同学电脑里关于《宫》的演员综艺节目，没有梦见王子和公主，居然梦见了戴着眼镜的国王，只是这个国王换成了另一个人。梦里的故事是这样的：这个国王是有名无实的，因为妻子身份高贵所以自己的地位也被提高起来了，（有点不太像皇上反而像驸马，但我就用国王代替了，因为梦里的形象是和《宫》里的皇上一样的）。而这个国王的妻子是皇家血统，似乎并没有特别喜欢国王但是却很想和他在一起，她不想结婚，但是也不把国王放走，一直都是有名无份的在宫里生活。而我是一个非常普通的女生，但是之前和国王有一段很值得回忆的过去，所以两年多来都没有忘记国王，一直都不明白为什么国王就那样绝情的离开了。紧接着，又出现了一个我在时尚界认识的朋友，这个人物是完全虚构出来的，因为她的样子非常模糊，我也不能和身边任何一个人对号入座，那是在一个画廊里，朋友邀请了各界时尚人士来观看这个收集了很多名人字画的画展，我也在被邀请的名单之内，就在画展上，我看到一个很熟悉的身影，那个人就是国王，我对他身份的转变并没有很大的意外，我们在一个狭小的走廊里很巧的遇到了，他眼中流露出欲言又止的神情，没有说话就离开了，我当时很伤心觉得应该把所有的话都说开来，于是我去找朋友帮忙，透过她的关系去联系身份高贵的国王。结果朋友痛快地答应了，她把国王带了出来，我们两个人就在外面的一个甬道里单独的见面了，我问他为什么两年里都没有联络，他说他也是无可奈何，可具体的原因也没有说得很清楚，不过在梦里我却如此的相信他，相信他有苦衷，相信并没有真的喜欢上未来的王后，一切都是因为机缘巧合。我们就那样滞留了几分钟，沉默占了大多数的时间，我没有多说什么，因为我知道一切都难以挽回了。大概梦里的故事就结束在这儿了，醒来的时候记住最清晰的就是穿着西装的国王还有在画廊里突然遇见国王的惊喜和酸楚。

　　有时候很喜欢做这样的梦，偶尔梦见很奇妙的冒险经历，偶尔又是现实中的一点期许，偶尔又是对过往没有谜底答案的猜测。每一种都会让人回味，就把自己当作一个演员，上演此时此刻不能完成的戏。

　　晚上和同学们去喝田鸡粥，给萍萍发短信说要晚一点才能上网，结果我9点半打电话家里才有人接听，原来两个人居然早上从10点钟就出去逛街一直逛到晚上9点多才回家，而且中间除了吃饭是没有停下脚步的，实在是无法想象这脚力阿，这倒不是什么新鲜事了，萍萍一向擅长逛街，穿着高跟鞋就跟运动鞋没什么区别，可以一连走几个小时不知道累不用休息，这点我都无法比拟，很多时候我都累得坐在椅子上休息，萍萍还不肯坐下让我休息等她，太强了，为为本来是完全不喜欢逛街的人，却也不知道从什么时候起被培养成脚力王了。

　　看电视上的“案发现场-躲猫猫”，看到那些疑点一个一个被找到，我就想如果我是嘉宾，我一定会把6万块拱手奉上，因为我一定找不到那些细节和假象，看到卖芋头的地方卖土豆也不会发现，看到樱花树上结玫瑰也不会在意，总之，我是为数不多的心不细腻的孩子。

　　终于到了周末，虽然我们的星期六大部分的时间都在学校度过，但总算是在此刻可以换来一点轻松了，明天早上可以多睡一会儿了。我的初步估计是不设闹钟会一觉睡到中午12点，太阳高高照。 好了，各位晚安，睡觉了。一定要开始补充睡眠了。

　　这几天晚上都要熬到很晚才睡，首先是回家晚，再加上生日的一些记录和照片的整理也耗费一些时间，所以感觉睡眠不足，前天一直到中午12点多才起床，今天上午有课也不是很有精神。

　　昨天下午去学校和同学一起做我好讨厌做的QB，如果不是在学校我是根本不会有耐心在家里完成的，我太浮躁，又没有大多数女生一样的细腻，所以尤其在这样需要心细的会计作业中会漏洞百出的，每次看到自己笨手笨脚，粗枝大叶的时候都会有点气急败坏的，拿着的饮料会洒到身上，用学校图书馆的电脑打印作业却把U盘忘记带回来，应该键入15，000双鞋偏偏打成了10，000双，发现了错误居然还懒得改正！得过且过的坏学习态度就这样持续着。像我这样粗心的女生恐怕很少见吧，我也很想改正可是似乎这些缺点都已经嵌入在我的体内了，就好像与生俱来的一样，别人与生俱来的是天赋，我与生俱来的是心粗。

　　每次和细心的贵子在一起的时候都会被她发现很多我的“笑话”，贵子应该算是和我最亲近的一位朋友了，因为她是为数不多和我连续每天从早到晚在一起一个多星期的人，所以我的日常起居都是被她看在眼里的，没错，就是去年一起同游北京和内蒙古的时候，那段时间我每天都做很多傻乎乎的事添了很多笑料，如果不是身边有人可能自己都会忽略这些傻事，所以和她在一起我们形成了鲜明的对比，下大雨的时候低头走路不看前方结果撞到了大的广告牌上，脑袋上方顿时就生了一个大包，当时是哭笑不得的，然后还装失忆让贵子起初吓了一跳；在草原蒙古包里推那个很难推开的门结果自己连同门一起被推了出去，这样的行为又好气又好笑，现在想想看都觉得很好玩，虽然当时的状态特别傻，可是至少也让贵子找到了些笑料嘛，因为每次这些愚蠢行为过后我都会对她说：“nobody will marry me” 然后我们就会哈哈大笑。可是贵子就不会犯这些愚蠢的错误，她不会像我一样忘东忘西，丢三落四，不会像我一样过马路紧张兮兮的，不会像我一样把姜片当成肉，把土豆片当成洋葱。

　　萍萍经常说我一个女孩子家怎么这么不细心，我就会说：“随你啊。”哈哈。

　　下午课结束之后和贵子约好5点钟一起吃晚餐，可是突然临时改成了5点半，理由就是我已经好多天没有和家里上网视频了，萍萍已经嚷着要我给她传生日那天的照片了，所以放学之后回家先和她上网，然后才去和贵子见面。我们去吃泰国菜，因为是那间餐厅的会员所以有生日的免费菜还有餐券，也是因为之前决定要在同一间商场内看电影，虽然后来因为一些原因取消了这个计划。吃饭的时候依然是聊了很多，又是一个多星期没有上课了，最近学校太忙，要等考试复习周的时候才能恢复到平时的频率。最近的日语真是越来越懈怠了，小猪同学说国内的日语已经开始报名了，新加坡这边要等到8月，不过现在看来也不是很远了，想想去年的那个时候，还不会说几句就去注册了考试，从开始抱着试试看的想法到现在努力向二级冲刺，究竟是怎样的动力让我支撑到现在阿？

　　因为没有看成电影所以和贵子到我家来坐一会儿，然后就去吃我们最喜欢的水果冰，结束之后又快到晚上９点了，说了再见后徒步往家走，想想最近的日子其实本应很紧张的，却因为生日的欢庆而淡忘了一个潜在的危机，那就是现在我正在更新的学生证，因为护照还有一年就过期了，所以非常担心移民厅只会给我半年的学生证，那样的话就会正赶上学校结束课程的１２月，我就不可以再继续续签了，而我的工作问题要怎么解决呢？至少也要有一两个月的时间让我们找工作吧？可是我的学生证结束之后就没有合理身份留在新加坡了，我可不希望再回国，然后再申请重来，所以就要做心理准备了，看看要不要提早找工作信息，虽然还没结束课程就找并不太实际，但谁叫我的准证总是有这样的问题呢，别的同学都比我的时间充裕，唯独我，偏偏在这个最不恰当的时间更新，希望移民厅看在我更新那么多短期的面子上再给我一年吧，至少可以让我不用在课程的最后为是否能在新加坡存在而担心。下个星期就应该有结果了，祈祷。

　　除了学生证之外，房子也快到期了，虽然我希望继续住在这里，可是其他的flatmates都要回法国度几个星期假，所以就算他们还要在新加坡另觅住所也要等8月回来之后，我现在必须要自己找房子住了，真是麻烦啊，不想搬家，不想到处改地址，不想打包行李，呜呜呜，想起就头痛。

　　今天在学校发现我的包上居然有蚂蚁在爬行，一定是这些小动物从家里跟我来的，还好不是别的，蚂蚁我还敢碰，上次喷杀虫剂的时候一定是有地方没有杀光，还有残余势力继续欺负我。不过我会继续作斗争的，从小的开始锻炼自己的胆量，不知道会不会有效果。

　　明天是星期六，可是还要上学，还要背着重重的电脑，还要继续输入我最不擅长的电脑软件，还不知道会犯多少错误，不知道要马虎几次，我这个冒失鬼又要显原形了。

　　本年度YYY同学最后一个生日终于过完了，大家都可以松一口气了，剩下的这半年已经没有生日再需要庆祝了。这两个月来，先是瑶函，再是裳，接着就是我从5月初一阴历生日一直过到阴历5月15，6月18的阳历生日。这两个属于自己的生日上已经吃了三个蛋糕，吹了三次蜡烛，许了三次愿望了。这样不会太贪心吧？

　　 这一天是非常充实的，回到家在电脑前我突然不知道要先说哪一件才好。从来没有一个生日会让我如此难忘过，也从来没有一个生日得到这么多的祝福过。我真心真意的感谢所有祝福我的朋友和同学，我永远都会记得这一天。刚才到家之后打开校内的网页，也发现了20多条的新留言，一下子看到那么多平时很难看到却突然出现的人在我的页面上留下生日的祝福。我在这里不需要点名了，因为所有的留言我都回复了。而也要谢谢在我空间上留言祝福的朋友，像是斐斐，还有Lina姐，Edward，快乐... 

　　昨天因为睡得很晚所以早上起不来床，醒来的时候已经10点多了，打开手机收到几条短信，当我看到一个名字出现时心情有点起伏，我看到简单的四个字“生日快乐”不知道是该感谢还是感慨。很多年以前，同样是这四个字，可是我明白“一切尽在不言中”的默契，可是今天，截然不同的心理，如果和之前相比我会在意为什么这短信在今天出现，可是现在，时过境迁，我居然会因为在今天收到的如此短小精悍的祝福说：“谢谢”。我不能有任何埋怨，就连小小的玩笑语气都说不出来，是什么改变了我们？评判的标准，要求的高度与日俱减。不过，我还是很感谢这四个字，还是很感谢能够在手机上出现的久违的名字，还是很感谢多一次考验自己内心所想的机会。

　　当然，绮的短信也是如期而至，还有朋友特意从印尼发来短信祝福，而萍萍也在短信书上抄了一段拼凑的祝福发给了我，这个举动没有获得称赞反而小小的“谴责‘了一下，中午给她打电话说明显就能看出来不是自己的原创，居然学会抄袭了，阴历生日时的“热情”居然不见了！小坏蛋。而在18号即将结束的时候也收到了新的祝福还有老祝福的“结局篇”，而且这样做的人还不在少数，朋友从国内发来短信说最后再说一次：“生日快乐”。所以，整整的一天，非常完满，非常快乐。 再次谢谢大家。

　　今天穿了之前买的一件我很喜欢的衣服，是我极少穿的蓝色，配合衣服的产地也想出了一个中韩结合的发型。最爱摆弄头发了玩了，它是我的玩具。去了学校之后有一个小型的presentation,题目并不复杂所以过关也不是很困难。

　　下课之后同学送给了一件生日大礼，这本厚厚重重的相册真的是一份很珍贵的礼物，所以一定要在这里感谢Brennan， 点名感谢，谢谢你煞费苦心用这么多天完成的作品，这“色，香，味”俱全的礼物让人终身难忘。在这里简单总结一下这本相册所包含的内容，里面有一个有我中文名，英文名，出生年月日的名牌，又用镜子反射才能读出来的倒着写的生日祝福和相册的简介，有立体的生日蛋糕和四国语言的生日快乐祝福，有劳尔和力宏的素描像，有我英文名字的含义，还有和我同天出生的有名人士和国家的纪念日，有中国娃娃的“蜕变史”， 有刻有不同方面的幸运转盘，有用年画组成的中文名字条幅，还有收集的每一页穿着不同衣服的我的照片，有我的八字命理，生肖属相，紫微斗数分析，也有我在上课时随手描的圆珠笔上小动物的收集还有曾经用面巾纸叠成的小人，有班级所有同学还有三位老师的亲笔生日祝福，也有我的肖像画，还有想要把这本相册作为书出版的联系方式。整本相册真的是包罗万象，我所喜欢的东西都可以在里面找到，真的感谢有心之人。

　　而今天Brennan送的可爱的蛋糕饼干，或是饼干蛋糕，让我在阴历生日过后第二次吹灭了蜡烛，许下了心愿，记忆中我的心愿应该和上次完全一样吧，从大到小，国家-家-自己，饼干也很好吃，而且这个图可是我的作品哦！虽然我知道我画画很难看，可是我非常喜欢看我自己很难看的画，因为那可包括了很多会让自己嘲笑自己的笑点呢！所以当看到曾经的画出现在饼干上时真的很开心，都有点不舍得吃，多艺术啊！哈哈。我吃了“日”字，也吃了“中国娃娃”的高跟鞋，红色，粉色，蓝色，桔色的小花也都是最先被“消灭’掉的部分，现在娃娃的身体主体部分剩下了拿回家，明天继续解剖。

  今天的生日就连电子钢琴都出场了，B同学的《两个人不等于我们》单手弹奏得还算不错的，虽然这首歌很悲伤但是却是我最喜欢的歌手演唱的我最喜欢的歌，所以无论在什么场合都合时宜。而最重要的是，今时今日，它已经不再是会让我流泪的歌了。我没有弹过电子钢琴，小时候学的都是电子琴，虽然都大同小异了。碰了碰熟悉又陌生的键盘，想想已经多久用指甲作借口不碰钢琴了。下次回国的时候一定要拿出琴谱，好好弹一弹那些歌，有时候就连奏鸣曲都会无缘无故的开始怀念。

        放学之后还是对去哪里庆祝完全没有想法，教室里很热闹，大家七嘴八舌的也没有什么意见，于是在好长一段时间之后才决定去KTV唱歌，顺便直接吃自助餐，就不需要去两个地方了，于是我们去了KBOX，在狂吃，狂唱之后没想到liujia&grandson又去订了一个生日蛋糕。这已经是第三个了，也是今天当中的第二个，也就是说我又要吹蜡烛，许愿了。我的愿望都可以顺利的背下来了，而朋友们也唱了仔仔的《make  a wish》，希望我的生日愿望会一一实现，否则白消化这么多热量了，吃了这么多甜食可不要变胖阿！而且吃不了剩下的还都被我拿回来了，看来这几天注定要和奶油巧克力作战了。

      回到家之后是不能立即睡下的，完成这一篇记录才算是生日的最终告捷，我再一次感谢大家，谢谢所有人的关心和祝福，希望我们都可以每天过得开开心心，吃得好，睡得好，心情好。

　　一个踩在月亮上，身边围绕着星星，身上拥有一对翅膀的小女孩成为了瑶函最新的背景画面。于是背景音乐也改成了《随梦而飞》，于是脑海里情不自禁的想起了在《江山美人》里那个载满着爱意的热气球还有那个隐埋在山林里的温馨小屋。这些距离现实都是那么遥不可及，于是我们便有了憧憬，哪怕是借助一幅插花也似乎可以走进梦幻般的意境。

　　 今天回家之后我用了差不多一个小时的时间在找漂亮的图片，用来当作生日时更换的空间背景，最近两次的变更都是以蓝色系为主，虽然我天生对蓝色就不是很喜欢，但是我很喜欢到昨天为止那个力宏尼康相机的肖像，每次在看到力宏的背景就会激发出一些灵感，如果不是因为特殊的日子这个背景还会保存很久的。在找图片的时候我很喜欢左边我放得这张图，也下载了很多其他很喜欢的插画，但是当一个一个试的时候发现空间并不是适合每一个，如果是以前我一定会毫不犹豫地选择左边这张图作为背景，我最喜欢的黑红搭配，也是我所钟爱的深色系。如果就图来看的话我自然更喜欢这张，可是难道是习惯了蓝色的基调？我再一次让蓝色铺满了瑶函世界。但是我还是没有改变自己的口味，虽然好像人变得越来越矛盾了。　

　　我的确是中了魔，越来越爱天上的东西，越是遥远就越是痴迷，我也很想把星星串成环，放在手里，搁在手心，也许它的温度刚好可以温暖高处的不胜寒。

　　如果可以站在月亮上，心情会是怎样？就像背景图片那个小女孩，插了翅膀就是天使了吗？站在月亮上也不会变嫦娥，和星星作伴就会有机会和太上老君到瑶池边品茶吗？我们追求的究竟是什么？

　　今天终于拨通了朋友的电话，她在听筒里用那么坚定的语气告诉我说不要怀疑自己的决定，不会发生任何事去动摇此刻的决心，我想我很相信。

　　距离6月18号还有不到一个小时的时间了，也就是说来到这个世界上真的已经整整23年了，很快，我就要走近24岁的第一天了，可是我的生命似乎依然缺少些什么，而那缺少的部分也不知道什么时候才会和我的人生结合，弥补一个有着缺口的圆。

　　一定很多人诧异着YYY怎么有这么多生日要过，是阿，今年我一共过了15天的生日，虽然在这其中并没有每天都庆祝，但是因为难得阴阳历赶上初一十五，所以就很希望和月亮一起感受阴晴圆缺的蜕变，我每天都会抬头看月亮，看看它逐渐的完整，直到今天。

　　我唯一庆幸的是我连着过了15天的生日，还好没有一下子老了15岁，我已经过了人生第一个15年，发现距离下一个15年似乎也并不遥远了。瑶函3岁，裳5岁，多么可爱的童年，我似乎可以把自己的人生倾注给这两个小朋友了，让瑶函在文字中找寻梦想和希望，让裳把我不曾释放的热情在偶像的身上释放。于是，我的生命终于有了继承和互补，就好像是自己的两个小宝贝一样。

　　最近发现在百度搜索“裳”这个字，第一页的第三个就会是我的空间，这个发现让我感到相当意外，关网页约5,480,000篇，我的居然可以排在第三个。看来，‘裳“这个字我也可以注册了，就像瑶函一样。也许时间无法证明很多事，但是至少可以把走过的痕迹记录下来，做空间的这三年多，至少留给了两个财富，亮晶晶的财富，一个叫做“瑶函‘，一个叫做’裳”。希望有一天我会提早看到“裳”这个字出现在第一个位置，同瑶函一起代表自己。

  由于一些原因，我没能在１２点之前完成这篇日志，停顿了一会儿，此刻已经到了６月１８号了。而就在几分钟之前我收到了很多的祝福，零点刚到的时候brennan就在MSN上说了生日快乐，紧接着一笑也特意等到零点和我说完祝福之后才睡觉，谢谢。而很快也看到了17和grandson的短信祝福，还有gavin同学提前的祝福。而更让人开心的是我们家可爱的叶子也难得的在0点多发了短信给我，这不是我们主要的联系方式，所以看到她的短信让我很感动，叶子提醒我今天要吃鸡蛋，恩，这是一定的，还要我找到幸福，恩，不是我一个人可以完成的。还有很多在校内上给我祝福的人我就不一一点名了，总之，我都记在心里了。除此之外，我还要特别感谢子夜同学为我的生日画得图，这个让我看到完全没有任何头绪是如何产生的图真的让我很吃惊，而且居然是用鼠标一笔一笔画出来的，怎么画得呢？我用笔画太阳都画不好，用鼠标就更把握不了了，而子夜居然可以把力宏画得和照片一样！太了不起了，这个一定要称赞推广一下。把图放上来．（真的是很喜欢，我会拿到歌迷会去展示一下，呵呵）

      还好明天上午没有课，居然用了这么久完成这篇日志，后来又收到一些短信阿或是邮件，就不再一一提及了。谢谢大家，又老了一岁了，我的上半年所有生日也全都结束了，感觉好拥挤阿，呵呵。而很开心的是过了前前后后四次生日累计了不少朋友四次的祝福，希望我还有福消受，剩下的都分给朋友们了，希望大家的生活都可以很快乐！

很多事实我们自己心里很清楚

可是还是期待从别人口中得到证实

因为在感情世界里

混沌的只有自己

无论心看得有多开

却都会成为一个彻头彻尾的怀疑论者。

走在只有路灯没有人影的路上

我终于发现心中最期待的不是有个人陪你手牵手走这段黑漆的路

而是你的心里有一个名字的出现会点燃这段路和你心中所有的烛光

虽然我们形单影只，

可是我们并不孤独。

在无数个我们自以为会失眠的夜晚

我们都出奇的睡得异常香甜

其实心中都是对爱虚妄的幻想和自我的纠缠

脆弱到连困意都无法抵挡

有人说为了彼此的将来让我们不要说任何誓言

殊不知这只是内心不确定的体现

如果当真认定了一个可以相许的人

又怎会割舍难以分离的缘？

怕自己和对方受伤还是不敢为一个责任承担？

如果想要学会珍惜那么就该祈祷世界多些灾难。

说要放弃勇敢向前看

发现前方也是一片朦胧雾漫漫

有人选择回头有人坚韧果敢继续直走

时间久了却都发现我们的方向都在极端

想流泪自然有流泪的方法

我们大可以去找寻可以让哭泣更响亮的装潢

但哭过之后又惶然不知所想

究竟怎样的落寞才让我们不去抵御泪的堤坝

她说：世钧，我们再也回不去了

那眼泪有多沉多心酸　

如果人间真的有一种无可奈何

会否就是因为这无法忘却的半生缘？

        “Today is your astrological birthday, even though it may be different from your calendar birthday”

       这是打开明天的星座预报看到的，虽然现在已经不是每天都会打开那个我最信任的网页来看看星座预测，但偶尔还是会很开心的从那里看到许多巧合和让人惊喜的描写。那是唯一一个我愿意去相信的关于星座的网站，它会告诉你很多近期的预测还有由于行星移动而带来长期的影响，很多时候我都是抱着好奇心去看的，又有很多时候在一天结束后重新打开因为我突然想起上面说了一句话和今天发生的一件事非常相似。于是，虽然我自己几乎舍弃了占星，可还是没有放弃那个曾经非常倚赖的网站。

　　看到了明天的标题是‘holiday“，17号是我的星座生日，上面也说了，可能会我们日历上的生日并不是一天，但是我还是相信这个的，首先是由于时差的关系，我在国内的确是18号出生的，但是我们所处的地方是东八区，所以按照格林威治时间我是17号出生的孩子，因为我是和太阳一起升起的。一直以来我都很喜欢自己的生日，从阴历上来说，有句话叫做“初一娘娘十五官“，不知道这话是怎么流传下来的，不过老人家都说女孩初一生的命都很好，虽然我依然似乎还没有等到我的幸运来临，可也愿意相信好的福气都会即将到来。而阳历生日也很吉利，618”又要发“，很多朋友都是这么记住我生日的，最让我开心的就是我是一个彻彻底底的双子座，没错，我不喜欢双子座的人，尤其是男生，但是我却很喜欢自己双子的个性，我的太阳星座在双子，月亮星座也在双子，就连上升星座都在双子，这在占星学中可以解释为：“表里如一”，这样难得的几率让我可以省去很多麻烦，在看一些星座书籍的时候不需要多翻页，只要看所有关于双子的解析就都是自己的了。如果不是双子座，我可能不会让自己有这么多的兴趣爱好，如果不是双子座也不会把效率看得那么重要，不过，如果不是双子座可能就不会这么粗心大意，如果不是双子座可能就不会浅尝辄止，缺少一颗细腻的心。

　　前两天一个朋友从北京回来了，在新加坡停留几日才会回到自己的国家去，他在北京的师范大学学汉语，说是时间都浪费掉了，可是今天看来他的语言水平有了很大的进步，大多数日常用语都能听得懂，而且都可以用中文交流了，看来语言环境真的很重要，每天不得不去运用语言就会潜移默化的耳濡目染得到提到了。放学之后和朋友见面一起吃了饭，他看到我的第一句话就是用标准的中文说了一句；“瘦了很多”，上一次见面大概是在1年半之前到一年之前，我也记不得了，当时也没有很胖阿？但是这一年的确比之前瘦了一点点，也不知道为什么，其实吃得很多，而且我是肉食动物，可能是因为身体已经习惯了，所以开始接受了，不会再像刚来新加坡的时候那样容易变胖了。　

　　 朋友跟我说：“everyday, you are online, everyday, you are offline”，他指的是我在MSN的脱机，我说我不擅长聊天，其实我也不喜欢聊天，偶尔无聊时可能会和同学朋友寒暄几句，大部分的时间里我都不原意把时间用在聊天上，除非有特别的我很想去与其聊天的人。这样的人是存在的，可是我却不知道他们会存在多久，昨天NM用一种即将消失的口吻说了似乎很有告别意味的话让我有点伤心，所以我只好在这里声讨一下，虽然没有人规定必须聊天，可是当习惯形成时被打破了还会很不自在。当然也不需要每天都制造些新的话题却还是希望可以看到一声招呼或是“咚咚咚’的敲门声。而且NM还是个夜间游动的猪，不到月亮完全升起就仿佛不具备聊天能力的猪，必须到没电之前才会想起聊天的猪。唔唔唔，为什么有只这么笨的猪呢？

（很喜欢这张可爱的图片）

　　聊天会让人上瘾吗？我不知道，就好像我不理解为什么有人会唱“没有烟抽的日子”一样。千山万水的阻隔都被网络拉近了距离，可是从我这里走到你那里要多久呢？当学生生涯结束之后，还有多少心情多少精力去浪费在和我聊天中呢？

　　很想给X打电话聊天，昨天打得时候她在忙于是今天就再一次拨通了她的号码，先后打了两次都没有人接听，发了短信，她回复说；“在和同事唱歌，所以明天再打。”，突然之间有些失落，不是因为我不能和她通上话，而是就从这一刻开始，她的身边不再是同学，而是同事了。这样的称谓让我觉得有点小小的害怕，怕融入一个新的圈子的朋友们，开始不同于以往生活的朋友们会有所改变。虽然我是那样坚信我们的情谊不会受到任何波及，可我却不得不承认岁月让我们成长，开始不得不面对很多过往不需要面对的东西，不需要应付的场面，这些会让“距离”拉得更远吗？

　　这几天我在听王杰的歌，很小很小的时候很喜欢他，觉得他声音很特别，虽然现在对于他在每首歌都运用同一种唱法不太能接受但依然由于过去的青睐而怀念他的声音。记得当初知道他和安妮的故事以后还很沉醉于那首发自内心倾情而作的歌曲，不知道是死亡让一个人更加意识到这份得不到的爱还是因为真的当初有那么深刻，如果一个男人可以这么在乎一段感情，我想就算那个女生离开了人世也会带着微笑的吧？我喜欢王杰的“为了爱，梦一生”，却不知道有多少人会为一段爱而久久缠绕梦里；我喜欢王杰的“你知道，我比他好”，却不知道我到底比谁好，能让一个人说：“你比她好。”；我喜欢王杰的“说什么此情永不渝说什么我爱你”，却希望千万不要有人对我接着说一句：“在两个人的世界里不该有你”。他总是唱着那些悲伤的字句，总是用他沧桑的脸孔让我们相信感情没有坚定不移，当这样的歌曲冲击我们的耳膜时却完全不懂得抵御，反而容易就那样掉入他的陷阱。　

　　写着写着就突然多了那么点伤感，而写到这里就有种把话都吐出来后的轻松，我想我仍是一个不能正确面对自己内心的人吧，很多事情我不懂得如何去争取和把握，因为少了一种叫做“信心‘的东西，少了敢于去探索一个问题的勇气。就像每次见到力宏的时候我都很想问；“你记得我吗？”，觉得那么多次在他眼前连续几天的出现总是会多一些印象的吧？可是即使我听到了“是”的答案我也会怀疑那或许仅仅是种善意的敷衍。

       好了，换点轻松的语调吧，最近的电影《the incredible hulk》很多同学都不是很推荐，说是太暴力了，可是很多人也都加了一句：“电影结束部分有Iron man”，于是我便有了看这部电影的唯一理由，又赶上是星期一这样的好日子，所以早晨去换我的免费电影票，为的就是最后的镜头，而最终也再次证实了一点：我喜欢Iron Man，呵呵。不喜欢超人了，也不喜欢其他救世主了，就连Iron Man 最后投靠了军方也没能让我站在正义的一边去支持绿巨人，就是很喜欢Iron Man,所以我要努力继续作我的Little Iron Girl，怎么样？

　　昨天星期六，没有设闹钟醒来时已经是11点半了，天啊，足足睡了将近11个小时，早上时候做梦梦见鬼了，就是因为前天看《深海寻人》的原因吧。我也梦见在电梯里，突然电梯失灵，然后各种各样的鬼出现在我们面前，还有化作弟弟样子的鬼出现的人形，但我还好不是孤单一人，是和萍萍在一起的，可是她比我还要害怕。后来具体怎么逃出那个废弃的大楼我就忘了，基本上情节都和电影里类似，只不过把自己换成了主人公罢了。

　　在家里一整天都没有出房门，打扫房间的时候又看到了蚂蚁，零星的几只很难抓到，每次我发现目标然后转身拿纸准备杀它的时候就会发现目标已经消失在视线中了，而且蚂蚁这东西因为它体积小所以用纸扑向它它还是会从缝隙中逃走，狡猾得很。坏蛋，我一定要把你们消灭干净！

　　前天晚上给fedex打电话，因为之前给我送邮包的时候我不在家，所以约在昨天晚上8点到10点钟之间再送一次，可是也不知道怎么的，就把这件事忘得一干二净了，和同学看完第一部电影已经快7点了，那时才想起来一个多小时以后可能会有特快传递，于是特地赶回家一趟看看家里是否有人可以帮我代替签收，因为下一部电影在7点50就要开始了。很可惜，家里如想象中一样没有人，我就把签收的单子送到楼下的门卫处了，这几个保安都比较友善，所以我签了名让他们帮我代收。看完电影已经是10点多了，回到家的时候从接待处那里拿到了这个邮包，是朋友给我寄来的生日礼物，之前虽然知道是什么可还是有点期待打开的那一瞬，我看到那条手链的样式非常简单，可是在灯光下很闪亮，不过我并没有试戴在手上，等生日的时候再戴i戴看吧，希望不会太长。

　　晚上给家里打电话，萍萍刚刚结束一个同学聚会，她说她知道了一个特别坏的消息，在今天的同学会上，他们得知有两个同学在昨天不幸遭遇车祸去世了，还有一个依然在抢救。事情是这样的，饭局中他们偶然想找另一个同学来加入，却发现手机怎么都打不通，后来对方的家人回了电话说昨天他们在去往香港旅行的途中所乘坐的巴士翻车出了车祸，她抢救无效就当即死亡了。电话挂断的时候所有的人都默不作声了，似乎还没有反应过来，而萍萍立刻想到另一个同学，那个前几天还和萍萍通电话的好朋友，因为这个朋友和那个同学关系很好，有可能会一起去香港，萍萍立刻给她电话却发现电话还是无法接通，通过其它方式联络也得到了另一个坏消息，她也不幸当场死亡了。除了这两个人之外，与他们同行的另一个同学也被送往广州的急救室进行抢救，不知道能不能捡回一条命。萍萍说这段话的时候一直在叹息，她说为什么人的命就这么脆弱呢，几天前还很活生生的联系着几天后就这样离开了。他们约好说要在葬礼上送他们一段，至少表达一份自己的心意。

　　我听到这个消息以后心情也有些低落，其中一个人我曾经也见过，印象也很好，和萍萍的关系更是很好的朋友。记得几个月前萍萍的另一个同学到了癌症的晚期，那时她就意识到这个年龄可能会开始失去了，疾病，意外，不知道什么原因我们的身边可能就会少了一个人。上天从来都给我们预警，尤其是不给健康的人预警，谁会想到哪辆车遭到意外，谁又会想到大地震剥夺了那么多人的生命。很多很多的没想到让我们的生命平添太多太多的未知，为此，我们一定要好好珍惜每一个可以见到阳光的日子，每天清晨和自己说一声：新的一天要快乐。以好的心态，感恩的心情去经营每一分钟，不要到最后才后悔莫及。

  父亲节就这样到来了，想起去年的仿佛就在眼前，依然给为为发了短信，接过“被批”说一点都不幽默，我又不是走搞笑路线的，也不想太煽情，所以写出的短信我自己看也的确很没什么特点，不过也算是表达了一份心意嘛，毕竟我从来都不会忘记就是最好的礼物了吧。

　　给朋友打电话她正在试裤子，我刚喊她的名字她就兴奋得告诉我说她找到房子住了，这应该是第一次自己租房子吧，可以独立生活一定很兴奋很欣喜，而且她比我勇敢，应该不会害怕虫子阿之类的，她也比我心灵手巧，对于家务也一定能够可以打理得井井有条，她应该也有个好手艺吧，可以自己动手做好吃的食物。嗯，诚心祝福即将自己生活的朋友们，刚刚告别校园走向工作岗位要自己独立的朋友们，希望你们都可以享受这份自由的乐趣，也要做好心理准备去面对一个人的孤单，当然啦，不包括那些出双入对的朋友们。

　　刚刚看到一个东西让我又迟钝了好久，过了一会儿才算反回神来，然后再想想却也不知道该想些什么，可能依然是因为惯性的原因吧，虽然“速度”已经减少了很多，但依然还存在着，忘了开端，也在等待结束。

  好了，最后祝所有人的爸爸都节日快乐，不要忘了在今天和他们说一声：“父亲节快乐”哦！

　　最近两个月看电影的频率缓慢了许多，一是因为最近时间有些紧张，二也是因为最近的电影没有太多想要去看的冲动。这个星期又新上映了几部看起来还不错的电影，所以就在今天和同学两个人去看其中的两部，都是惊悚片，片名也都很简短，一个是《the happening》，另一个就是《the missing》-也就是徐克导演最新的影片《深海寻人》。

　　 看前一部是因为看到电影海报有点勾起我的好奇心，想要知道究竟发生了什么事，而后一部则是因为从电视上看到关于这部电影的宣传，说是一部非常浪漫的爱的题材的电影，最特别的是大部分的场景都是在海底拍摄的，是一部高难度拍摄的海底电影，看到介绍中那蓝色的确让人产生想要去探索的欲望，尤其是片子的分类为“惊悚”，对于大海的畏惧和海底深处的未知，我很想去看看浪漫和惊悚是如何结合在一起的，而YB同学也很想看这两部电影，于是我们就一起感受了这几个小时所谓的“惊悚悬疑”。

　　之所以把这两部电影结合在一起说就是因为我在开始的时候就已经发现快要无话可说，言语枯竭了，惊悚片是给观众一种感官的刺激，对于影片的意义所追究的并不需要太严格，所以写影评也不是必需的事情，顶多评论的就是电影是否达到了惊悚的效果，演员是否带出了悬疑的氛围，还有整体的故事能否自圆其说，是否前后一致。而今天看这两部电影应该都不算是成功的典范，没有办法写他们太多的好处，所以就把两者结合在一起来谈谈自己的感受。

　　先来说说《the happening》，这还要花费一点时间来回忆这部电影呢，因为就在我看完《the missing 》和YB大笑一场之后就忘了前一部看的电影讲述什么故事了。大概用了好几分钟才在电脑前看着那幅吸引过我的海报隐隐约约的回忆起几个小时之前的情节来了。

　　我觉得美国电影的确发展很迅速，可是却都好像是从一个模子里面演变出来的，相似题材的电影都来自于一个原型，尤其是这样一个半小时左右的片子，大概前半个小时做一些必要的铺垫，这个部分可能会让人昏昏欲睡，也可能勾起观众的兴趣，紧接着的半个小时就会开始推动情节发展，到最后半个小时开始的那一刻大概结局的开端就要隐隐若现了。整部电影几乎是按照这样的模式进行的，伴随的就是美国一向喜欢运用的手段-惊悚片很多都是类似的原因就因为在电影中给你朦胧的印象刻画，也就是说具体的原因影片不会交待，结果也是稀里糊涂，灾难的后果很严重，暂时的停歇却还有继续蔓延的危险性，还会时不时给你一些有可能造成这样灾难的理由，政府的军事机密阿，地球自然的惩罚啊，留给你一些问号去自己思索，影片只会给你几个暗示，然后以“惊悚”的方式告诉我们悲惨还将继续，于是来到结局。整个过程你都会感到似曾相识，因为美国大多数的惊悚片都会参照这样的方式来拍摄，这一部也没有什么鲜明的特点。

　　 或许唯一不同的就是这‘惊悚’的来源，一些植物开始成为了攻击人类的敌人，只要一些人集聚在一起形成一个小组就会刺激到周边的植物让它们散发出一种会影响人类神经系统的毒素，继而让人们做出意想不到的自杀行为，这样的过程还是会传承下去的，于是，一个又一个的人死在了自己的手上。影片中的男女主人公以及他们朋友的孩子三人就是最幸运的人，因为他们都过分巧合的躲避了一次又一次的危险（这点让人难以信服）。不知道Mark Wahlberg 为什么会选择拍摄这么廉价的电影，看看整部电影的设施，道具，背景，人是主要的资源，找一堆群众演员站在荒地上静止，然后一个接一个的表演自杀，再把摄像头里在鼓风机下的麦草丛里也就可以制造风吹草动植物攻击人类的效果了。整部电影感觉就是很“便宜”，不需要很多资金就可以拍摄出来的片子，剧情也没有很新颖，和YB还说估计电影就是想要为“环保‘宣传的公益片，来告诉我们要好好保护环境，不要让植物都产生攻击性了。除此之外，我已经没有其他想要评价的东西了。

      (不过里面的女主角Zooey Deschanel很漂亮，所以发张她的照片。她也在《刺杀神枪手》里出现过。)

　　 接着就来说《深海寻人》，我是带着一些希望来看这部电影的，我很喜欢李心洁，也很愿意看很有潜力的郭晓冬的表演，可惜李心洁在这部电影中依然是扮演着和“鬼”有接触的人，还是无法摆脱“鬼片女王’的束缚，黄色的头发也没有黑色适合李心洁清纯的形象，而郭晓冬作为一号男主角的戏份是少之又少，除了几个憨厚的微笑之外我都记不得他还有多少精湛的演出。

       再来说说电影的主打牌：惊悚和剧情。好像没说有喜剧成分镶嵌其中吧？不过电影可是有好多地方让大家笑场的，例如李心洁所饰演的高静在接受治疗时的幻想场面，各种各样的鬼出现时就有些搞笑了，有没有头的老人坐在床上说：“我饿了，孩子，给我点吃的吧。”还有穿着白色衣服的冤死鬼同郭晓冬饰演的黑衣无头鬼对峙的时候场面也很有趣，关键是人物配音也很奇怪，不仅同影片字母的中英文不符，就是拿语言方面来做推敲的话也并不标准。

      惊悚得成分甚至少于恐怖成分。李心洁楠的接拍非鬼片，为什么要在惊悚片里放那么多“鬼”的成分呢，张震也饰演一个幻想中的通灵人，在李心洁去他家里发生的一幕幕“笑话”时还真的让人啼笑皆非，后来李心洁在电梯里看到张震过去女友形象时也是让人费解，的确是按照张震所讲述的一样，他的女朋友特别高，没有脸，电梯里的人也是一袭黑色包裹着，几乎有两米多吧，不知道脚下踩了怎样的棍子，总之，气氛be渲染得很无厘头，可还是有一些地方以超出“惊悚‘的定义让很多观众都被惊吓到了，我就是其中之一。

      其实期待这部电影就是很想看看究竟在海底里有着怎样的浪漫，那个海底古城到底有多壮观，可是男女主人公的相识交往交待的非常浅薄，无非就是郭晓冬对李心洁一见钟情，然后把她潜水的照片作为摄影展的主人公，两人经由梁洛施介绍，正式成为了恋人，接着就应郭晓冬之邀去探访海底古城，因为他将一枚戒指放在了海底，等待的就是自己最爱的人一同开启幸福的天地，这个故事构思得非常浪漫，而且有很多可以发挥当地空间，没想到最终在海底里发生的一幕幕只是李心洁因为过度劳累无法继续潜水，在意识混乱的时候刺了郭晓冬一刀，让郭晓冬因此丢了性命。这段的安排根本就没有显示出两人爱情的伟大，或是为爱牺牲的感动，本以为在李心洁指导真相之后会去海底再一次寻找恋人的踪迹，这样才应了电影名字的“深海寻人”，可惜情节并没有按照我们想象中的进行，最后李心洁在清醒与困惑之间慢慢走向了大海深处。于是电影也走向了结局。

     所以，综合而言，影片想要表述的浪漫非常不到位，恐怖的效果和喜剧的效果同时存在，估计应该远离了导演的本意，徐克自己也说在海底拍摄有着很大的难度，海底古城在影片所显示的也就是一块大石头而已，上面很多文字和图画都因为拍摄技巧的关系不能完全的展现，所以也是一种遗憾。虽然有很多不足，不过这部电影还是给我们一种特殊的感受，之前从来都没有看过一部在海底拍摄的电影，尤其是主体部分都和海底有关，看到了海下的生物，和潜水人的视角，蓝色的底蕴让人有幻想的空间，对大海的畏惧也配合着“惊悚’的主体。在影片刚开始介绍主要人物时他们的名字都是在海边的大石头上显现的，这样的构思也很特别，最后电影的名字‘深海寻人’也是以白色亮闪闪的大字浮现在大海之上的，那一幕让人印象深刻。

       接连看了两部不那么惊悚得惊悚片似乎心情也被放松了许多，估计这就是为什么很多人害怕看恐怖片却偶尔很想被惊吓一下的原因吧，丛电影院里走出来和YB谈论电影里一些情节时都会忍不住放声大笑，这样应该有助于释放压力。如果你没有这样的原因趋势的话，我还是不推荐这两部电影的。

　　不知道为什么这几天特别喜欢记录很多琐碎的事情，可能是因为之前一直都不喜欢流水账所以才会让最近的文章显得有些“特别”，已经好多次从不同的朋友口中听到说；"你变小了“的字句，我是觉得有些诧异，朋友说是从我最近写的东西中看出来的，很孩子气。真的吗？于是我从日志摘要中稍微看了几眼自己写的东西并没有发现什么特别“儿童化”的迹象，不过我所发现的却也足够让我惊讶了－因为我近期的文章中居然用了那么多次“呵呵，哈哈”类的词汇－我并不喜欢这样。

　　瑶函世界已经坚持了这么久，我很希望可以跳出自己生活的圈圈去写一些更多可以让很多人产生共鸣或是思考的文章，所以我才不想把更多自我的东西写在这里，虽然偶尔还是会提及自己的生活，可是和几年前相比，所写的内容广泛得多了，这也是为了日后出书计划的打算，毕竟自己也不是明星不会出什么“自传”所以更希望的是可以写一些客观的评论或是无关自己本身的文章来。例如写的一些诗，有几首我是非常喜爱的，还有影评，我也会尽量不在这样的文章中添加一些非专业或是极其自我的词汇，之前还会愿意说说和谁看的电影，怎么去的之类的话，但现在都会省略这些无关电影的内容，就是为了可以保持文章的完整性，可以在将来不需要做太多的后期编辑工作也可以形成一本有模有样的书来。当然了，这些都是后话了，既然是自己的博客就要有自己的痕迹所在，所以在生日的这段期间我用大篇幅记录了很多平时都会省略的事件，难道是因为这样才会让我多了那么多“呵呵”和“哈哈”？就在我还没有完全意识到的情况下使用了这些真的会让我很排斥的字句，不过我却没有办法忽略一个事实，那就是－最近的我心情似乎变好了。　

　　以前的我总觉得日子过得很平淡，虽然我身边很多人都说我把生活经营得相当丰富了，可是因为始终都没有把这里当作我的家所以很多事情都不能做到全心全意，就好像是一个寄宿的地方，不想要留下任何感情，不知道是因为完全不喜欢还是因为不想在今后有怀念的理由，总之，我所表现出来的就是一个非常冷漠的自己，和在国内校园时期截然不同。我也有很多悲伤欢喜的情绪，可是在新加坡似乎都变得漠然了，开心的事也不会欢呼，悲伤的事也当作自然去接受。但是，最近我却渐渐发现自己的转变，具体什么原因呢？我想我心里很清楚，有些理由的积聚让对沉寂的生活开始萌生了一点期待，我知道某种程度上我还是很悲观，因为过去的一些挫败让我始终都不能完完全全的忘却，我有动力却没有勇气，我有计划却没有梦想。一切的一切都在现实曾经的打击下让我失去了应有的自信。需要被挽救，需要被提点，需要有人告诉我说可以支持我，相信我，可以有个美好的将来。可以吗？我不敢去奢望，因为我很怕失望。　

　　最近笑声变多了，对曾经一点都没感觉的笑话开怀而笑了，在看到那么多蚂蚁之后也不会持续影响心情了，家里持续很多天都没有脚步声也不会觉得寂寞了，不喜欢的电脑虽然还是很排斥却可以努力变得耐心了，就连我最讨厌的“呵呵”和“哈哈”都莫名其妙的出现了。这是怎样的征兆呢？难道预示了什么吗？

　　那天和贵子一起聊天的时候，她说收到了一封邮件，里面是她也认识的一位我的朋友，邮件里的话她说本来是要保密的，可是最终忍不住还是要说出来，她告诉我一些让她很感动觉得很不可思议的事情，而这些事情我其实并没有觉得很吃惊，或许是我习惯了，也或许是她不知道“中国式”的交情，有一种关心当你不觉得怎样的时候却感动到了别人，而我们是否要因为自己这样的冷淡而追究一些自己的责任呢？一直以来我唯一相信这个世界上对你好的人只有父母而已，因为他们的爱是超越了所有人之上的，无论是友情还是爱情都无法和父母对子女这份无私的亲情相比拟，而现在我同样没有推翻这个想法，可是我却开始慢慢相信的确会有一些人真心真意的关心着自己，可能是默默无闻的，可能是大方公开的，这些人的存在让我开始怀疑之前的念头，我总觉得很多人表现出的关心只不过就是说说而已，究其内心或许根本没有放在心上，可是现在我真的相信这个世界上存在一种特殊的感情，有一些人会让别人牵肠挂肚，会被真心真意的祝福，也是无私的，真诚的，可贵的。

　　我想我一直在寻觅一种和我一样类型的人，一样很执着很有信念的人，不会被这个缤纷复杂的社会所迷惑思维的人，因为我相信这个世界只要有我，就一定会有和我一样的人存在，我们可能是少数，可能在人群中并不起眼，可能很难去发现，但是这种人却有着一种与生俱来的磁性，这种磁性会让我们相识，相遇，分开过，再相聚。

　　如今，我愿意去相信很多经过事例让我怀疑的事情，我愿意去努力改变顽固的思想来畅想一个美满的结局，这样的我，的确在慢慢改变着，可是是否脱离了现实？是否变得孩子气？

　　一直都觉得自己的心理年龄和真正年龄相差不多的，很多时候我还自以为自己的想法非常成熟，可是又总在无意之间透露出一些很傻的气息，有时候回头看看也都会怀疑怎么似乎又回到童年时期了？那些孩子般的童言同语居然会在我的脑海中浮现出来？难道我真的在２３岁生日之际青春流转了？呵呵。

　　人生很奇异的一个镜头就是偶然你发现你的朋友的朋友是另一个朋友的朋友，而你不认识你朋友的朋友，却知道你朋友的朋友是你朋友的朋友，于是你就会想你朋友会不会也知道他（她）朋友的朋友也是你的朋友。我知道我这段绕口令表达的非常不清楚，可是却找不到更简洁的解说词，或许我自己也不想弄得太清楚。

　　看看日历，已经是6月12号了，而家中的手翻小日历还停留在5月28号，总是忽略它的存在，所以经常会忘记一页一页撕下过去的日子。或许这本日历更大的功能是它的‘警句”，很多关于“law of attraction”的句子，提点人生该怎样“自欺欺人”，告诉我们要如何相信“梦想会成真”。我想一直以来我所欠缺的就是“幻想"的能力，把他人的境遇想的很好，把自己的却想得很遭。我没有信心，不敢去梦想，愿意鼓励别人，却对自己垂头丧气。

　　 于是，似乎平日里压抑的感情和思绪都会在梦里体现，最近的梦越来越多了，大概都是因为清醒的时候努力让自己不去想象，所以就会在细胞休息的时候自然爆发出来。前段时间印象最深刻的梦可能就是我的期待，而被追杀的梦则代表了我心中不知被什么累积的压力，而今天早上的梦可能也是难得一遇的期盼，因为昨天晚上同学告诉我说她的朋友在大学里看到了力宏并且合了影，所以我才会做类似的梦吧！我梦见回到了世界大战期间，我在德国的一所学校，身边有两个宏迷朋友，力宏要来这里参加歌迷见面会，而来的人寥寥无几，大概只有10个左右，不一会儿力宏就来了，我们把两张大桌子合并到一起，力宏坐在最尾处，间歇的时候我跑到力宏跟前，问了一句；“力宏，我是***，你还记得我吗？”力宏说：“恩”，可是表情似乎又好像并没有太多的相识感，于是我多多少少有些失望。过了不一会儿，突然人群熙攘，原来是士兵冲进了校园里，他们都拿着刺刀，穿着有点像日本军队，这时所有的歌迷也都疏散开来了，可是我还是和两位朋友一起跟随着力宏，生怕力宏会出事。大概跑到一个比较安全的地方之后，力宏很感激，他过来对我说：“每一次你都会出现。”我想他这句话大概的意思就是说每次有他的活动我都会去支持。我说；“力宏，之前我还上台参加了歌迷的表演比赛呢！”（这梦也的确和现实相关联），说完之后朋友提议让我和力宏一起拍照，我特别开心，因为完全想不到力宏此时此刻居然就坐在我的旁边，于是我把照相机递给了朋友，她帮我们拍了很多张。又过了一会儿，士兵们又追到我们的地方，突然其他人都不见了，只有我，那个兵用它长长的刺刀刺向了我的肚子，没有留血，只是出现一个缺口，有点像枪击过后的伤口，梦里我不知道怎么想的，就觉得那个刺刀是有毒的，而毒进入身体就必须要排出来，所以我抢过那个士兵的刺刀向自己的左手臂又刺了一下，又出现一个不留血的伤口，而我当时虽然剧痛无比却感到很欣慰，因为我把毒排出来了。（这真是奇怪的逻辑）。受伤过后我捂着自己的左臂依然在找朋友和力宏，这时又回到了当时见面的桌子旁，看到大家又齐聚一堂了，似乎战争已经结束的样子，看到力宏又坐在大家的当中我就想大概不会注意到我了，不像是之前他身边没有了其他人。可是，让人出乎意料的是力宏居然走到了我旁边，在我旁边的座位坐下了，这时其他歌迷非常不开心，可力宏说了这样的话；“每一次她都会出现，即使是在情况很危险的时候也一样。”他说完这句话我快感动的哭了，觉得自己喜欢这么多年的他终于没让我失望。这时，我又让朋友帮我拍照，突然力宏发现了我的伤口，因为我一直都在捂着自己的左臂，他说：“没关系吗？”，我说没事，其实非常痛，而为什么痛呢？当我突然醒来的时候发现我一直压着我的左臂在睡觉，怪不得会梦见这个部位疼痛了。

　　所以，我再一次要让大家相信如果在梦里梦到自己身体哪里不舒服一定不要忽视，可能真的就是身体的那部分有点小问题，只有在休息状态的时候才会被敏锐的细胞所提示。就像今早如果我没有压着手臂睡觉恐怕就不会做关于“自己刺自己一刀，为了排出毒素”这一幕了。不过梦里依然很贴近现实，这是我一贯做梦的特点，即使是有关“追杀”的场面也都是停留在人类的阶段，没有异想天开到可以飞或是隐身之类的。除此之外，这个梦和以往有所不同的是，第一，我极少梦见力宏。第二，就是在梦里这似乎是第一次受伤。我居然会用刺刀刺向自己，真是太了不起了，呵呵。 这梦还真是让人体验人生百味呢。

  今天上校内的时候看到有人用“校内通”和我打招呼，说好就不见了，而那人我一直以为是陌生人，歪打正着加我为好友的，看到他和我是一个高中的，同一届的，于是才意识到或许这个人我是认识的，可是偏偏完全没有任何印象，我让他给我些线索，他说了他初中的班级，和我是邻班，高中的班级，还说了我一个同班同学的名字，可我依然没有把这些联系起来形成一个答案，他还说曾经放学载过我回家，大家经常一起走，还知道我起初住在那里，后来搬到哪里。还听过我录制过的CD的歌。这么多例子都证明了以前可能关系还不错，可是我怎么就记不得这个人了呢？后来想到还是看照片吧，于是去他相册里看了好多张最后才终于想起来这个人的存在了。这前前后后通过无数举例都没能让我回忆起来的确让我有些惭愧，被人说是“贵人多忘事”，我也不知道要怎么解释，不过一项我都是以记忆好自居的，可能是我的记忆只鸡的那些重要的任何事，对于其他人的印象就欠缺了很多吧，的确应该自我反省一下，这样彻头彻尾的忘记似乎还是第一次。我校内上不认识的朋友大概有一半以上，我都觉得可能是无意中被加上的好友，也从来都没有问过对方为什么要加我。不过现在想想可能有很多我自以为是陌生人的人都曾经和我相识过，只不过我忘了他们的名字罢了。唉，也许还有很多人都会犯和我一样的错吧，不知道我是多少人心中的陌生人呢？

　　看到西班牙在欧洲杯赛场上大获全胜，的确很为他们开心，可是心里却还是有些不是滋味，因为劳尔没能奔跑在绿茵草地上为他钟爱的国家队效力，反而只能去澳大利亚名义上享受假期实际也是为了离开伤心之地吧。“根据巴蒂斯图塔的经验，澳大利亚是让人忘记足球，也是让足球世界忘记你最好的地方。”所以我们的劳尔此时在遥远的大洋洲会不会望洋兴叹呢？让人敬佩的是他依然关注着抛弃了他的西班牙队，依然观看了全场比赛，还为比利亚欢呼，那个新的“７”号。每次看到比利亚穿的球服我心里都会有些不舒服，７号是劳尔的代名词却被他所替代了，为什么不选择其他的号码呢？为什么一定要让人产生“新老交替”的想法呢？如果他身上不是背负着这个’7“，也不会让我们对这个风头正劲的新星总带着那么点排斥心理。总之，希望劳尔还会有穿着红色球衣奔跑的机会，希望他不要灰心丧气，继续加油。一位西班牙的记者如是说：“：“劳尔原来准备来的，为了不至于引发不必要的矛盾和争议，最终还是放弃了。”这段话恐怕会让每个喜欢劳尔的人感到悲伤，不过，一定会有下一次的，他一定可以再次代表国家出战的！我们要相信。

       最近的日志都属于“杂文”，没有什么明确的中心思想，不过很想这样简单的把每天的生活记录下来，在生日的这段期间，想要留住所有相关的回忆。所以这样的“流水帐”应该会持续几天吧。

　　今天已经是５月初１０了，月亮已经开始渐渐多半圆了，还有５天多久满月了，别忘了圆月当空的时候和我再次说声；生日快乐！

　　昨天晚上做梦又被人追杀了。到底是谁纠缠这么久阿，每一次梦里都是惊心动魄，生命都是在被威胁后想法设法的九死一生，而这一次的梦则又牵扯进去几个同学，梦里经历了撞车，其他朋友的死亡，自己的内疚，然后神秘白胡子老人的出现解救，穿着囚衣的杀手在左前方45度角处虎视眈眈的监视我，接着是跑到商场里逃生，在试衣间里想要易装却找了一件和自己身上穿的很接近颜色和款式的黄色衣服。梦就在我发现追杀我的人后乘坐电梯想要逃跑时醒来了。睁开眼发现已经9点10分了，距离上课只有20分钟了，铁定是迟到了。

　　有时我真的很纳闷为什么总是被追杀，虽然在梦里我总是用“聪明才智”死里逃生，但是要在好好的睡眠时间里经历这样紧张的时刻还真不是件愉快的事。早上醒来的时候都会庆幸这不是真的，这样一次又一次的精彩追杀场面足够让我写几部电影类似情节的剧本了，每一次的逃生方式都不同，像这一次想到去“易容”就是一个精明的做法，而上一次的“越狱”也有着极其睿智的手段，以后如果在现实生活中被追杀估计临时的反应能力应该很快，在梦里经历过的就算是成功经验教训了。

　　大多数人都会解释此类的梦境，我自己也相信是因为自己生活压力的问题，虽然很多压力是你讲不出也似乎感觉不到的，但是当你的大脑陷入平静，细胞都开始休息的时候，一些思维就会清晰的以梦的形式浮现出来了，可能是总觉得时间不够用才会在梦里经常被“追”，或者是因为很多事情悬而未决就会担心挂念，也会造成这样的梦境。其实这些都不算是噩梦，醒来时也都会把它当成一段“趣闻”，偶尔很喜欢回味过去梦境里发生的故事，怕遗忘所以愿意记录在空间上，就当自己曾经拍摄一部自己执导的电影了，呵呵。

　　不知道这梦是否和昨天上和NM玩得心理测试有关，想来想去也没有可以连接的线索阿，从NM的测试中我得到了一个印象最深刻的信息，那就是我是早婚族，在22岁就可能嫁为人妇了，唉，要是早一个多星期做这个测试或许我还会有所期待，可当我22岁的最后一天已经过去了之后就不可能再有幻想了吧，哈哈。不过测试说我会是个好太太，这个答案真让人喜欢，而今天则又有一个论据可以更加证明这个理论。

　　回家的时候发现卫生间里的冲水有些问题，按钮怎么都按不下去，很让人苦恼，家里一个人都没有，只好自己动手查找问题了，打开了盖子，然后看到里面乱七八糟的构造，完全没有任何想法，从按钮处入手，发现有东西卡住了，弹簧不能自由跳动，弄了半天也依然是稳如钟阿，几分钟过后我就宣告放弃了，觉得这完全不可能是我可以解决的难题。准备等室友回来的时候让他帮忙，可后来想一想还是应该继续努力一下，不能这么容易就宣告放弃。于是我告诉自己要耐心一点，笨手笨脚就算了，连一点意志力都没有就不对了，至少要培养一下自己的观察能力阿。所以我又开始细心研究起这个按钮了，大概过了10分钟左右终于看到了一丝希望，调了几下附近可以转动的小管子，然后再把盖子盖上希望可以一切恢复正常，第一次没有反应，第二次也还是失败，大概连续重复动作5-6次之后终于我获得了成功。那一刻还真的很有成就感呢，于是上网的时候和萍萍大肆夸耀我的“功绩”，稍微还添油加醋了呢，哈哈，我说我用了工具修理了这个问题按钮，其实我的工具就只有手而已。萍萍说：‘不错啊，以后可以当水暖工了！家里有什么东西坏了就可以找我修理了：（，不过，这也看出来我的确可以做很多事，只要有耐心，愿意去尝试，很多看起来很讨厌，不爱做的事情都可以迎刃而解，看来我将来的确可以做个好太太，啦啦啦，可还是希望东西都不要出问题，天天当水暖工我就不原意了。

　　今天在学校我似乎完成了不可能完成的任务，我居然用电脑做了我最讨厌的作业，不知道是同学太细心还是我过分的粗心，真的没有信心自己一个人在家里做，因为关于Accounting 的东西一定要很仔细，而我偏偏欠缺的就是这份细腻，粗枝大叶就是我性格中的典型词汇，估计是改不了了，所以在学校里完成就是最好的选择，至少有同学在旁边帮忙照顾我会遗漏的细节。于是，用了大概4个小时总算是把作业中的第一步骤做完了，不过也不能高兴太早，接下来还是要用电脑，我真是个电脑白痴阿，除了我自己的空间之外对其他都有强烈的排斥，估计也是因为自己不够细心，缺乏耐心的缘故吧！

　　 去晓磊的博客第一眼就看到我的名字，原来在6月4号那天晓磊特意为我写了篇日记，还把整个博客的背景都换成了我生日的庆祝版面，这真的是个惊喜，我一直都相信将来有一天我们一定会见面的，毕竟这么多年了，从来都没有忽略过彼此，从来都没有间断过联系，从初中毕业的那一刻到现在，我们已经认识差不多7年了，我相信这份友谊会继续的。谢谢晓磊的精心设计。我已经把图都保存下来留作纪念了。 今天是五月初八，恩，还有７天和我说生日快乐哦！