今天是端午节,首先祝大家节日快乐,早前萍萍就告诉我说今天可不要忘了吃粽子,所以忙碌之际也不忘搜索一下那拥挤人群中的一簇绿色,买了两种口味的,一样只是一个,味道不算太好,但也还可以咽下,突然很怀念家乡的粽子,虽然里面没有什么特别的材料,但就那种可以蘸着糖吃的清淡就足以让人回味.很快就要去机场了,静悄悄的在家中写完离开之前的最后一篇日志.

       早上起床有些晚,因为昨晚聊天一直到深夜,因为昨天生日的缘故所以就没有开始收拾行李,所以所有的任务都落在了今天,起床简单收拾了之后就去银行买bank draft交学费,然后又换了些人民币,以很便宜的价钱买了个mp4,毕竟这次旅途漫长,从北京去大草原的路上如果没有音乐可就要无聊透顶了,而手机又有些笨重,于是就买了个mp4,去学校交学费然后又拿到了我的在校证明书,因为如果按照原计划和萍萍去韩国旅行的话就少不了这封证明信.然后就回到了家的附近买粽子,吃过之后才开始正式的收拾行李.因为想要在临走前把一切都整理干净些,于是洗了些床单和衣服,又擦擦地板,桌子,最后再整理一下柜子,看看时间已经到了晚上了.

      我突然少了些激动,可能是因为回去也要在一个多星期之后才能看到父母的缘故吧,虽然回国了,但是人还不在他们身边,虽然回去了,可还是要提着行李到处跑.这一次是我第一次带着朋友去中国,做了一些功课,至少要把一些北京的主要景点背景情况了解一些才好给人家当导游嘛,所以在这个过程中我也学到了很多东西,而在对于清朝历史掌握之后便更加向往故宫的参观了,去过的地方重游也别有一番滋味的.我希望可以让贵子看到一个很强大的中国,希望我们的人民可以给她留下友好的印象,希望地方可以再干净些,公车不那么拥挤,素质都提高些,环境更优美些.如果是这样应该有多好.

      看到夕阳西下的场面,趴在窗子想享受一下这份忙碌过后的宁静,今天有点热,于是空调打到22度都不觉得凉,但是今天有些潮,洗过的衣服到现在还没有干,今天有点累,可是要回去的喜悦足以攻克这小小的疲倦.我的生日终于彻底的结束了,一切都很完美只是在一个小小的地方出了一点点的差错,差错不在别人,在于我,不想说失望,因为那样就会觉得有过希望,只是有那么一点点的小小的不理解,我用心惦念的朋友却对于我的生日不闻不问,皇马赢了,所以我不生气了,这期间有什么关联只有我自己最清楚.我知道,明年的某一天,我不会再把它看成比自己的生日还神圣,不会费尽心思或是提前准备一份祝福,因为许多事情都已经证明了我需要这样去做,我也不再想这样做,因为没有了那份信念,更因为截至昨天之后彻底失去了一份热情.这对我而言是再好不过的进步了,我唱刘若英的<人之初>的时候似乎也可以平静的多了.原来很多事情真的会变化的和快,物理上的可以接受,可是化学变化是真的改变了物质,许多时候我妈自以为是的觉得只要自己付出过努力过那么就会有合理的收获,思想上,精神上,心灵上都是如此,可为什么一个巨大的反差发生在我们的周围,让我们不得不去怀疑自己,然后去劝慰自己,最后说服自己开始改变.于是,今天,我终于改变了.或许不是今天,而是在半年前,一年前?算不清楚,也没必要继续计较.我只知道现在的自己,看起来有些无所寄托,可是却比以前容易开心了.

      下午来了修理工,房间里的灯终于又亮了起来,可是不知道为什么一个灯泡坏掉了,而那个灯泡是最新换的,总是以为用得最久的是坏的最早的,可谁知现实中什么事情都可以发生,由此我想也可以推断出自己的内心吧,要学会接受这样的事实,要努力去相信没有什么就是必然的.也许生命中因为这样的偶然才会凭添出更多的美丽也说不定呢.总是在逃避,总是不去面对现实,总是用各种各样的理由去说服自己内心某时的一些冲动,为什么要让自己受这样的委屈呢?可以看淡一点,看轻一点不是很好吗.

       天色终于渐暗了,我决定如果衣服还不干就用吹风机把它们烘干,行李箱还打开着继续等待这最后的客人,相机在充电,手机在充电,mp4在充电,电脑在充电,我想也是到时候给自己充充电了.明天早上我已经回到国内了,该是怎样的心情呢?欢喜是一定的了.祝自己的旅途可以一切如意,祝未来的一个星期可以和朋友玩的愉快,同时也希望这一个星期赶快过去好可以立刻见到萍萍为为,还有一些我想念的朋友.

      我还是详细记录每天游玩的过程,只是不会每天都发布到空间,毕竟不知道什么时候才会上网.在这里留给大家我国内的联络方式,相信大多数人都知道我的手机号码的,只是做个备份吧,又怕全部公开手机号码不太安全,于是就告诉11位电话号码的前10位: 139409870,最后一位是我生日的月份再加上2.回去的时候可以给我发短信联络的.

       先说到这了,暂时和我的空间说再见,也和空间的朋友说再见了.希望有假期的朋友可以过的美好的假期,没有的呢也要好好工作好好努力,我会挂念所有挂念我的人的!

       今天是6月18号,天气晴,心情晴,今天也是我整整存活在这个世界上22年个年头的日子,还有更重要的是今天凌晨皇家马德里获得了西甲的冠军,在最后一轮比赛中成功战胜了对手,终于获得了这个久违的荣誉.

       已经连续三天阴雨不断了,从15号那天早上开始基本上每天都阴天下雨刮风,因为天气的原因也取消了不少小计划,例如去观音庙上香,之前一直都期待今天会是个好天气,因为要出去玩一下下,而天公还真的很作美,不仅没有下雨反而还是个比较惬意凉爽的天气,没有很大的太阳,真是难得的好天.

        说到今天凌晨皇马的比赛,虽然没有看,可是早上五点的闹铃让我忍住困意打开电脑查看新闻,看到他们真的夺冠的时候那种兴奋真的难以言喻,劳尔虽然没能踢进一个球,可依然是这项荣耀的承担者之一,看到他开心的绕着赛场上狂奔的样子真的很为他激动,无论如何,今年的联赛他表现还是不错的,我深深为喜欢的这个人感到骄傲,为他相对来说的默默无闻有种感同身受的体验.其实,就像许多似乎很幼稚很天真的女孩子一样,有些时候我也经常会用一些事情一些时间来为自己的选择做个赌注,当我等待一些事情的时候,当我正在处于进退两难的时候,喜欢给自己一个期限,或是根据一个毫无相干事情的结果来为自己做个决断.刘若英唱过这样的歌:"我等你,半年为期,逾期就狠狠把你忘记...",我觉得这是个好方法,我极少用,可是每每用到的时候决心亦会非常坚决.这一次,我选择了皇马的输赢来作为内心的一个改变的起点,皇马已经四年没有得到联赛冠军了,和曾经的辉煌比起来即使银河战舰也没有太大的源动力了.有时候觉得他们就像我自己,看起来似乎不欠缺什么,可是总是差那么一点点,和最好的成绩总是擦肩而过,实力也欠缺,运气也非完美,总之,就是攀不上最高峰.之前就一直期盼着他们可以夺冠然后我就会对自己说自己也要对自己有信心,要更加坚信自己,不要那么卑观,胜利总有一天会到来的.如果皇马可以赢,那么奇迹也会发生在我的身上,也许一切并不都那么难.

       今天收到了一些朋友的祝福,他们记得我的阳历生日所以发了短信或是邮件,虽然我比较注重阴历但是我同样非常非常感谢那些记得我阳历生日的人,而我最想说的,是要感谢晓磊

        先是MSN的留言,然后是午夜时分的短信,再是邮件,一下子把所有的方式都收全了,我真的很想说:谢谢."看到你这样的自责我真的觉得你好可爱,其实你真的不要在意,如果要我坚定的说出无论何时何地都会铭记把我生日放在心底的人,那么仅有三个名额也会有你一个.真的,其实我知道你并不是忘了我的生日,只是阴历和阳历的混淆罢了,我知道你是在意的,这点我绝对相信,所以,你真的真的不必内疚自责,而且你还送了那么好的礼物,照片做的的确漂亮,只是上面的人我现在看起来真的好傻好呆啊.真的谢谢你,我很喜欢,会好好保存的.

      已经很晚了,趁今天还没有过去,赶快新鲜出炉.

      今天是6月17号父亲节,明天是自己的阳历生日,后来是端午节,而前天又庆祝了自己的阴历生日,就好像五一黄金周一样,整整可以轻松享受好几天的假期,这个美好的六月,不仅仅是自己最好的季节,同样也综合了许多美好的日子,每年都很开心可以把这些节日拼凑在一起组合成小小的盛典,足够狂欢几天的了.也足够有这个理由.

       去年的父亲节和我的阳历生日重合,今年则是提前了一天,而今年的端午节也即将接踵而至,在我五月初一的生日过后的三天,所以感觉上整个星期似乎都与自己有关,有好多可以庆祝的理由,实在是很让人雀跃的.再加上下个星期二就要去机场返回北京了,更是让兴奋的事情接二连三的期待然后发生着.六月啊,真的是我最幸运最心爱的季节.

       说到那天15号,晚上回家的时候看到了室友,只是简单的和她提到了说今天是我生日,简单的一句生日快乐就会让我很是开心和满足,回到自己的房间之后都打算睡觉了突然接到了一个电话,是另一个室友打来的,瑞士的男孩子,他说听说今天是我的生日,所以他和刚刚那位室友想要找我下楼去喝一杯,我犹豫了几秒之后就答应了,毕竟无法拒绝这样友好的邀请,我们三个人在家附近的马来咖啡店里要了饮料开始边喝边谈起来,这是我第一次和室友正式的互相简单的了解,他说很奇怪为什么我刚搬进来的第一个星期基本上都没有见到一面,我说可能是时间不太一致吧,其实说到这里感到有些惭愧,在之前住的地方我从来都不会和住在其他房间里的人互相联络,而他们也都是一样,大家都呆在自己的房间里做自己的事情,偶而出门见面也只是简单的打声招呼点个头而已,所以就养成了那个习惯,搬到这里之后也只是在第一天和他们简单的做了自我介绍然后就呆在自己的房间里很少出门了.不知道他们是这样殷勤好客的,现在就放心了,可以和他们一同参与很多的活动,可以一起打球,一起吃饭,大家虽然初识不久,可是因为同住在一个屋檐下所以感觉上亲切了许多.

       昨天和oca出去,她是特意来和我庆祝生日的,一同看了<fantastic 4>2,本以为这样的"大片"会很长,可没想到也只是1个半小时而已,而且内容没有太大的新意,没有起初刚看到1的时候那种新颖之感,特技无法比较蜘蛛侠,那些超能力也见惯不怪,故事情节又有些超人的影子,跌宕起伏又不如加勒比那群海盗.所以无法得到观众太高的分数,看到许多影评人也用很刻薄的语言去评价这部相对来讲"廉价'的片子,的确,能够看得出来,这部电影的投资的确很是吝啬,场面和情节都有发展的空间,所以让人颇感失望,不过既然看过一就要来看二,这是非常自然的事情,观赏过后不管怎样都算了却一番心愿.

      今天和edward还有他妹妹一同吃饭,很久不见了大家见面以后还是倍感亲切,没想到曾经的一个班级现在互相联络的也只剩下寥寥无几的几个人,是悲哀呢还是庆幸呢?我说是后者,毕竟还有几个朋友可以从头至尾的联系着,这份坚持和这份融洽就已经非常难得了.

      早上起床的时候就给为为发了短信,祝他爸爸节快乐,等下视频的时候也会看到他,哈哈.看到手机他的显示名字是"猪爸爸",恩,我就是那头小猪了.

      明天凌晨是西甲的最后一场比赛,满心希望皇马可以获得冠军,因为看不到电视的实况转播所以要在明早起床的时候立刻打开电脑查看结果,现在心里还有些小小的紧张呢,希望皇马可以取得最后的胜利,希望劳尔会有出色的表现,那将是我明天阳历生日的最大礼物.祈祷中...

      今天是第十八届金曲奖颁奖典礼的日子,因为力宏的入围所以提不起观看的太多兴趣,不过还是打开了线上直播,因为搬家之后的这里并没有有线电视所以无法收看东风台,还好今天的网络还算顺畅,于是就用网络电视来观看了.从星光大道一直到现在正在进行中.看到蔡依林的开场表演觉得比较精彩,跳了一段舞蹈,突然让我想起了去年的金曲奖,力宏的开场表演震惊了全场,而在歌迷会用帖子现场直播的我们也一次又一次的欢呼着,所以今年显得好冷清,大家都知道因为电影的关系让力宏没有新作品而无法参与今年的角逐,不过已经得过许多奖项的力宏应该不会在意的,最重要的是希望他即将推出的专辑可以让人耳目一新,然后明年的金曲奖我们再去关注.

      今年金曲奖的开场算是不错的,jolin舞蹈结束后侯佩岑和陶子的登场亮相也算是别出心裁,今年的主题是音乐魔法,所以把许多在场的大明星过去时候的样子呈现在大屏幕然后与现在作一个比较,的确是非常大的不同,张惠妹如今的天后席位让她面对过去时的自己显得很尴尬,而黄立行和张震岳都无一幸免的将自己过去比较呆傻的样子展现给所有小巨蛋的观众们,歌迷们,相比答应主办方这样的要求也算是勉为其难了,我想他们之前应该也有所预警的吧,可见现代的化妆水平实在是很高超,能够把人打扮的越来越漂亮,越来越帅气.而稍微让人觉得有些怪异的就是阿妹有那么多首歌可以展出,可偏偏选取的是力宏为之写的<火>这首MV,里面的阿妹的确妩媚动人可不知道他们是否有些其他意图,当我看到的时候就立刻想到了是否有影射力宏的成分,不过这已经是陈年旧事了,无需去过分关注和理会.

      很希望今年的最佳国语演唱人获奖者是曹格,他的歌声真的很动人,那首<superwoman>直到现在我依然对它的旋律为之惊叹,他的作曲和演唱功底实在非常深厚,每首歌的创作都凸显出他扎实的音乐基础,难度有,旋律有,就好像98,99时期时的力宏,那个时候的力宏的歌曲在传唱度上都有些困难就是因为太过专业的音符组合,而曹格的歌在难度上和<永远的第一天>时的力宏不相上下,但是在传唱率上则更胜一筹,所以不会吝啬美好的句子,因为他实在具备获得这项荣誉的资格,所以期待一会的奖项可以是他的归属.虽然林俊杰也是我喜欢的歌手,虽然<曹操>这张专辑也是我喜欢的类型,但是曹格给人的震撼则是更多的.

      至于女歌手方面实在很难去预料花落谁家,张韶涵在乐坛的地位随着几首耳熟能详的歌曲极度攀升,而张惠妹也因为新的专辑似乎重新回到了天后的行列,戴佩妮清爽可人的形象总是很正面积极,虽然是才女可是歌曲却总是无法在大街小巷彻彻底底的火红一次,欠缺的总是那么一点点.林忆莲的老资格或许会让她在女歌手中以成熟的身份赢得奖杯,但我们的舞娘蔡依林不知道会不会给她这个机会,两人是两个时代的不同代表,共同演唱了<听说爱情回来过>这首歌,都同时打动了人心,一个成熟稳健,一个充满活力,不知道谁会最终拿到最高的荣誉,如果让我猜呢,我想也许是戴佩妮?去年擦肩而过或许今年会风水转到她家?

      再说一些音乐之外的题外话,为什么今年主持人的服装并不那么亮眼呢?陶子是这样,侯佩岑也一样,比起那些星光大道上璀璨耀眼的女明星,他们实在逊色许多,头发没有太多的打理,服装样式也并非独特,侯佩岑没给人太多的惊喜,陶子依然形象如故,所以稍微觉得有些普通了.可能这也是为了不抢其他人的风头?或是为了更加侧重音乐的本身而不需要其他的点缀.

      好了,先说这些,毕竟没有力宏的参与兴致还是提高不起来的,希望我预测我喜欢的歌手可以拿到最佳的奖项,拭目以待吧.

      基本上每年我都会写这样一篇文章来感谢所有祝福我生日的人,所有记得我生日的人,因为这着实是一件让我感动让我欣慰的事情,很多时候,当我们期待不是很高的时候往往才会收获到很多的惊喜,今年就是这样,我要和所有朋友们说声谢谢.今天记录下来当然不仅仅是为了感谢,我总是想把这样美好的事情能够真实的记录在人生的档案中,让今后回味的时候也会多一丝笑容.

      首先,最早的祝福就是来自seacy的,已经连续三年她总是第一个在恰到好处的时间给我发来短消息,真的是位有心人.

      而旭的短信也紧随其后,在昨天的日志中也有提及,我知道她是绝对不会忘记我生日的人,她的祝福绝对不会在这样的日自己里省略.

      零点的时候收到一封email,这是来自唯一一个我主动索取祝福的人,也是我收到的第一封email祝福,很开心.而接着就收到了三个石头和绮的短信,石头能够记住让我很高兴,不过祝语嘛就稍显逊色了,让我早成眷属,早生贵子,好像这真的也算是个愿望,不过怎么听起来带着戏谑的成分呢?哈哈.开玩笑的.而绮如约而至的短信让我由衷的激动,这位我最好的朋友已经很久时间没有彼此联络了,她很忙,而且我也很少上QQ,所以不像其他人联系那么频繁,可是和她之间就是有这样的默契,无论多久没有说过话,还是能够很快的理解彼此的心意,能够一直成为彼此的知己也是这样的原因,她在QQ上也给我留言祝福,短信也互相发了好几个,这样的友情让我提醒自己应该更加懂得去珍惜.

      大概凌晨1点才整理好心情入睡,早上闹钟叫醒我的时候开机发现几条短信接连到来,第一条不出意外的来自可爱的萍萍,让我复述一下她的内容:"你是世界上最幸福的人,有一个爱你的老爸和疼爱你的老妈,今天是宝的生日,爸妈不能陪伴你过生日,只希望宝宝能快乐,健康,美丽,度过美好的每一天,生日快乐!永远快乐!回来有礼物噢!!"想想看,能够伴随着这样温馨的短信睁开双眼迎接崭新的一天,有谁不会露出笑颜呢?

      接下来的就是来自国内一个朋友的,他要我在今天五点钟给他务必打个电话,可是后来又临时有会议所以提前了电话时间,这是后话了.他说今天务必有四个字要说,就是"生日快乐",除了谢谢还能答复什么呢.也是因为正和贵子在吃午饭所以就没有说太多.而同时也收到了另一个非常让人意外的短信,这个发短信的人是我从来都没有见过的高中时期的学弟,高中毕业之后他就和我联系过,可是直到今天我也不知道这个人究竟是什么样子,只是知道他认识我们这届的很多人,去年我生日的时候他也发过短信祝福,实在是让人吃惊.

      萍萍的短信发完之后为为的也接踵而至,他是不甘落后啊,因为早上和萍萍通电话的时候她说今天要和为为比赛看谁发的短信好,还让我给出适当的评语,然后选出一个最佳短信.这实在是难为我啊,因为为为的短信也实属情真意切,而且一条短信的内容却放了三条短信的笑脸表情,把它给朋友看的时候朋友还笑翻了,说怎么有这么可爱的爸爸,用这么多可爱的表情.为为的短信比较庄严可是看到的时候突然鼻子很酸差点哭了出来,他说我是同龄人中很幸运的一个,不过也是最刻苦努力钻研的一个,父母每每提到我都会很骄傲...我总是很高兴得到为为的称赞,因为他是一个非常客观非常正直有想法的人,他的评价并不是出自于一个父亲,还是一个朋友,一位老师,一位智者.

      以上是一些短信的祝福,而回到家之后看到空间上也一下子比以前多了很多人.最近一段时间空间的热闹程度照比以前实在相差很多,可能是大多数人都开始对于博客丧失了初始的热情,所以之前互相串门的热闹场面已经不复存在了,而且我也很少去别人的地盘所以自然会开始变得萧条,再加上我很久都不上MSN了,让更新空间的小花不能闪在最前面所以以为不会有太多朋友知道我生日的事情,可是没想到,就是因为这样才能真正的发现谁还在默默的关注着你,谁还在那么有心的等待你的生日然后为你祝福.

      首先是雨巷空灵,OH的家人,前几天她来空间的时候就留言说记住了我的生日,到时候会过来祝福,而今天她果然是第一个,而我深深记得去年生日的时候她也来过,觉得她真的是一个非常细心的女孩子,由此自己则是很惭愧,因为都不知道她的生日,所以决定马上去看看然后记录下来.

      然后是edward,很久不见了可是我知道我们不会断了联系,很快就要见面了,到时候再谈.

      一笑的祝福让我真的对他感到更抱歉,前段时间因为自己心情不太好,也是网络的原因让我没有认真的和他聊天,态度还很低落,所以我要说声对不起,本以为他生气的不会来送我祝福,可是依然给予了我最真挚的语言让我真的很感动.我会努力做到"天天一笑"的.

      卡卡也来了,同是双子座的我们都不是特别细心的一族,可是相比之下她真的比我好太多了,我虽然知道卡卡的生日离我很近,可是却忽略了是比我早四天,而不是晚四天.胡涂的我忘记了祝福真的很遗憾.以后绝对不会忘记的!.还有左左木,这的确是个非常细心的孩子,她总出现在关键时刻,总是给人意外的惊喜,能够认识这位家人也是我的幸运.

      而最让我开心还有小猪同学的祝福,虽然我非常想要他记住我的生日可是我一直都没有告诉过他今天是我的生日.也许是看到了我的签名,也许是巧合,即使不是真的完全记在心里可我依然非常开心,因为这是第一次在生日的时候收到他的祝福.这一年有一个新的朋友的加入我想愿望实现的机率也许会更大些?谢谢,谢谢你说希望我一生快乐,因为我配有这样的生活.这是让人震撼的句子.我会铭记.

       除此之外,还有网易邮箱里来自国内好朋友的邮件和电子生日贺卡,其中一位仍然是我许久许久未联系的同学了,所以很是意外他能够记得我的阴历生日,其实我之所以在乎阴历就是因为它每年都是不一样的,只有不一样才会知道谁是真正用心去记的,而不像阳历生日那样轻松方便,所以总是很高兴尤其是当看到一些根本没有任何提示或是预先通知的人的祝福,那样让我会感受到我真正的以一个朋友的身份存在他们的心理.这是非常重要的.当然我也相信并不是所有没有祝福的人都不在乎我这个朋友,也许是因为一些事情耽误了也说不定呢,所以不会怪他们.

       今年的生日不仅仅是收到这些朋友温馨的字句,同时也收到了来自许多其他国家朋友的祝福,像是昨天在上课的时候以色列人,德国人的祝福,还有法国人,瑞士人,泰国人,日本人...无论是来自内心的还是一句普通的道白这都是让人值得去开心的.我也真心的接受来自每个人的祝福并且希望它们会成真.

       生日结束了,虽然18号的阳历生日也要过,不过心中真正最看重的已经结束了,很完美...

      清晨起床的时候外面下着非常大的雨,所以被迫取消了去观音庙的计划,今天是初一,同样是自己的生日,一个适合拜佛的日子,想要给自己在菩萨面前许下一个严肃的愿望所以才有这样的想法,可是因为这场大雨无奈取消了,不过这也没关系,如果虔诚的话每天都是良辰吉日,对吧?

      好了,开始说说今天的生日吧.周五,最后一天给两个法国朋友的上课,整整五个星期终于过去了,离别时分还的确有些难分难舍,毕竟最近一段时间每天都见面,大家年龄又相仿自然很投机,虽然是上中文课,可是与此同时我也从他们的口中了解到许多法国的风土人情,虽然他们并不是我认识的第一个法国人,但是却是相处最久的,所以彼此加深了解的同时也增进了对法国的基本状况的了解,所以是一举两得的好事情.当然,今天也拿到了这次的薪水,还是不算太小的数目,大家最后的一堂课在咖啡厅结束的,也顺便吃了蛋糕当作是生日蛋糕,他们也用非常标准的中文祝我生日快乐,还彼此留下了联系方式,今后可以互相联络.

      和法国朋友告别之后就赶去了语言学校,因为今天是领薪水的日子,虽然不是每个月的固定时间,但是由于我要回国,所以经理破例让我提前去取,最近两个月课程一直都很忙碌,但是学校的收益却不是很好,所以两个经理之间因为我薪水的问题还起了小小的争执,不过最后胜利还是倾向了直接管辖我的副经理,她说到我的教课成效很好,学生也都非常喜欢,所以自然要稍微高一点才是(即使高,在语言学校的收入也自然不如私下的教课),大概半个多小时才终于敲定,总经理还问我一些关于华文课程的意见,总算是结束了这小小的尴尬场面,临走的时候他们还是非常礼貌的祝我生日快乐.

      紧接着就赶去商场见贵子,我已经比约定时间延迟了十多分钟,不过好脾气的她依然笑脸盈盈,每次看到她无论有怎样的情绪都会烟消云散,而今天这么好的日子见到她心情则会变得更好.我们径直去了一间日本料理,那里的橱窗展示的食物简直让人垂涎三尺,尤其是甜品非常精致,可是价格不菲,但生日是我们奢侈的最好理由,所以毅然决然的大胆的点了我们最想吃的东西.吃日本餐似乎已经变得习以为常了,因为有这个最好的日本朋友陪伴,不仅仅去过很多她推荐的日本餐厅,也亲手尝到了她做的正宗日本菜,比较营养,比较清淡.比起太过油腻的新加坡本地菜实在是最佳选择.

      吃过美味的甜点之后开始我们的逛街计划了,因为下个星期就要到北京了,总是想买些东西的,虽然我的衣服已经满衣柜了但是总是喜欢一些新鲜的,在新加坡我是极少买衣服的,因为挑剔的眼光无法停留在那些大众化十足又不适合自己的衣服上,所以一个人逛街的时候总是因为没有耐心和失望就草草结束,只有在和贵子一同逛街的时候才能细心的浏览每一件,然后从中偶而会发现一些符合自己眼光的衣衫来.今天也不算空手而归,不过几个小时的逛街也只买到了一件短裤而已.而贵子则比较可怜,拿着很多衣服去试衣间可是都没有最终选中,我说要不然我们就到中国买,我保证我们国家的衣服会比这里好很多.这可是事实吧,至少我是这样觉得的,国内的虽然质量参差不齐,可是样式可绝对可以让人眼花缭乱.而且总有很多会吸引目光,不像这边,感觉上都是一成不变的,没有什么太有特点的款式.

      虽然只逛了两个商场,但是时间却悄无声息的过得很快,我们一边走一边谈了许多旅行的计划,还有她最近得的和我上次回家一样的病,我很担心,可是她比我想象中要坚强,而同时她的状况也比我好许多,所以应该不会影响我们的旅程.到了晚上快七点的时候,一直不停走动的我们开始发觉肚子又有些饿了,正巧走到一间泰国餐厅,于是心照不宣的就走了进去,中午的日本餐是贵子请的,说是因为我的生日如何都要请我吃,于是这次是个好机会去偿还,点了一些招牌菜,然后还要了两杯红酒,这样才有庆祝生日的浪漫气氛,依然是边吃边谈,而整间餐厅不知为什么只有我们这两个顾客,所以更是毫无顾忌的笑啊,说啊,真的让人无法不感到幸福.当与情投意合的好朋友一起吃饭的时候,无论时间多久,都不会觉得无聊.其实除了她之外,我还真的想不到会有几个人会让我有这种想法.

      晚上回到家之后时间还不算太晚,脚有些酸,打开电脑之后看到好多的留言祝福,而这些我想就要用下篇文章来单独说明了.总之,今天我度过了一个非常愉快的生日,谢谢大家.

      月亮不见了,于是我的生日要到来了.

      还有一个小时就是自己的生日了,心里其实非常平静,除了一点点莫名的小期待之外一切都如以往,晚上去学校上课,10点钟才坐着公车悠闲的回来,梳洗完毕之后打开电视,看着新闻,然后就开始在键盘上敲着文字.

      下午的时候去了家乐福买水果,买了桃,希望生命对我的眷顾可以投桃报李;买了杏,希望未来可以像杏林一样茂盛蓬勃;买了樱桃,希望拥有一个像樱桃一样甜美精致的滋味.当然,水果嘛,就是喜欢吃才买,哪里有这么多思考,无非就是借着生日给自己多添一些祝福罢了.并没有形式化的成分,我只是想,只是想对自己稍微好一点.

      总是因为各种各样的理由去让自己身上增添了许多绳索,许多想说的话不能说,许多想做的事不能做,无时无地都在控制着自己的感情,控制着自己的欲望,一直以来都是这样,所以很早就开始觉得习以为常,只是偶而的时候会发现自己其实真的有点累,在严格的自我管束下,在对自己越来越高的要求下,似乎压力就是从中产生的.以前的我甚至是现在我都分不清楚究竟自己是不是个压力过大的人,不懂为什么很多中医在号脉之后总是说我这个孩子压力实在太大,我总是很诧异因为我根本就不觉得自己给自己了怎样的压力,可是现在偶而我也在怀疑,是不是真的一直以来对自己的要求和向往无形之中产生了确确实实的压力呢?这还是个问号,我不确定,因为我真的不明白,因为我由始至终都是这个样子,我觉得这样会对人生,会对自己的将来更好.如果压力真的存在,那么就要让自己学会变得轻松,虽然我不知道怎样才能做到,因为我根本就无法了解压力产生的起源,就更何况轻松的缓解了.

     晚上上课之前给萍萍打电话,她说咱家有个小狗明天就过生日了,我哈哈一笑,她问我要怎么过,我说会和日本朋友一起去吃顿大餐然后逛逛街仅此而已,当然,我还要吃鸡蛋,依照惯例,滚滚运气,现在还在想明早去哪里吃顿早餐,让心情从第一道阳光开始就变得亮丽.

      很高兴现在已经收到了几位朋友的提前祝福了,有seacy,她说不能像过去一样在零点的时候给我发消息了,不过我依然很开心,已经连续两年在零点的时候收到这位朋友的短信来祝福我的生日,这是一个非常让人感动的举动,我真的很感谢.还收到旭的祝福,来自遥远的沈阳,她说她真心的希望她的莹今后的路会平平坦坦一帆风顺的,这句话很珍贵,因为我的挫折她都了解,她的祝福我也能够明白,真的希望这个愿望在她的祝福下会很快实现.当然,还有三个石头昨天的提醒,还有一些朋友提早的预示.

      最好的生日礼物就是有人会记得你的生日,我不需要什么礼品,只希望一个简简单单的短信或是邮件就好,只要心里能够记得这个特殊的日子那么对我而言就是最宝贵的财富,我满心期待的就仅此而已.

      今天我会一直等到午夜时分,细心的等待这21岁最后的一天,耐心的迎接22岁的第一个开始,虽然没有月亮的陪伴,可是我知道有许多人的挂念那就够了.零点的时候我会用塔罗牌为自己新的一岁做个占卜,生日时候的测算据说是很灵验的,再说已经很久没有碰我心爱的牌了,也很是想念.

      好啦,我的祝福不需要源源滚滚的来,只希望几个小小的心愿可以有机会实现.祈祷中...

      反复的听着空间里播放的陶喆的<二十二>,演唱会的现场版本,听着陶喆问'这里有没有二十二岁的朋友"时突然就幻想着如果此刻自己在他的演唱会上会是怎样一种举止,会不会像听力宏演唱会时那样的振奋,会不会努力的高高的举起自己的手臂高喊着"今年我二十二!"?

不会,当然不会,

      除了力宏还有谁会让自己变得疯狂呢?一个对于许多事情不敢努力追求的人,一个对于自己没有自信心的人,一个从来不想去主动争取什么事情的人只有在自己偶像的演唱会上才能释放出堆积在自己内心里所有的积怨和情绪,这实在是可怜的事情,一个虚幻的人物的力量,外加一些音乐的魔力就可以打败一个软弱的自己,是说自己太爱这些娱乐呢还是说别无他物去寻找一个发泄的方法,我不懂.

      起初在努力找寻这首歌中可以和自己想融合的相似之处,后来干脆放弃了这个念头,除了今年二十二之外找不到什么相同之处.春天不是我最爱的季节,生日也不是农历三月六号,还没有甩开课本却已经离开了家门看到了这世界,不想回到那年一十二,不觉得好好上学生活就单纯没有忧愁,我哪里像一朵蓓蕾满怀希望?早已没有青春的本钱可以洒脱的去挥霍,没有绵延许久的爱恋,哪里是偶而走上一条陌路,身边似乎处处是荆棘的小径,没有人说我该知足,自己也不知道什么是自己的幸福.没有心情去想未来,不该期许会得到幸福,一个简单的梦,没有实现.整首歌词对我而言有种讽刺的意味,可是我还是很喜欢这首略有伤感的歌,至少它的基调和我相似.

      在空间的日志中回顾了去年生日的片段,去年我的农历生日在5月27号,比今年要早很多,其实以往都不过阳历生日的,不过可能是因为来新加坡太久的缘故,吸收了一些接近西方的文化风俗,身边大多数人都是过着阳历生日,所以也开始慢慢的变得重视了起来.再加上今年我的阴历和阳历实在非常接近,只相差三天,所以决定两个都过,而且还有过三个四个的可能.前天见贵子的时候她问我究竟是看重阴历还是看重阳历,我说打心底里还是阴历比较重要,毕竟是从小到大一直延续的习惯.收到贵子的短信打破了今天的宁静,她问我到现在为止周五有没有什么计划,如果没有,周五是否可以见面.我想了一会儿,于是说没有.我知道,这也就意味着这个生日要和她一起过了,其实很愿意,只是不知道这样会不会影响一些别的计划,不过到现在为止,还真的没有任何一个约会,于是就准备见她了.

      收到朋友的邮件确认,他会加入我和贵子去北京的第一餐,带朋友第一次去北京当然要吃到当地最有名的特色,就是全聚德烤鸭啦,呵呵,真羡慕北京的人们是多么的有口服可以尝到这么地道的烤鸭风味,现在只要想想都还要流口水呢,在旅行计划中把这一站作为第一天的第一正餐也足见它在外国人眼中的地位了.也正好把20号到北京的日子当成回国补办的第一个生日,有些时候,不管是在哪里,只有在自己的家乡,甚至是自己的国家,才有过自己生日的味道,身在异国总是与这样的航道看似偏离.

      27号我会乘晚上的班机回到沈阳,而第二天萍萍和为为就会给我庆祝一下生日,今天聊天的时候我说你们就不会想一些什么新的花招给个惊喜吗,萍萍说他们的年纪哪里还会像现在的年轻人那么浪漫,像是布置一个房间,里面放满了气球,然后把灯关上,一开灯的时候就是惊喜,她说这个她觉得有些无法做到.听她说的时候我突然笑的很开心,呵呵,就是这样打自心底的笑.

       不管怎样,很快我就要二十二了.管它是阳历还是阴历,来到这个世界上很快就是二十二年了,这个数字让人觉得有些恐怖可是也有些期待,我的人生也许可以以后变得越来越精彩,希望如此.

总是在失望几次过后才发现自己内心的索求

就好像总是在泡了几次澡之后才能了解到最适合自己身体的水温

要经历几次的挫败才能找到成功的路径?

谁都在寻找

因为累所以烦还是太烦所以更累

这是先有鸡还是先有蛋的问题

自古以来无人能解

相关题目怕是没有答案

骄纵任性的孩子总是在茫然失措的时候想要去释放自己的偏执

于是找到各种各样的理由去吹毛求疵似乎让更多人去分享她的忧愁

得到合理的安慰只是稍加宽心的觉得理所当然

而收到对方有意或无心的辩驳时又会凭添多一份的伤感

远方朋友的温馨短信让心灵重见一些阳光

无人接通的电话铃声让低谷重新越过海洋

因为攀援过小山所以渴望高峰的期盼

更多人抬头看那望尘莫及的天堂

没有人理踩唾手可得的人间撩乱

天性的趋势让我们肯去登攀

欲望的摇撼让自己垂落于苦岸

说加油啊

看起来平平淡淡

说顺其自然啊

说起来百无聊赖

说没有结果啊

不到黄河心不死

说眼光放远啊

却抗拒不了现在

人类的弊端

夏娃的惩戒

蛇的诱使

撒旦的诅咒

汇聚成无以逾越的阻碍

只是想要寻求一份安静

无非要找到那种非麻木的冷淡

智者般的从容总是来得迟缓

愚人的码头等待谁的靠岸?

有什么回忆

根本就没有

除了一叠叠厚厚的草纸,草纸上浓重的笔迹

有什么回忆

根本就没有

除了不守信用的字句,直至今日依然挥之不去的动听声音

有什么回忆

根本就没有

除了邮箱中珍藏的聊天记录,长长的对话让人浮想联翩

有什么回忆

根本就没有

除了一些过期的电子卡片,那些只能保持一年的地址

每个人都拥有自己的纸,声音,聊天,卡片

可是每个人拥有的其他我却没有

没有一张张亲密的合影

没有一次次游玩的经历

没有牵手留下的温度

没有分别的依依不舍

一切都是习以为常

一切都是自圆其说

一切都是黄粱一梦

一切都是平空幻想

想要一张直视前方的照片

想要一份短期旅行的体验

想要一颗真诚不二的内心

想要一次难舍难分的离别

究竟在这里自怨自艾什么

究竟在哪儿无病呻吟不已

究竟为了谁思前想后的顾虑

究竟为什么魂牵梦萦怪天理

曾经以为至少那份情意是唯一

谁知谎话中的虚伪更有魅力

无奈忍受故作坚强的自己

最终依然固执于缅怀的过去

当满心的感激不再是因为你

当倔强的发现故事早已成为记忆

当另一个人逐渐取代了友谊的位置

当坦然的说着没什么对不起

那一刻

无比悲切

无比伤痛

无比绝情

无比凄凉

只是选择失去

从一道多项选择题

只是忘记天意

从一幕青春校园剧

如今的我

不能再拥有任何唯一

      生了一点点的小气,让情绪稍微有些低落,似乎很久没用'生气'这两个字了,虽然我也知道为了一个无足轻重的人是没有必要让自己动肝火的,不过可能是因为最近太累的关系让我突然发现有些难以控制那些蠢蠢欲动似乎要从心脏里面跳出来的反抗细胞.不知是运动太多还是身心疲惫,总觉得浑身没有力气,不过也可能是因为快到新月的关系吧,人的能量在开始慢慢减弱.

      生气的理由其实很简单,一个中介没有履行她之前许下的承诺,拖延到今天之后实在忍不住就发了个短信询问她,可谁知她找了个荒谬的理由去回驳我,和她用短信理论了一会最后没有收到回复,把想说的话都倾吐出去之后即使没有得到任何进展也舒服了许多,我说了句很严肃的话,我说:'抱歉,可能是因为文化不同,不知道这里的人对于许下的承诺不是那么看重...',觉得有些狠毒,可是我还是没有犹豫的发了出去.其实我不想吵架,我从来都没有和人吵过架,我也真的不知道如何吵架,所以在今天想宣泄的时候除了这样的语句就江郎才尽了,而在她选择逃避之后我居然也没有继续追究,我想就这样简单的,我放弃了自己的权利.

      于是,心情有些低落,本打算整天在家复习日语的,可还是下楼去健身房跑了几千米,不要以为周末人就会很多,住在这里的人本来就不会太多,而可能是因为周末美好的下午,大多数人都出去或是选择在游泳池里消磨时间,看到健身房里连空调都没有开,只好自然的疯狂的流汗,也正想借此把所有的怒气都流出去.今天的我的确没什么力气的,很疲惫感觉身子都很软,可是我还是让自己坚持了下去,然后去泳池旁边按照惯例围绕着走了两圈,一是风干一下汗水,而是感受一下自然的风景和凉爽的微风.

      晚上给朋友打电话,已经很久很久没有和国内的朋友联系了,大概快两个月吧,只是真的因为忙碌,有的时候只是想好好躺在床上休息,举起电话想要和朋友谈心的心情都烟消云散了,所以断绝了和好友的联络也让我绝对很内疚,其实心中真的有很多想念,也生怕长久不联络会让友情变淡.每次基本上打给朋友的时候心情都会变得很好,可是今天却没有达到这样的效果,可能还是因为上午的情绪影响,第二也是因为她的话让我有些难过.从她口中会得知许多我关心的人的消息,虽然很多我关心的人从本质上已经起了某种变化,可是在今天,我依然很期待的想通过这些人的近况让我的心里得到些许安慰,要知道,很多时候朋友的快乐真的会影响自己的心境,"你快乐所以我快乐'并不是一句假意逢迎的词语.

      原来那个人是她,原来从他口中还可以说出来很甜蜜的句子,原来有时明显的谎话可以只说给一个人听,原来曾经自己的位置已经被人所替换,曾经许多我心里的所想已经钻进了另一个的人心理,曾经我引以为豪的身份和资格已经悄无声息的被剥夺,曾几何时真的就以为至少友情是可以天长地久的,以为无需言语的交流是可以真正驾驭在理论上存在的,许多不可能都在我们身上变成了可能,许多让人艳羡的经历都发生在我们身上.可是为什么上天总是剥夺这样的机遇,总是让我们后知后觉的去体察到自己的错失.年轻的时候永远都不知道将来会失去怎样宝贵的东西,在真正的失望和绝望过后一切看得淡然之时偶而却还是会愿意回顾那些往事,那些亲自葬送大海幻化无影无踪的美好.没有什么妒意,没有什么恶感,只是觉得事过境迁,漠然的自己,漠然的他人...

      我知道这样的情绪并不会坚持到明天早晨的第一道阳光,可是此时此刻的困扰却足以泪流,我还是没有哭,因为觉得自己并不是可怜的角色,只是人生中总是会出现各种各样的不如意,偶而的,短暂的,就那样像长蛇一般恐吓着你的内心,谁都有自己调节的能力,可是今天我真的不想去那样做,因为太忙都忘记了人一段周期的悲伤,很久未侵蚀心灵的痛总是会杀你个措手不及,既然知道这只是一段期间内固定的昙花一现那么就没有必要太多在乎.我知道,明天一切就会恢复正常,甚至就在写完这篇文章的时候已经步入平静了...

除了时间之外,我找不到上天赐予我们人类最公平的其他礼物

除了记忆之外,我找不到上天赠送我们人类最美好的其他奖赏

岁岁年年

一样的白云蓝天覆盖着滋生万物的大地

朝朝暮暮

一样的日升月落追随着公转自转的球体

是谁让大自然得以生存繁衍

是谁让人类从幼稚变得成熟

是时间让草木花开花落

是时间让生命凋零蓬勃

日日夜夜

不同的喜怒哀乐陪伴着秋冬春夏的季节

风风雨雨

不同的微弱强劲铸就了悲欢离合的年华

是谁让脸庞变得扑朔迷离

是谁让心灵开始欲盖弥彰

是记忆让风土沧桑异常

是记忆让成败显露希望

时间与记忆啊

母亲的黑发变成了花白

感恩的爱意却无法忘记的升华

初恋的青涩占据了青春

遗留的美好却无法遗忘的发芽

寒冷的冬天剥夺了温暖

厚重的雪花却难忘的预兆了丰年

儿时的玩伴逐渐的苍老

海边的共同嬉戏却永远存在心间

没有谁能阻挡时光的流走

也没有谁能阻挡记忆的挽留

你走的时候我留下了字句

你无影无踪的时候我回味我的日记

你从指缝间逃走

我还能感受到手心的温度

你从窗口飘离

我还能回味到那微熏的晚风

你从步伐间流窜

我还能体会到泥土的柔软

你从草地上消失

我还轻抚到草间的露珠

你永远地向前

我也随你的脚步

你从不回头

我却频频回顾

你错落有致

我也非杂乱无章

你情意绵绵

我也爱意十足

谁说时间能风化记忆

看看这段时间和记忆的对话吧

山东省07年高考作文题<时间不会使记忆风化>

       我能做到像歌中所唱I believe i can fly 一样吗?答案也许是不,不能.

      小的时候参加电子琴比赛的时候我从不抱有一丝希望,只是那时天生牛犊不怕虎,在老师强劲推荐下我去报了名参了赛,而在比赛中毫无畏惧,理由很简单,没有期待的心就不会有所谓的压力,没有压力就会变得无所谓,而无所谓就让发挥变得自然.一位评判对我说他非常喜欢我演奏<斗牛士舞曲>时的表情和头部摇摆的节奏感,他说他看到了我才觉才看到一个儿童组小女孩的活力.后来,这位评判毛遂自荐的成为了我的钢琴老师,那时考虑了很久才答应从电子琴到钢琴的转换,大家都说钢琴比较有前途,于是就自然的过渡到了起初我并没有太大兴趣的乐器上.而且在那场比赛中我获得了市里的一等奖然后代表市去参加省里的比赛也获得了三等奖.那是我人生第一次收获到荣誉,第一次去省会以一个比赛者的身份,第一次尝试到成功的滋味,第一次领略到什么叫"我能".

       也许我真的能,只是不愿意去给自己强加太多的期许.

      少年时期处在成长的边缘,性格还不那么尖锐,思想也非常的不成熟,每天游走于校园和家庭的两点一线,心中没有什么大的理想抱负,在最佳的学校里作一名平庸的学生,在凤凰群里成为了不折不扣的尾巴,即使不是尾巴,也是看不到前方视线的位置.从未沮丧过,因为我从未要求过自己去骑上那凤头,感觉那就好像哈里波特的扫帚,驾驭不好是会成为摔的最重的一个.因为害怕,因为恐惧,所以我觉得前进是不可能的.至少我不能.可是,居然在人才济济的环境中也算是脱颖而出了,这里的脱颖而出并非指名列前茅,而是指至少走向了最成功的去处,考进了最好的高中.这些脱颖而出的人可并不是一个小群体,惊喜的数着同一高中里有多少小学同学,有多少初中同学.有多少和我一样在竞争激烈的学校中能够冲出重围.我不是那么的被看好,说中等似乎有些偏上,而上等又有些牵强,但也是因为这样让我成为了最无压力的一群,于是居然误打误撞的走向了最光明的道路.

      也许我真的能,只是我不愿意去给自己更多的信心.

      高考其实不算太大的失意,只是由于自己的不谨慎在报志愿的时候忽略了关键的一笔,于是我放弃了国内的大学选择出国,总是希望逃避竞争,逃避人群拥挤的场所,看够了学生们各自较劲的你争我夺突然就萌生出想换个环境的想法.于是,千辛万苦后还是被喜爱的国家所拒绝,来到新加坡的初期让我觉得高不成低不就,周围的人没有如同国内学校环境般那么优秀,所以无论在哪个学校成绩都似乎可以做到名列前茅,可是这样却会让人觉得无趣,我说过,不喜欢竞争,只是说我不喜欢参与竞争,可是不想生活在一个彻底没有竞争的世界.那会让人放弃进步的空间,那会让人开始变得懒惰.于是,依然努力的想要寻求去英国的道路,虽然还没有走入社会,可是我却通过了两个重要的面试,第一个是可以为自己的生活出份力的工作,另一个就是在看到英国某大学亚太地区经理时他给予了我很高的评价,而且我获得了那份珍贵的大学最后一年录取通知书.一切来得并不容易,虽然没有怀抱着百分百的期望,可是在自己努力过后所赢得得那份奖赏的确让人欣喜若狂.我以为生活开始会发生转变,以为环境可以得到彻底的变迁,可最终的一切还是成为了泡影,就在再一次以荒谬的理由被拒签的那一刻,天似乎快塌陷了,暴雨下个不停,可是心却在被击打之后变得更加坚强了.

      也许我真的能,只是这个世界上没有一个人会拥有随时随地的好运.

       小的时候没上过幼儿园学前班,可是出生20个月就会写200多个汉字,在奶奶找不到剥土豆皮的器具时我抓起身边的啤酒瓶子照地一击,拿起了一块玻璃给奶奶用,代表姑姑去医院参加年度表演获得一片喝彩.上学的期间学习不是那么努力可是终归还有可以值得骄傲的语文和英语成绩,从来不需要背的政治题最让人开怀,即使理科做的再一塌糊涂也至少可以用文科来背取一部分的分数,不喜欢写命题作文的我参加的省内作文大赛中还是获得了嘉奖.出国之后虽然事事不那么顺意可是至少还体验到了什么叫工作,可以结识来自世界各地的朋友们,认识各地的风俗.可以提早的知道赚钱的滋味,可以轻松的去应对众多任务同时的进行,在不耽误学业的同时也可以把许多其他学习和活动安排的恰到好处.以上的这些写的时候的确有些难以启齿,很多事情当我们把它当作习惯或是看得自然的时候就不值得再去明目张胆的挥然纸上,可是我却想要把它们略加整理来作为让自己拥有一个"能'的依据.只是想让自己有一天可以大胆的说出来真诚的说一句"我能.".

      我知道的今天的我还是不可以,我依然没有强大的希望动力;依然还没有足够多的勇气和信心;依然还不占有上天保护赐予的运气.可是我想,也许总会有那么一天,我可以同时拥有的他们,当我真正的可以说出"我能'的时候,也许我会双眼泪流,然后啜啜而泣,因为我了解这两个字来得有多么的不易.

     <我能>是2007年刚刚结束的辽宁高考语文作文试题,正赶上草稿箱里面内容枯竭所以就随笔练习一下命题作文,这真的是久违的感受,自从毕业之后就从来没再写过.也都忘了要如何应对高考作文的一些技巧,只是想回顾一下,仅此而已.

(这是哈勃太空望远镜拍摄的火星照片。欧洲航天局1月23日发布公告称，正在环火星轨道上运行的欧洲“火星快车”探测器发现火星南极存在冰冻水。这是人类首次在火星表面直接发现水。)

      自从04年"勇气"号和"机遇"号火星车先后登陆火星后,就开始了对火星开始融入了更多的关注.起初的时候只是以一个地球人的身份好奇的想去知道这个和我们很类似的星体究竟会不会有生命的存在,究竟会不会像电影里面的一样有着绿色皮肤的外星人.就是这样的好奇心趋势让我一直对于美国宇航局的新消息尤为在意,任有风吹草动就会立刻查阅详情.

      其实关于星体的探索的确是个太大的话题,从完全的未知到知识的积累需要一个非常漫长的过程,所以许多看似十分微小的推测或是发现都会让人觉得不过瘾,但孰不知我们的科学家的确历尽千辛万苦才能得到一点点细小的收获.因为科学的严谨性让他们不能随意倾吐或是妄自猜测任何关于火星的新想法,所以一千多个日日夜夜之后我们所了解的情况似乎依然不能喂饱所有关注"勇气'号人们的胃口和大脑.

      整理了一下时间顺序,看看到现在为之我们都了解了多少关于火星的秘密.

     首先最大的进展莫过于关于火星有水的证据了,虽然直至今日我们依然不能理智气壮但似乎看到了一丝希望,有水就意味着有生命,即使现在的火星已经没有这育人的资本但是至少曾经它有过可以出现生命的理由,而今天我们去探索其他星球并不仅仅单纯的为了科技的突破,更重要的是也给我们找到一个后备的家,当有一天地球资源枯竭的时候,当我们不知为何一觉醒来发现周遭一片狼藉的时候,也许我们还另有去处,当然,这些对于我们这一代人基本上是不可能发生的事情了,对于浩瀚无垠的银河来讲,每个周期都是百年亿年,不像我们人类存在的寿命这样的短浅,但是为了我们的子孙后代,为了我们独特的生命存在的延续,去探索,去发掘新的家园是一件多么高尚的事情啊.如果火星上真的有水存在的可能,那么我们就有机会在火星上继续延续生命.

      其次,就是最近新的消息:关于火星上的地下洞穴所猜想的生命存在.今年4月，美国宇航局宣布，火星“奥得赛”探测器和热成像系统在火星赤道附近发现7个黑点，科学家认为它们也可能是地下洞穴的入口,而今天新出炉的消息说探测器借助随机携带的“高清晰度成像科学实验”照相机对这个可能的深洞进行了拍照，这一地貌将会吸引更多的科学家对火星地下可能存在生物的问题进行思考。因为这个黑点附近即没发现隆起的边缘，也没有火山物质喷出，因此科学家排除了这是一个陨石冲击坑的可能性。不过在这个洞四周的洞壁看不到，也看不到其它任何东西，因此科学家猜测这个洞的洞壁可能是完全垂直的，而且洞内非常黑，它更有可能呈悬垂状。虽然火星上的光相当明亮，但是自然光无法进入洞内，因此无法观测到它的底部。所以依然还是未解的谜团.

      最后让我们期待的关于火星的下一个探索任务就是关于这些洞穴的探秘了.因为越深入火星的内部，温度就变得越高，因此火星内部一定在某一个点，液态水可以稳定状态。有科学家推测说这些洞穴可能与地下断层相连，因此截流了一部分水汽，可能那种舒适的环境正是生物理想的栖息地。以后还可以成为未来人类探测火星时的居留地,可以建设地下住宅群，避免火星上的强辐射环境。另外，洞穴为直接探测和采集标本提供了更便利的地下通道，或许能从这里获得可提取的矿物、气体和冰.这些让人兴奋的消息虽然还不能用科学的理论去证实,但是至少有了希望,也有了继续探索的动力.

(这是火星的表面的一张照片)

       还记得第一次去新加坡科学馆的时候很幸运的看到了关于火星的三维电影,我最喜欢的话题,最喜欢的领域在最恰当的时间播映,45分钟的纪录片讲解让我对于火星有了更深层的认识,尤其是结合了"勇气'号传来的信息更是让人为似乎'渺小"的进展当它以更清晰更深入的画面和逻辑的语言呈现的时候一切就变得有理有据而且让人振奋.要知道,对于一个完全陌生的星球来说,能够接触到它已经是让人瞠目的能耐了,几十年前又有谁会想到我们地球人有朝一日会踏上宇宙间另一片土壤.在今天科技发展到如此地步的日子里,我们有幸的可以去见证这样一个伟大的事实,所以给它多一些时间,多一些耐心去等待更加惊人的结果吧.

白羊座:

在你不害怕的时间去斗牛，这不算什么；在你害怕时不去斗牛，也没有什么了不起；只有在你害怕时还去斗牛才是真正了不起。

      白羊座的勇气是不容置疑的,他们总是以半些的冲动和半些的意志去努力完成许多不可能的事情.但是白羊座人的勇气就像是初生牛犊不怕虎般,他们的"勇敢"来自于"未知"或是"未发生'.因为是十二星座中的第一个,所以有着与生俱来的果敢,但是,值得注意的是,在一些已经发生的事情面前,许多白羊人都会选择逃避,而不像是面对未知时的勇气.所以这句格言告诉羊儿们:无论是冲劲还是冲动,任何事情都要敢于尝试,尤其是那些显而易见的恐惧,更要直面去攻克,那样才是一个真正的百折不挠,勇气可嘉的白羊人.

金牛座:

      这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。

金牛座人的踏实笃定是值得其他星座人学习的,可是金牛座的懒惰却也算名列榜首,许多金牛座人做事只是因为"应该去做,不得不做",而并不是发自内心的"愿意去做."他们努力工作的动机只是为了达到物质上的需求和金钱的满足,而并不一定出自内心兴趣的喜爱趋势,他们心中的希望往往非常浅显,真正的希望是你心里面最期待达成的理想,是你为之生存的强大动力,所以所有牛儿们应该好好为自己心中所想去制定一个美好远大的计划,那样成功就会接踵而至了.

双子座:

伟大的事业不是靠力气、速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格、意志和知识的力量完成的。

      这句简单的格言道出了双子座人最大的优势和最大的弊端,看看周遭我们认识的双子们吧,哪一个不拥有敏锐的观察力,能言善辩,身体敏捷,思考力惊人,想象力又丰富,对于新事物的涉取速度非常之快.可是又有哪一个双子座能够在一项专业上修得满分或拥有某种最高成就呢?他们的聪明十分明显,可同时他们的肤浅也跃然纸上.双子人无可厚非的称得上是一个没有耐心的孩子,他们有想法却没有耐力去坚持下去,他们有动力却没有持续的意志力,他们有各方面的知识却都不精通,所以才造就了一个总是差那么一点点的双子人.所以我们双子的同胞们要真正开始加油了,为一份坚持而努力吧.

巨蟹座:

人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避.

       巨蟹座的人的确是容易被人忽略的一群,他们看起来很温顺,有很多的朋友,人缘不错,心灵又善良可是为什么偏偏并不是让人印象深刻的那一个或是非常被尊重非常被高看的那一个呢?理由就是因为他们的个性总是不够突出.过分温顺会让人感到没有特点,心灵善良又无法对于现实起到表面上直接的帮助.他们没有选择平庸,可是事实上给人的感觉却是平庸.一个巨蟹座的人实际上除了母性光辉之外还有许多优点,他们有着一般人无法比拟的记忆力,他们对于事物的观察也很敏感,他们也想表现自己只是不知道方法,只是没那么大的动力.所以所有的蟹子们应该好好思考自己究竟在哪一方面最值得称道,究竟哪一点才会让人们刮目相看,然后再把这些表演给众人看,那样才会展现出最精彩的舞台.

狮子座:

不要问别人为你做了什么，而要问你为别人做了什么。

      这个天生具有领导才华的狮子座人最应该思考的就是自己究竟有没有利用自己强大的号召力去为那些支持自己的人谋得一些福利或是一些最基本的回报.就像许多领导人一样,需要自省的就是这一点,像众星捧月般高高在上,可究竟有没有配得起这个高贵的地位呢?在向众人发号施令的时候会不会让人质疑眼前这个人有没有为这些普通人做些什么贡献呢.所以,所有的狮子们要注意了,多多在乎自己的言行举止,在要求他人的同时也要看看自己是不是达到了别人的要求,毕竟你要做的应该更多一些 .

处女座:

山不辞土，故能成其高；海不辞水，故能成其深！

      我们仰望高山,观其威严,可如果仔细看那组成山的小部分,那些土壤,各种各样的石块,难道他们很美丽吗?很独特吗?很值得关注吗?当我们俯瞰大海的时候,对其壮观深有感触,可是看看平时那些集聚的水滴,可能它们来自肮脏的河流,来自洗过衣服的小溪,难道他们就那么纯洁那么高贵吗?但是,谁能否定那高山,那大海组成了我们地球上美丽的景观,谁能否定他们的伟大呢?处女座的人们,你们难道就不能有高山和大海的胸襟容纳一切看起来似乎并不那么完美可是又都有其用的人或事吗?不要那么苛求,不要那么执着,放开你的心吧.

天秤座:

大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己.

      天秤座人给人的感觉就是两个字-高贵,这两个字的表现甚至更强过"公平",谁都知道天秤座人的心中都有一杆秤,他们用自己的计算方式去衡量一切他们眼中的事物,他们为世界和平担忧,为某些国家欺凌弱小而叹息,为社会上某件不公的事而垂首叹气,可是,可是你们做了什么呢?除了口中的语言辩驳之外,行为上你们又付出了什么呢?这就是天秤座人容易被忽略的缺点,他们往往塑造自己非常完美的形象然后像个讲演宣道者一样四处散步自己的言论和想法,这口说无用的累赘看起来似乎堂堂正正,但细究起来却是无用之词的伪善.那些想要妄图改变周遭一切不公的天秤们最迫在眉睫需要改造的就是自己,看看自己心里究竟在想些什么呢?真的就那么高尚?

天蝎座:

嘲讽是一种力量，消极的力量。赞扬也是一种力量，但却是积极的力量。

      天蝎座人应该检讨自己的就是对于周遭的群体-朋友,邻居,同学,用的词是褒扬的多呢还是嘲讽的多呢?许多蝎子总是用非常尖刻的词语去评价自己以外的人,有时候甚至把它当成一种习惯或是无法避免的一种个性.所以所谓"毒蝎子"也就不无道理.而很多时候蝎子本身还没有意识到,他们以为这样的唇枪舌战可以成为卖弄自己文采的资本,无形之中却不知得罪了多少人呢.所以,天蝎座的人应该遵照这句格言中所说,多去赞扬别人,因为给别人积极力量的同时也为自己赢得了尊重和好意,相反,则继续被人躲避.

射手座:

让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！

      天性乐观的射手座起初总是非常讨人喜欢的,尤其是当你刚刚结识了一个射手座朋友,那么他们会同你一起品尝美事,一起分享心事,一起学习一起玩,一切看起来非常完美,可是射手人的过度乐观会让他们在面对不好事情发生的时候显得手足无措,他们总是相信自己有一种运气或是有一种能耐,那些麻烦不会发生在他们身上,可是不要忘记,塞翁得马,焉知非祸啊!每个人面对灾难的频率都是相同的,不要以为世界上只有你的蓝天不会下雨.所以要事事做好准备不要应对的时候措手不及,这句格言是给射手人最好的警醒.

摩羯座:

一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。

      摩羯座人最成功的就在事业上了,他们非常努力而且又很高的智慧,这一点在许多方面都可以得到证实,但是摩羯座人往往只相信自己,而对于别人的建议,别人的想法嗤之以鼻,即使他们表面上看起来毕恭毕敬但内心或许并没有真正尊重过别人的意见.其实这也是因为摩羯人总是能够自力更生依靠自己的力量去谋得一番天地的促使,因为如此,他们不愿意去依靠别人.但是,别忘了什么是真正的智者,真正的智者是善于利用别人的想法去让自己成功的人.任何人都有自己的优势,没有谁比谁真的在各方面都强,所以多多吸取他人的经验,多多去理解他人的用心,这样才会让摩羯更加成功.

水瓶座:

别想一下造出大海，必须先由小河川开始。

      我丝毫不怀疑水瓶人对于未来事情的真知灼见,我相信他们的确有着非同一般的洞察力,尤其是在对于未来上.他们总是对自己有着非常详细的规划,关于今后几年的规划.他们相信自己的脚步可以一飞冲天,直奔到终点.的确,水瓶人往往用他们这点去轻易达到成功,但是很多时候,也往往会遇到背道而驰的局面.没有谁是预言家,所以没有谁的'预感"准确无误,很多水瓶座人只是看到将来而看不到现在,他们不会从现在的小事做起反而每天都向往着将来自己辉煌的成就.有些高估了自己的能耐,所以劝告水瓶座的人要踏实于眼前,一点一滴做起才有可能实现自己远大的理想与目标.

双鱼座:

每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。

      当泪水盈盈的鱼儿悲凄的时候实在让人可怜,可是卑观的双鱼座啊,你们真的应该看看自己的时钟究竟还有多少时间可以在哭泣中挥霍,还有多少时间让你每日每夜的去回忆过去的痛苦然后悲观的面对现在和未来.时间一天天在流逝着,如果把这些悲天悯人的分秒用在自己未来的创造上该是怎样一种巨大的财富啊?双鱼座人有着美好的想象力,而同时也具备把幻想转化为成功的实力,所以与其为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀,倒不如从今天开始把每天都牢牢抓紧,这样才不枉一生.

      带小孩结束了,搬家也结束了,似乎明朗轻松的假日真正开始了,但是所谓的假日也不一定会人平静下来,在之前的忙碌结束之后现在又进入了新一轮的紧张生活.

      新的环境很是舒适,可是并不太会让人变得懒惰,原因就是健身房实在有很大的魅力,对于暂时不会游泳的我来说那是最好的去处了,来新加坡以后开始变胖就是因为缺乏运动的关系,虽然近段时间来体重也算恢复到曾经的正常时期但是依然需要好好维持,健身房并不是很大,但是器材已经算是齐全了,对我而言,只要有跑步机和自行车就可以了,从前天开始每个下午4点左右我都会换上运动装,背心短裙,把头发也都扎起来,穿着简单舒适的鞋子就到五楼去开始锻炼了.第一天只跑了20分钟,大概3000米的距离,平时20分钟总是过得很快,可是在跑步机上实在是相当漫长,不停的看着显示,看着时间一秒一秒慢慢的走过,看着卡路里消耗的慢慢增多,看着距离越来越长,小小的满足感让我回忆起曾经还算是个小运动员的我.

      小学的时候就参加班主任组织的晨跑活动,从学校出发,跑到老师家楼下然后看到他和我们招手之后再继续跑回学校.那真是一段非常美好的回忆,我记不清楚究竟坚持了多长时间,可是就那种可以坚持下去的动力和耐心已经值得为自己的鼓掌了.初中的时候参加过环城跑,应该是这个名字吧?记不太清楚了,好像是为了纪念什么活动而组织的,每班五个人,我当时跑了全年纪女生第二名,当时可真骄傲啊,本以为会得到怎样的礼品奖赏,可是第二名居然仅仅是一块肥皂而已,而这肥皂直至近日也尚未得到,除了荣誉,没有物质上的支持却也让人难忘.高中的时候可谓人才济济了,许久没有锻炼的我却还是参加了运动会的长跑1500米的项目,虽然体育老师说我的800米成绩在学年中算是不错的,可是我却对800米没有什么自信,体育测验的时候班级一个男生说他带着另一个女生跑800却也跑不过我,这理应该增添些信心的,可是却不然,运动会之前训练的时候我还是选择了1500的项目,说来也奇怪,对于一个典型的没有耐心的双子座的我来说,最擅长的居然是长距离的比赛项目,虽然在比赛中仅仅几分钟而已,可是跑步的过程总是显得漫长.也许双子人的两面性和矛盾可以解释这一点吧.对于一些喜欢的事物,我还是愿意去坚持的.运动会上的成绩虽然并不太理想,可也算是还可以吧.看着上面所提及的内容,自己的身体素质本应该是继续变好而不该是停顿不前的,可是一切发生改变都因为来到了新加坡.总是有各种各样的理由:例如天气太热,跑步怕晒黑,例如住的地方没有设施,运动不方便,再例如,休闲时间不紧凑,不可以好好做运动...许许多多的理由早就了懒惰的自己,而今天,住在一个设施齐全的大楼里,如果再为自己找借口那实在不可以了,于是给自己制定了计划,要恢复曾经的好习惯,在还没学会游泳之前坚持去健身房,一方面是真的让自己的身体素质提高起来,另一方面也不算浪费这里并不便宜的租金.

      昨天跑步结束之后并没有感觉太过疲累,而今天提高了跑步距离之后现在却发现自己有些有气无力,今天的距离是4500米,用了30分钟的时间,速度我觉得还可以,吃得消,最关键的是健身房里没有别人就自己,所以毫无顾忌,很是自在.骑了十分钟的自行车而已,觉得脚下有些飘飘然,于是停下来去泳池边走一走,在跑步机上呆久了,走在平地上的时候也似乎有种向前的牵引力.不过好像体重变轻的可以飘起来一样,大汗淋漓也让人感觉极度舒服,更何况回到房间之后就接满了大浴缸的水,洗一个泡泡浴真的是人生最美满的时刻了.

       运动是一方面,现在学习也并不轻松,日语四级的内容已经全部学完了,现在正在努力复习,因为要参加今年的三级考试,所以要先把四级掌握熟练之后再开始学三级的内容.贵子说我学的速度简直是飞快,其实我想是因为兴趣的缘故吧,曾经学日语的原因非常单调,还被人说有些暧昧,而现在在去过日本之后,在了解许多日本文化之后,在有了一个最好的日本朋友之后让学习语言的理由变得丰富起来.而一对一的学习是最有效率的,至少对我而言的确如此,我有自己的进度,有自己接受新事物的速度,和别人是不一样的,所以合适的方法,合适的老师,让一切开始都在轨道上,所以用很短的时间就完成了很多的任务.最近在复习,每天给自己安排5个章节,大概要4个小时的时间,除了给法国学生的课还有语言学校晚上的课之外,白天和零星的晚上基本都在和日语打交道了.所以,依然还是两个字-忙碌.

      不管怎样,我还是应该利用这个周末好好休息一番,实在有些疲倦,也忽略了很多好朋友,所以就给自己一个两天的小假期,从周六开始,看起来有些吝啬,呵呵.

　　终于到了十二星座中的最后一个,也是和双子有相同一个"双"字的星座.对于双鱼,我想大多数人都会立刻联想到那个多愁善感却又让人又爱又怜的黛玉林妹妹,的确如此,林黛玉这个人物本来就是双鱼座的人嘛.我们伟大的曹雪芹有意无意的塑造了一个成功的典型的双鱼座代表,可是如果你把双鱼座人的特点仅仅归位黛玉一类的话那可就大错特错了,不要忘记一个重要的线索,在<红楼梦>中有一个人物可是和黛玉同一天生日!那个人就是-袭人.袭人是怎样的丫头啊?她温柔体贴,做事大方得体,忽略她让人质疑的缺点之外,不也是一个双鱼座的典范吗.所以不要把双鱼都看作是整日以泪洗面的可怜人儿,在感性化的背后他们的温柔善良和责任感更是最优良的品质.

　　双鱼是水象星座,柔情似水这四个字还有谁比双鱼更恰如其分呢,对于鱼儿来说,水是他们的空气,是得以生存下去的必须,而这个"水"现实生活中往往爱情占了特别大的比重.虽然我们不太应该把我们中国的古典精华文学和西方占星学结为一体,但是还是想举林黛玉的例子,看看黛玉对于爱情的忠贞,也看看被爱情折磨的痛苦.一方面他们执着追求自己的爱,另一方面又自甘其扰,双鱼座是阴性星座,所以许多鱼儿们的处事观念都比较卑观,这和阳性的双子座截然不同,双子人对于事情总是抱着不在乎的态度,对于爱情也同样,即使他们内心爱的轰轰烈烈,表面上看起来似乎也没那么重视,而双鱼则不然,他们可不像双子那样表里不如一,他们对爱情的热烈是不会掩饰的,除非他们觉得如果释放出来会伤害到别人.

　　双鱼座的意志力的确比较薄弱,大多数的鱼儿心中有许许多多的牵挂,同时也会因为自己偶尔的懦弱和这些或大或小的牵挂让自己的决定发生变化或是更改.其实有些时候根本就是不敢真正勇敢的去面对,于是就给自己找了些其他的借口.当然,双鱼座的人还是非常善良的,他们的牵挂也并非无理无据,例如,可能会因为父母在家乡的关系而在大学毕业后选择一个距离家里更近的小城而会放弃大都市的追逐;如果喜欢的人在高中选择了理课那么他们也可能随之转换和他们相同的理刻;再比如,当一个双鱼座人暗恋另一个并不喜欢他们的人时他们则会默默无闻的暗中为他们祈祷,同时也期待他们的真诚有一天可以有所回报.

　　当双鱼遇上双子皆大欢喜的局面或许不会来得太容易,首先最根本的原因就是两个人思考模式,对人生对自己的看法都是截然不同的,水象与风象,阴性与阳性,看起来似乎是互补可是也是种巨大的矛盾.双子座乐观的个性有时候会被阴郁的双鱼座人所影响而不得释放,而过于擅于社交的双子人又不会给双鱼一个基本的安全感.本来鱼儿天生就缺乏自信,过分悲观又不敢努力争取会让他们自己埋葬在自己挖掘的坟墓中,受伤是双方的,可是相比之下,鱼儿则更伤得更重.

　　当然也有一种例外,如果双子人可以理解鱼儿天生的多愁善感,而双鱼也努力改变让自己的课余生活可以随着双子一同变得丰富多彩些,那么两者的融合便恰当许多了.毕竟在十二星座中,双子和双鱼还是有一定默契的,更何况两个星座都有着人性最基本的善良,只要有这个做依托,那么任何事情都可以迎刃而解,而不会面对道德上的谴责,所以一对双子和双鱼的情侣如果能够经历一段磨合时期那么他们的前途也算是相当明亮的,偶而小小的争吵也无伤大雅,只要双子给双鱼一个补偿的笑话,只要双鱼能够敞开时而封闭的心,这样就够了.

　　终于完成了十二星座和双子座的联系文章,非常感谢许多一直关注的朋友,感谢每个人的留言,很多人也问我会不会开始写些其他星座同十二星座如此详细的关系解析,我想答案是-会,但是时间才是关键.敬请等待吧.

你是云

飘忽不定

偶而坠落成雨,偶而凝结成晶

雨浇灭了心中的热情,晶冰冻了火红的心灵

你是风

凄凄游离

偶而抚月徐徐,偶而叱咤驰骋

安慰了焦躁的情绪,惊恐了柔嫩的羽翼

你是山

遥远屹立

偶而触不可及,偶而跃跃欲试

路远难登天涯之距,攀岩之心从未歇止

你是光

明媚刺眼

指引前进方向,散射耀艳光芒

往复迂回的峰回路转,斑斓迷惑视觉的张望

你究竟是什么

谁又知道呢

      终于基本忙碌结束了,这里所谓的忙碌是指搬家前后一系列的周折,但是日子还是未能趋于平静,每天还是有许多事情要做,不过比起之前应该算是轻松得多了.

      昨天去电脑展买了那台之前所说的东芝电脑,外貌比较清丽可不算太脱俗,娇小可人但也不算翩翩蝉翼,我想它在我心中的分数大概是75分吧.和厂商谈了好久还是没能享受到一点折扣,不过倒是得到了一些赠送的礼物-一台打印机,一个2G的U盘,还有一个鼠标.不算太贵重可总比空空如也好.不知道已经连续几天拎着大箱子小盒子的回去寓所了,昨天添置了一个迷你小冰箱,房间里总算感觉到家私齐全了.就是怕以后变得懒惰,有时太过方便也不见得是件好事.就像现在住的地方,乘电梯到楼下一楼还不用见太阳就到了吃饭的地方了,而且各种各样的食物应有尽有,希望不要变胖才好.

       打算今天不出门了,好好呆在家里学习,搁置日文已经有一段时间了,功课都没有复习继续效果也不会太好.还要报名今年的日语三级考试,所以最近要抓紧时间了.公寓五楼游泳池旁的小亭子既凉快又惬意,我想在那边看书也会比较有效率的吧.对于双子座人来说,最重要的是变化,他们恨不得一会趴在床上看书,一会又坐在窗台上,一会在梳妆台上,一会又一本正经的回到写字台上,如果偶而还有风景美丽的场所提供那就再好不过了,所以一会儿就可以去体验一下新环境的新设施了.

      看到一个关于<求婚大作战>的心理测试,由于对这部电视剧十分感兴趣所以就立刻开始做了测试,题目是"求婚大作战中你演谁".我的答案居然是绘里,完全都不想象.我哪里有绘里面对爱情主动的勇气,我哪有绘里那样开朗又细腻,本来我想我的答案一定是男主角,因为我和他一样亲自葬送了过去,让最美好的事情没能理所当然的发生,让最本属于自己的东西飘之远去.任何幸运都以为是上天注定,总是想当然的以为拥有的不会失去,以为对方能够恰如其分的明白彼此的心意.这所有的征兆所有的表现真的与我的过去似曾相识.我想我也总会有像健痛恨自己的那一天,也许它已经经历,也许它还在将来.

      望着窗外,风景已经不同,不再是树木最葱郁的枝叶而是似乎触手可及的白云,虽然是六楼,可是楼座非常高,屋顶也比过去的房屋高出一大截,所以感觉上似乎和地面有很大的距离.而最让人兴奋的就是可以直接仰望天空了.尤其对这个美好的六月来讲更是如此,这个月有许多天象,可以用肉眼看到的天象,像水星东大距,木星冲月这样的奇观.所以整个大窗台就是我晚上的栖息地了,可以坐在上面看夜晚的星星实在是对自己最浪漫最幸福的小生活了.

      于丹教授说"心空才有它的品质", 我想我的心早已经不满了,只是换了个新环境之后似乎又燃起了一丝小小的希望.我想至少,对自己还是有益的.愿那天上的星星可以陪伴我久一点吧.

      收到一个朋友的短信,说:"如果我没记错的话,这个周六是你的阳历生日吧."无可奈何的我回复到说"你是怎么记错的呢?他说"脑海里的影子想到的,至少月说对了."于是我啼笑皆非.

      很多时候我们对有把握的事情才愿意用这样的语气'如果我没记错的话...",每个人都可以体会到说这句话时的理智气壮,表面上似乎留有余地,但实际内心基本90%的确定,所以当某人用这样的句子说话的时候都期盼着肯定的答案.可惜无奈,这10%的概率还是被他碰上了,怎么也想不通怎么就突然想到我的生日了呢?还是大错特错的,无需讨论什么阴历阳历,一点都不靠边啊.我的生日是端午节前夕,难道他脑海中的影子留在了儿童节的后续?不过,我也并不真的在意,就像他说的一样,至少月份是说对了.其实在生日之前我不太喜欢提及这个话题,不想让自己和朋友过早的记起,总是希望那一天到来的时候第一个通知我的是我的亲人和朋友,毕竟生日不是为自己铭记的.

      不禁想到自己,究竟记得几个人的生日.肯定的一点是,这位朋友的生日我是不知道,和记不记得无关.只知道他是非常不贴切的水瓶座.只知道我们是在新加坡遇见的初中同学.除了父母之外我大概记得生日的个数应该算是中上等吧,身边许多人连自己的亲人生日都一无所知,我想这就是为自己而活和为父母而活的人的最大区别吧.我经常这样的提点自己,也毫不隐讳的表明自己,的确,我从来都没觉得生命是自己的,我也从来没真正的为自己做过什么可以让自己开心的打算,我所努力的一切,我所付出的一切,我所经历的一起只不过就是因为想要在今后可以给养育我的父母提供一个更好的生活,让他们可以为我感到骄傲,让他们抚养我的心血没有白费.这是我活着的全部理由.与此相比,友情似乎逊色,爱情也开始暗淡,而自己则早已经退出了竞争的舞台.父母在生命中的地位让我们对于记住生日这样的小事情看得实在太容易了,而与此同时,我们生命中出现的其他重要的人物,知己,好友,喜欢的人,深爱的人,一个一个的叠加后便在大脑里形成了一个资料储备库,它比电子词典的记事簿更牢靠,存储在机器中的资料容易丢失,可是存在我们心灵中的日期是很难去磨灭的.就像在今天,我可以看轻很多事情,可以忘却很多往事,可以从回忆中大跨步的走出来,但是某些人的生日,那一串数字我却依然深深的印在脑海中,挥之不去.这就是在乎的人的影响吧,我们因为一些人对我们生日的铭记而感到感激,同时也不去在乎那些不记我们生日忘记我们生日或是记错我们生日的人,因为他们不在我们心里.仅此而已.

      都说我们最敬爱的周恩来总来有着非常好的记性,看到一位老人回忆录中说到在"七千人大会"福建组的会中,周总理能够记得每个地委书记的名字,这让大家都感到开心和荣耀.其实一方面是因为总理天生的智慧,而另一方面也代表着他对众人的尊重.当我们的名字可以被人铭记的时候,尤其是那些比我们身份高贵的人,那一刻总是会感觉很激动.似乎是这些高阶层的人物有所垂青,又或是觉得自己的性格鲜明,才华横溢,总之,无论我们如此去猜测,它至少都是积极的.周总理值得人民去爱戴,在这方面也是有促进作用的.

      能够记得名字尚且让人激动如此,更何况能够记得他人的生日了.教了许多来自各个国家的学生,当我们介绍彼此和学习生日一课的时候总是会提到自己的出生年月日,那时我会努力去记得每个人的生日,当然,首先要记得的是他们的星座,这样会比较容易.而到他们生日到来的时候不需要准备什么礼物,甚至也不需要一个电话或短信的祝福,需要的只是在课堂上不经意间告诉大家某某人的生日是今天.那一刻,我们都可以看到小寿星最可爱的笑脸,他们觉得吃惊,同时也很兴奋,许多时候这就得到了最简单的快乐,因为你被别人铭记,

      试着去记住你身边的人的生日,并且让他们知道在你们的心中有他们的存在,用此心换彼心,相信这种幸福的感觉大家都会明白.对生日的记忆也就是为自己积累幸福的美妙过程,让我们大家都乐在其中吧.