他的自白：

      我的青春已经献给了这把吉它，好像灵魂已经融入了它的弦里。喜欢在混乱的场合中疯狂的呐喊，看到台下摇摆疯狂的人群，他们注视着我，崇拜着我，享受着现代音乐带给人们的疯狂。灯光迷暗，场地狭小拥挤，这或许就是夜生活最贴切的定义，而我就倚靠着这样的“卖艺”为生，每天喧哗吵闹声充斥着耳膜，可还好我还有纯净的吉他之音的陪同。在人群中我是最落寞的一个，而我却并不寂寞。

       又是一个狂欢之夜，结束一曲高歌之后只想逃离这里的乌烟瘴气，我还是喜欢天台屋顶的风景，静静地，没有人打扰。咦？今天居然有一位“不速之客”，穿着高贵的礼服，气质非凡，茫然的走来带着一脸的天真和无辜，她是谁呢？

       看到她的第一眼我就知道她是一个艺术家，浑身上下都散发出来优雅，好像掉落凡间的仙子，有幸才能遇到。她也是从喧杂的环境中跑了上来，她也被楼下流浪音乐人的小提琴吸引住，而我的召唤也让她愿意和我同坐，给她哼唱着那首《ｍｏｏｎｄａｎｃｅ》，给她讲述那淡淡的意义，也许我可以赢得她的信任，也许就在这短暂的不知不觉间已经深深爱上了眼前这个女人呢。

      和第二天的阳光一同睁开双眼，看到旁边她的容颜，朋友们都来“道喜”，可是离别却在即。我冲她喊着第二天早上１０点再次见面，她没有回答可是微笑代表了一切。我的心情霎时间有如这清晨的阳光耀眼和清爽，有种感觉告诉我她就是我这一生积极要寻求的继音乐之外的第二个目标。

      我满怀着希望去找她，街道上车流湍急，我向她挥着手，喊着她的名字，当她的目光与我交接那一刻仿佛我们的距离被一座凭空而起的桥梁所连接，可是，在她面前的是一辆豪华的汽车，还有一个严肃的父亲，我明白了，我们并不是生存在一个世界的人，没想到仅仅维持一个晚上的快乐，自以为可以永恒的快乐，就在今天断送了。只能眼睁睁的看着她坐进车里，只能看着它渐渐远去，我的心如何追都赶不上她的步伐，朋友们笑我痴傻我却气急败坏的在音乐上给与自己惩罚。　

      是的，我放弃了，我不仅放弃了她，也放弃了我钟爱的音乐，没有她的时候音乐是我的世界，她的出现让我的世界更加灿烂无比，可是没有了它，天空却一下子塌陷了。如果可以选择，我宁愿回到过去，依然站在舞台上唱歌，即便是六神无主，即便不知道灵魂的归处。　

       十几年过去了，我的身边有了另一个她，可是我知道我从来都没有真正在意过身边的人，没有音乐的日子就仿佛没有心脏的躯壳，心都不在身上又怎么去了解她人又怎么去接受真挚的感情呢。那一天去了曾经唱歌的老地方，看到乐队的成员，那些被我伤害过因为我而气愤而离开的朋友们，拳脚相加以后又重新找回了逝去的感情，才发现并不是失去了爱就失去了全世界，还是有很多人在关怀着我，我还有这些朋友，我还有他们帮我找回的信心，我还可以拿起吉他，我还可以继续唱歌，继续自己的事业。

      为她写的曲在脑海中久久挥之不去，捧起吉他的那一刻我知道如果想要生命完整的有意义，我就需要寻找除了音乐另一半的珍宝，于是我跑到了她所在的城市，却没有发现她的身影，或许十几年过去她已经为人妻为人母，或许她根本就忘记了曾经我们共同拥有的一夜。

       重新回到了舞台上，十年过去之后依然还是有那热情。而今天我突然在那熟悉的广场看到一个孩子，他背着和他身躯不相符的吉他，看起来颇有水平。很奇怪对他有种特殊的感觉，让我情不自禁的走到他跟前，然后和他交换吉他，聪明伶俐的孩子就照着我所弹得旋律跟着有声有色的学了起来，到最后我们两人一同合奏，那种默契就好像相识多年的朋友。他是个天才，我祝他成功，他的名字叫做Ａｕｇｕｓｔ　Ｒｕｓｈ。　我深深地记在了心中。

    这一天晚上心中总是有股热流在跳动，冥冥之中觉得会发生些什么。就在和朋友回家的路上，交通异常的拥挤，偶然间瞥见了街道上竖立着的广告横幅，定睛一看居然是August Rush的音乐会！原来今天下午看到的那个小孩果然非比寻常！我奋不顾身的跳下车去，拼命的跑到音乐会的现场。如果上天可以告诉我一个合理的理由，我也愿意全心全意聆听为什么心中会有这样的驱使。

　　看到了！看到那个小孩的背影，整个乐团居然在演奏他所创作的交响乐，而小小年龄的他居然已经成为指挥家，他的身高还是那么矮小，他的身躯也没那么强壮，可是他的节奏感那么敏锐，他的指挥完全不逊色于任何一个知名音乐家。为了可以更清楚地看到他，我继续向人群中走去，渐渐地，走到了舞台的前方。身边的人都目不转睛的望着Ａｕｇｕｓｔ　Ｒｕｓｈ，突然，我的余光瞥见了一个人的身影，刹那间有触电的症状！真的是她吗？真的是那个我等了爱了十一年的她吗？

　　 从来没想过会与她在这里相遇，我们在音乐的牵引下相知，又在音乐会上重遇，上天还是待我不薄的。可是她为什么暗示我的阳光瞄向舞台的正中央，她为什么含着眼泪在看那个孩子？专注的神情就仿佛一个妈妈在看着她宝贵的儿子！难道？她望了望我，我望了望他。一时间，我终于明白了，一切都水落石出了，就在音乐的提示下我似乎看透了这十几年发生的一切悲伤与喜悦，今天的我得到的不仅仅是爱情，还有亲情，一个伟大的大提琴手，一个天才的音乐家。台上的就是我和她爱情的结晶，台下的是我这几年历练后得到的收获和希望。爱终于让我们相遇，爱也终于在此时升华。

      聆听爱的声音，只要你细心去听，就一定会看到希望。

《August  Rush 》电影赏评完。

       当看完这部电影的时候就觉得自己仿佛经历了一场盛大隆重的洗礼，心就如同被纯净的圣水漂洗过一样，不仅仅看到了一位纯种美女-Anne Hathaway的精湛演出，同时也温习了我认为最伟大的女性作家-简.奥斯汀的生平。她的爱情，她与众不同的个性无一不深深的吸引了我。让我在离开电影院之后带着满心澎湃的激情飞速回家想要记录这欲抚不平的心灵。

       十几年前为为送我一个大礼，那是外国精选名著100部，全国限量版，他也是通过其它途径才得到的。随同附赠的还有所有曾翻拍过电影的名著VCD。从此以后，我掉进了书海里，而在这片海洋中最先捕到的鱼就是《傲慢与偏见》，那时我认识了这位作家-简.奥斯汀。这是一件很巧合的事情，为什么我会从１００本书中选出这一本作为首读呢？也许这就是潜意识的力量，冥冥中似乎有一种磁性在拉近我同这部书的距离，所以，总是有一种感觉叫做体会，可以体会到作者想要表达的意境，总是觉得可以明白简．奥斯汀的心。　

       很难解释这种感觉，可是我却强烈的记得这种牵引，自《傲慢与偏见》读完之后我又选读了她的其它作品《诺桑觉寺》和《爱玛》，这位伟大的女作家居然在百部名著中独占三席足以见得她在整个世界文坛上的影响。如果说起初在读这些作品的时候会因为没有比较而不懂得欣赏的话，那么当我在读过几十本名著之后我想大概在信中也有三六九等之分了。这个世界出色的作家并不少，流传于世广为称颂的作品也有很多，可是每一个女孩子都不应该忘记简．奥斯汀这个名字，因为她以她出色的笔墨刻画出最生动最细腻的女性人物，而这些人物都不分国籍不分种族的在每个人心中雕刻了典型的形象。仿佛只有在看她的作品时才不会觉得我们在读的是一个西方世界的故事，因为每个人心中都有伊丽莎白的灵魂存在，都有一个可以理解可以感受到相同的少女情怀。这是很难在其他国外小说中读到的共同点。　

      一直都在盼望期待着这部《Ｂｅｃｏｍｉｎｇ　Ｊａｎｅ》，通过电影的方式可以更了解这位女作家的生平。电影主要讲解的是简的爱情故事，恬静，舒适，优美的田园风光也是电影打动人心的亮点。当然，最吸引人目光的就是这位女作家和她的初恋Tom Lefroy的故事了。

      我喜欢英国田园生活，那种乡土气息非但没有将一个人高贵的气息腐蚀反而更添加了几分自由和纯真的气息。简生活在一个传统的家庭中，当时的社会看中金钱和地位，简的父母都希望她可以嫁给身份更加尊贵的贵族夫人的侄子，而这个侄子天生愚钝笨拙，简无论如何是不喜欢的。所以她没有半点犹豫的拒绝了对方多次的请求。遇到Tom Lefroy应该是她人生中最美丽的事，他虽然起初挑剔，不屑一顾，看不上乡村庸俗的生活，无法融入和城市截然不同的单调。可是他却发现了让他愿意停留的理由，那就是迷人个性的简。这个男人是有魅力的，因为在他不羁的外表下有一颗深邃而附有内涵的心，一个人的魅力无论怎样掩饰或是怎样忽略都不会隐藏太久，总有一双慧眼，总有一个关注的人会挖掘出这块珍宝。简和Tom Lefroy就是彼此的试金石，就是彼此的伯乐和千里马。　

      在舞会上，简看不到身边每一个人，她慢慢向前走为的就是寻找那个只有她才会看到的身影，不知道从什么时候开始她发现她的心终于开始悸动，笔下的灵感开始因为一个人而思路如泉涌。那一段，电影拍摄得很美，很委婉，当简面对这自己不爱的人开始跳舞之后到突然发现Tom Lefroy就在身边成为舞伴时，起初犹如梦幻，还以为是简自我的想象，后来才发现梦想也是可以成为现实的，他果真就在她的身边出现，一样浅浅的微笑，一样深邃的眼睛。她仿佛看到了新升起的朝阳，她仿佛听到了天堂的乐声，她仿佛证明了自己心中一直以来的疑惑，她终于明白了什么叫做爱情。　

      她没有办法了，她控制不了自己的情绪，她满心澎湃的情谊都要在瞬间爆发出来，而他也终于敌不过内心的趋势，他告诉简：“Ｉ＇ｍ　ｙｏｕｒｓ　＂一次又一次。 此时的简是全世界最幸福的女人，从这一刻她的小说有了更深一层的意义，因为她不需要凭空捏造，她需要的只是真实将一个可爱的男人禀性如实记录。

       她随他来到伦敦，看到这个繁忙拥挤的城市，她去见了有名的女作家访问了她的心声，她高高兴兴地期待着Tom Lefroy 和叔叔提出和自己结婚的要求，只可惜，造化弄人，一切都依赖自己叔叔掌控的Tom Lefroy没有办法继续和简在一起。简伤心的第一次离开了他，回到家里的她好像整个人都失去了思考的能力，而他却在后来忍不住地又回到这乡间寻找她的踪迹。简是无法拒绝再次和他相见的，因为她深深地爱着这个已经订了婚的男人，她客气地寒暄努力让自己表现得不去在乎和自然，可Tom Lefroy 却无法控制对简的爱恋，于是他们重修于好，决定私奔。就在一切似乎都水到渠成的时刻，简退缩了，为了一颗爱他的心，为了不毁掉他的前途和家庭，她又一次毅然决然的选择了离开，坐在马车上泪眼朦胧的望着痴痴站在马路中间的Tom，也许这就叫做缘分的散开。

      Tom Lefroy后来成为了著名的律师，而他的女儿也被他起名叫做Jane，几十年之后他们再次相遇，两人都已经两鬓斑白，简终身未嫁，而他也带着一辈子的遗憾。

      记叙完上面这些段落我的眼眶就又有些湿润，其实这并不是一部感人的电影，可是我还是忍不住流下了眼泪。尤其是当我看见坐在旁边一个男生擦眼睛的时候我也产生了一种心痛，或许他也经历过类似的相爱却不能在一起的痛吧，否则男人的眼泪并不会那么轻易地流。而我呢？我也在想着什么呢？

       不走回头路，这是经验告诉我最大的真理，重蹈覆辙最终会伤亡惨重，如果Tom Lefroy 忍住对简的思念服从命运的安排那么简或许不会让自己的一生那么孤独，在爱难以割舍的一刻，总是要一个扮演着绝情的狠角色，也许长痛真的不如短痛，也许当我们彻底放弃了联络的机会，那么在未来就不会伤感的流泪。

      可是，人的一生究竟会遇到几个珍爱，当你放弃了争取的机会是否还有把握在未来的旅途中遇见志同道合的旅客，会否寻觅到较之以往更加值得珍惜的人。如果没有，要如何忘掉过去的真爱，如果有又是否会彻底忘记曾经美好的回忆。我们都不知道答案，所以就有了小说这种东西的存在，它帮助我们去看别人的人生，别人的经历，它提醒着我们也许在磕磕碰碰之后会有光辉的未来，但也或许，在历经沧桑和坎坷之后我们还是失去了最爱。

      没有婚姻的爱情，没有束缚的相爱，在一个封闭传统的社会中这就是一个奇迹，就是一个畅想，就是一个不可思议的传奇。我爱简.奥斯汀，所以我也会恨一点Tom Lefroy，但同样我也深深地相信，也愿意去相信他们之间这一段美好的爱情，也同样羡慕和期待。

       这部电影的演员也很出彩，美丽的Anne ，帅气的James McAvoy继《赎罪》之后也在这里以复古的形象再度出现，搭档依然是美女。而还发现一个熟悉的身影，那就是在《cross the  universe》中女主角的哥哥，如果我没看错的话，应该在这部电影中也是饰演女主角的表哥，也就是简的哥哥，风流倜傥的形象是让人难以忘却的。而电影的海报做的也张张精彩，个个精致，所以在这篇文章里也多放几张给大家欣赏。总之，演员也给这部电影增色不少，音乐也不错，是部值得一看得好电影。

　　看完这部电影也让我突然产生一种想要继续写小说的冲动，看到我之前一些文字的夭折也让我很心痛，如果有时间我想我会继续提笔的，只是很担心小说主人公会否总会停留在一个形象的塑造中。也许每个作家心中都有一个基本的雕塑，基本的原形，一个只凭想象而写出的东西不会带有任何感情，她不会真实，不会打动人心，只有经历过刻骨铭心才会刻画出最真挚的心灵，只有体验过爱恨情仇才能写出大悲大喜的壮丽。

　　所以，我也想成为简.奥斯汀。

 

她的自白：

      我爱大提琴的声音，它赐予我生命的热情，当我站在舞台上给所有人表演这个奇幻乐器时我都会觉得自己生命已经融入到这琴的灵魂中去。也许它就是我存在在这个世界上的原因吧？可是为什么，总觉得心中有另一股浪潮在汹涌，仿佛有另一个声音想要去加入它的合奏，仿佛我即将要等待生命的新一阶段开花发芽。

      演出大获成功，好像找个地方去寻觅一份宁静，于是我来到了这里，那个拥挤的小角落，慌乱中妄图冲破人群的枷锁。楼顶的天台在和我挥手，我登上了这座小楼。夜空在用它的静谧欢迎我的到来，还为我奏响了一曲爱的小调。看着远方那个流浪音乐人哼着的旋律，一刹那就爱上了他的声音。

      这个人是谁？坐在楼座的边缘，他有一双太清澈的眼睛，仿佛可以清澈见底。让我好想去靠近。他和我招了招手，那样充满信任的目光呼唤我去接近。他是个音乐家，我可以看得出来，品尝得出来，他仰望着夜空，他爱星星，他爱宁静，他爱楼底那个流浪音乐家，他也可以随口哼出那首小曲。这个世界上，我找到了同类，似乎找到了另一个家。

       我喜欢上了他，不要说这来得太过容易太过匆忙。人生难觅一知己，在我生存的这个环境中充满了掌声和荣誉，可是只有在他面前我才会感到一丝女人应有的情怀和温柔。那让我想要去霸占，想要去拥有。

      在他温暖的怀抱里醒来，这美好的夜晚让我昏了头，阿，还要去和父亲见面，而他也和我相约第二天上午１０点。我用微笑作为回答，用轻盈的脚步宣告我们爱情的开始。可是我居然没有料想到后果的严重，严厉的父亲根本不允许我和这样下流阶级的人做朋友。我看到他凝望着我的眼神，看到他声嘶力竭的呼喊，看到他绝望的落寞。我不想去伤害你，不想给你带来任何生活的干扰，也许你可以继续徜徉在你的音乐世界。可是我将要舍弃已经滋生的爱意。

      我有了我们的宝宝，你一定不知道，我想他一定帅气的像你吧。父亲的隐瞒和欺骗让我在今天才知道他尚在人世，只是不知道在哪个孤儿院里寂寞的盼望。我放弃了音乐，因为我始终无法抛弃过去。我的大提琴已经好久没有在拉起，而现在我要为寻找我们的骨肉而努力。　

      这个城市繁华拥挤，来到那个熟悉的广场突然想到了你的声音，你的吉它是否还在某处奏起，你的热情会否还如同以往般的振奋人心？我爱你，真的爱你，而现在我们又有了新的契机，因为我们还存在最重要的联系。

       找到了孩子的下落，他有一双漂亮的眼睛，当我看到他的第一眼时就知道我们一定会是心有灵犀。于是，我又捡起了我的大提琴，我想我的音乐生涯又有了新的动力。孩子啊，如果你可以听到我的声音，那么是否可以加入我的行列，告诉我你就在身边给我鼓励和活下去的勇气。

      再次回归朱利亚的舞台，看到曾经一起的校友，发现我手中的琴与我还是那样的默契。一曲结束之后仿佛就是11年前的光景。一样的掌声，一样的欢庆，就连我心中那澎湃的情感似乎都同时涌上心间。

      听到最后一个节目的声音，为什么感到那么熟悉？向前走的脚步不自主的就停下，转身回头看到远方舞台上那个年轻的身影。那个？怎样的心理牵引着我前行，我的脚步越来越快，穿过人群直接来到舞台的前方。那个男孩子的背影，只是背影，可我却可以判断他就是我１１年都不知道还存在的孩子！而此时，来自右边方向的目光也要让我的心快停息，他向我慢慢走来，仿佛就在这些年来梦境。

     上帝，谢谢你对我的垂青，你让我同时找到了人间里的挚爱，你让我们可以在美妙的音乐下重新团圆。我的爱人他依然有一双清澈的蓝色眼睛，我的孩子他拥有着令世人艳羡的音乐天赋。

      聆听爱的声音，只要你细心去听，就一定会看到希望。

       看到了最后一场《August Rush》，总算圆了之前未完成的心愿，经历了一次古典与现代声音融合的听觉大餐，也感受了亲情与爱情无可分割的冥冥天缘。一直在想要用怎样的方式去完成这篇影评，在回家的巴士上看着路边的风景于是突然联想到曾经校园时代看到的杂志，里面总会有几篇小说以人物道白的形式出现，用两个小篇结合成一篇完整的文字，男人的内心的独白再加上女人的心理旁白，于是决意用同样的方法去来完成这部电影的感言。所以顺序依次为音乐天才的小孩，女人，男人。

音乐小孩：

      当我每天迎接清晨的阳光睁开眼，我都会因为阳光的绚烂而迷醉，幻想着那是大号吹响一天的起始。我还是个孩子，一个无家可归，一个不知道父母是谁的孩子。可是我并没有一无所有，我身体里每一个细胞似乎都在活跃的跳动着，如同五线谱上的小蝌蚪。我喜欢聆听风铃的声音，那好像是妈妈亲切的叮咛；我喜欢风刮走落叶的声音，那可能是一家总动员大扫除的欢愉；我喜欢马路上汽车的鸣笛，那或许就是爸爸因为自己不争气而爱莫能助的呐喊；我喜欢地铁呼啸而过的疾驰声，那如同战争胜利迎接曙光的号角。一切都如此美妙，我仔细地聆听大自然存在的每一种意义，我在聆听着世界赐予我唯一的拥有，同时，我也在聆听着爸爸妈妈寻找我的声音。

       四千多个日日夜夜，每一天我都是同样度过，可是我不觉得无聊，只有那些无所事事每天只会来捉弄戏弄我的大孩子们才会无聊，因为他们在用这种暴力的方式去掩饰自己心中不满的情绪。而我，我没有不满，我相信我的父母一直都在寻觅我的踪迹，我相信他们就在这个世界某一个角落等待我的出现，也聆听着我的声音。

       离开孤儿院是一个奇迹，流离失所却换来了一个音乐天地，看到这个被废弃的剧院里积聚着这城市里每个和我一样的孩童，而他们却比我们富有，因为他们有乐器。的确，没有舒服的床垫，没有像样的食品，可是音乐就是我的食粮，它可以让我饱腹，它可以让我成长。

      我终于认识了吉他，它居然可以发出如此美妙的声音，我积极的敲打，用心感受它所想要传达的寓意，于是我创造出自己第一首曲，它将我带到了更加光明的世界。来到了广场，跟随着他人，人生中第一次卖艺。

       离开了复杂的废弃剧院，我来到了圣洁的教堂，那里有个可爱的女孩子，她有一副清脆的好嗓音，她用手指在一个大物体上敲击着，后来我知道它叫做钢琴，原来世界居然有这样伟大的物体，它的音域如此宽广，它的声音如此雄厚，而我又是如此明白的要如何去掌控。

       来到了朱利亚音乐学院，那是梦中的天堂，围绕在我身边都是同样爱着音乐的人群，我喜欢讲师的神采飞扬，喜欢他苍白的胡须和头发，喜欢他停留在我身边看到我写了奏鸣曲后的惊讶。也许，我可以去承认，从一出生起就带着音乐的素养。

      我还不懂得人情冷暖，当我被那假装的父亲重新带回广场的中央。拿着吉他等待他人的施舍，而他却在用着电话盘算着怎样利用我的吉他换成璀璨的珠光。一个背着吉他的人来到了我的身旁，他有一双蓝的如同大海般清澈的双眼，我们交换了吉他，学着他所弹奏的旋律附和着伴奏，于是，我的身边升起了一道光芒万丈的彩虹，仿佛这个人就会给我带来新的希望。因为他的鼓励，我想要努力逃脱这个怪圈，我不想放弃我的演唱会，我不想丢掉任何一次有可能会让我的爸爸妈妈听到我声音的机会。

       终于，我来到了舞台，穿着正式的就好像天使降临人间，面对着眼前这些音乐家，我忘了怯懦，脑海里浮现的都是自己从世界里听到的声音然后所创作出来的篇章。我欢娱在其中，我畅想着，期望着，直到我似乎感受到了来自身后的目光。难道我召唤了我的父母？难道我的声音已经穿越了心灵的边疆？

       慢慢的，我感到深厚的温暖将我融化，我停下了手中的指挥棒，缓缓地转向了后方。所有的人都在望着我，噢，不，那两个人的目光才是我所寻觅的颜色和光芒！我知道，她是我的妈妈，他是我的爸爸，他们就是我等待11年又16天世间上最亲的家人。我终于用音乐唤醒了上帝的垂帘，我终于用音符找到了我的家！

       聆听爱的声音，只要你细心去听，就一定会看到希望。

      超过了要求的睡眠时间，可是还是不想强迫自己入睡，于是起身找些或许会让自己产生困意的事情来做，但很明显，写字并不是个好方法，它只会让我不想去停歇。

      8点多回家的时候就很困了，其实这困意最早可以追溯到下午在上课的时候，放学之后去看电影《Spiderwick》，放映厅里人影稀少，我所坐的位置前方都没有人头阻挡，于是，感觉偌大的影院只是为我一个人播放。虽然享受这种贵宾级的待遇，但是还是由于无聊的电影而提不起任何兴趣。还好，这是用cashcard换来的电影票，用来看几个童星不错的演出，仅此而已。这些精灵阿，仙子啊之类的话题或许真的已经和我这个年龄的人告别了，否则怎么会如此排斥。

      11点不到就关了灯准备睡觉，依然开着电脑，听着CD，那首一直很喜欢的《so close》就在耳边循环播放，不知道多少次。每次听这首歌其实都不会催眠，反而会因为旋律和画面感让我情不自禁的去想到《Enchanted》甚至是自己过去的往事。再次开灯，已经过了零点。无比清醒所以不想委屈自己强迫入睡，所以就端起还没有关闭的电脑打开writer开始敲击键盘起来。

      3月到了，春天已经来了许久了。

      可是昨天家里还居然飘着很大的雪花，虽然落地即融可也能享受那片纯净在从天而降的美丽，如果我在家，一定会安静的坐在窗台上望着窗外吧，看着行人们是怎样低着头前行，或是用手掌感受着这春雪。一下子就想到了那部《春之雪》的电影，于是思维就这样跳跃着，而最终却又回归到踩在雪地上的幻想。还要多久，还要多少年，我才可以回到我的北国之冬呢？还要多长时间我才可以郑重其事的告诉每一位朋友让我们相会在哪里呢？多想告诉大家我确定了自己的未来，多想让每个关心我的人可以随时随地和我相聚，多想和真正的朋友们同处在相同的国度，自己的国家。

      这几天尽量找时间走路上学，回家去健身房跑步机，开始越来越关注健康，真正为的是萍萍和为为，因为我相信只要我没有什么问题他们定会更加开心，心情好他们的身体状况也会好。岁月不饶人这句话是真的，贵子说人都是在过了三十才可能慢慢意识到健康的重要，没想到我这么早就开始注意了，呵呵，其实也是事出有因的吧，总而言之，这样做一定是有益处的。只要能为自己的生存出一分力，无论是从哪一方面都会为家里减轻负担的。

      3月下旬，属于白羊座的日子到来了，白羊座，自己最喜欢的星座，尤其是白羊座的女孩子们，当然，男生们也包括。虽然可以挑得出这个星座人很大的一个缺点，但是我还是愿意接受这样的不完美。十全十美并不存在，只要那个瑕疵可以被自己接受那就是最优之选。而今天，似乎已经对白羊座没有任何多余的喜好，但是惯性的牵引让我还是会格外注意，哪怕是萍水相逢的陌生人，如果是白羊座都会产生想要挖掘的好奇心。也许过段时间会重新捡起来占星这东西，就连我们高中时学业最成功的同学都已经潜心研究塔罗牌长达三年之久了，看来这工业还是有发展前景的。

      不想睡，当然这只是偶尔才会发生的事情。上次“壁虎门”事件发生之后才愈加觉得能够安稳入睡的宝贵，心有余悸的闭上眼睛也会出现恐怖的画面，而一场小风波过去之后，能够安然躺着已经深感满足了。

（写于３月２５日)

当奥林匹亚的蓝天覆盖青翠碧绿的原野时

当古奥运会的赛场重新燃起今日体育的兴旺时

当圣洁的女祭司成功点燃那一把火种

当和平希望同橄榄枝一同赐予全天下时

 

此时的太阳神阿波罗阿啊是否也在上空俯视瞻望？

此时希腊神话中的天堂是否也在触手可及的上方？

渊源共生和谐共融的祥云开始接力

庄严肃穆的采火仪式终于将奥运的钟声敲响

 

顾拜旦纪念碑前感受奥运之父的心跳

种下一棵橄榄树生出几亿颗爱心的富饶

哪里会比我们的祖国更加期许

宣扬“同一个世界，同一个梦想”的口号！

 

爱琴海的微风是否勾起你的回忆

曾几何时在这里灵感来袭

用钢琴谱下传唱至今的动听音符

历史重现无法磨灭的“唯一”

 

你是否曾想过有一天会有这样的光荣

代表着亿万人群千里来寻觅这火种

世界的华人为你艳羡

你身后的追随者们为你雀跃欢呼

 

至高无上的荣誉让你倍感任务之重

剪短头发和胡须交换清爽的面容

红色是你钟爱的热情

有了奥运的衬托更显得自豪谦恭

 

明白理解你的激动

因为你的胸怀深深牢记在我们的心中

当你作为华人唯一歌手站在都灵冬奥那一刻

我就知道总有一天你会带着阳光披着朝霞与北京奥运相逢

 

十七是个奇妙的数字

多少人为了你盯着银幕掰着手指

你弥合了两代人对奥运的盼望

“奥运之吻”在那一秒钟成为炙手可热的名词

 

很久没有合眼了吧？

几十个小时都没有丝毫喘息

你说要为传递火炬写一首歌

拭目以待为了最终的旋律

 

爱每一个爱中国的人

爱每一个爱奥运的人

爱每一个爱北京爱家乡的人

更爱这个创造了历史打造奇迹的１７号火炬手－王力宏

 

天佑我国土

祝北京奥运大获成功

我-真心的希望-真心的祈祷---可以有一个机会去看奥运-不管时间多么紧迫-不管条件多么艰苦-我希望这个机会可以被创造-可以被实现--------让我们相聚在北京水立方，鸟巢。

（写于３月２４日圣火采集日）

 

       上一篇文章就《江山美人》票房和演员的表演来谈了一些自己的想法，也期待大家的一同讨论。而这篇文章就着重来“平反”一下。

      在平反之前，我还是要首先说一下这部电影最大的缺陷。那就是-台词。尤其是在前半部，给观众一种强烈的“古今混淆”的感受。不知道是因为粤语和国语之间翻译的差异还是本身编剧就没有好好斟酌，许多台词简直破坏了一幕戏。举个例子来说；

1，“这句话好伤人啊！”寇振海所饰演的元老级大臣对着郭晓冬所饰演的叛徒来了这么一句。本来寇振海的演技还是不错的，可是过分现代化的口语台词让我情不自禁的就想到了他在琼瑶剧里的形象。可能是一个用心良苦的父亲对待不争气的儿子时捂着胸口眉头紧皱时的话，也可能是恋上一个不该爱的对象在面对她故作冷酷时的伤心绝望。总之，这句话听起来完全不像是在宫廷大殿这样庄重场合上所使用的。尤其是“好”这个字，一般很难会在古装武打戏里听到的吧？　

２，“不可以说大王的坏话！”这是从甄子丹口中说出来的，同样也是对着郭晓冬，看到这段时我就笑出来了，真是有些幼稚至极，一个权高位重的将军，对着另一个皇亲国戚，居然用“坏话”这样的俗语。大可以换成“不可以诬蔑先王！”或是“大堂之上休得无礼”这样的冠冕之词。虽然这样的句子频率出现很高，但毕竟也属于适当的恰如其分用语，总比像一个小孩子一样喊叫着“不说坏话！”来得郑重啊。　

除此之外，还有几处台词也是许多网友对其恶评的缘由，但我只选择这两句。也有人对陈慧琳和黎明在戏中的情话也很是不理解，的确，像什么“我想你，想去找你，很想你，很想去找你’的确过于现代，和古代的背景格格不入，但体谅导演或许就是想表达一种脱掉盔甲之后的公主和平凡人一样拥有自己的情感归宿和小女人的矜持和胆量所以才设计这样颇显愚钝的道白吧。所以，勉强不对此处过多批评。整体说来，台词是这部电影的软肋，如果究其根源来说，是编剧的疏忽，而演员又是香港台湾居多，所以对国语的语感也没有很强烈，如果换成是内地演员，估计他们也会擅自善意的篡改一部分的吧。　

       好了，都说是要为《江山美人》平反的，可是写到似乎一直都在说它的不是，好，一下就来说说这部电影的亮眼之处。　

一，文戏和武戏的节奏掌握尤为突出

       可是说，我从来没有看过一部大片文武搭配如此精妙的。从以往来看，《英雄》算是不错的，武打场面很轻盈，感情戏的处理也很连贯。总体来说是部很静谧的电影。但从那以后，似乎每一部大片，每一个大导演都开始积极开拓雄伟辽阔的战争场面。的确，气势恢宏的电影总会给人以感官上的刺激，同样，也会在国际上给人耳目一新的冲击。但是，自打这种模式开始以后，就再没发现可以平衡故事情节和大气场面的电影了。基本上每一部大片的战争场面拍摄得都很精致，可是却都弱化了故事情节本身。一个徒有其表的外壳却败絮其中，这可能就是为什么没一次都喊着“冲击奥斯卡”的口号可是每一次却都落败而归的原因吧。电影需要的不仅仅是视觉的冲击，更重要的是一个完整故事的基点，如果连地基都没有，摩天大楼又要怎样稳固呢。

       所以，《江山美人》对于文戏和武戏的处理简直可以称为众多大片中的典范。脉络相当清晰，一开始的战争场面就可以看到甄子丹单打独斗的英勇，继而是公主飒爽英姿的在为继承王位而苦练技武艺。之后，由于叛徒的追逐来到了山林深处黎明的栖息地，两人从一开始的冷淡到后来渐渐融洽，整个过程虽然短暂但是非常流畅。然后，燕国有难，公主快马加鞭回去应敌，一场战争又开始了。紧接着，他们智取赵国大王，不动兵马，用仁爱的力量放走了大王父子，同时换来了一时两国和平相处。这种动中之静同样是和以往一些大片的区分。战争胜利之后，公主放弃了王位，回到了黎明所饰演的段兰泉身边，两人自由自在的过了几天神仙般的日子。再然后，一群刺客打扰了他们的生活，而燕国内部也在自相残杀，公主再穿盔甲，甄子丹一人战死疆场，当时的武打场面也很精彩，虽然英雄们总是独当一面，总是无论被多少刀刺中都还会坚持许久，可这样的模式不能称之为老套，因为这是种必需，否则英雄怎成为英雄，将军怎样留下千古名去传颂。　

上一段描述的就是这部电影文戏和武戏的间隔过程，非常清楚，先武后文，继而文后有武，基本上两者所持的比重大体相当，也侧面呼应电影的名字，一半江山，一半美人。很难见到一个导演有这么强的节奏驾驭能力，这一点很佩服程小东，一个武术指导出身的导演居然能对文戏的安排也手到擒来，他的功底的确不只有功夫而已。

二，唯美的爱情画面

      一部电影想要成功必须要有票房的保证，大多数武侠电影都深受男孩子们的喜爱，很多如同《投名状》这样的电影会让女生们望而却步（当然此处不能考虑金城武的个人魅力）。所以，上一点所说的文武结合才会吸引双方的群体。没想到，爱情居然发生在这样一部国难家难当头时期却也可以那么美满和无邪。　

      不得不说段兰泉所建造的小屋实在太让人向往了。一个只可能在想象中出现的水车，一个多层的天梯就好像通往天堂，本来不知道是做什么的破布烂衫的缝补却幻化成一个可以飞向天空的热气球。一切都如同童话一般的存在着，但是又那么真实。他的小屋很简朴，搭建和布置也都是一个隐居山林人应有的简单，没有奢华的做作，也没有贫洗的刻意。这里住着一个曾经杀人无数武艺高深的朔月战士，这里也迎来了一个低位尊贵万人拥戴的燕国公主。两个人美好的爱情也发生在这里。　

      当公主结束自己报效国家的最后一天时，她拒绝了一同长大的阿虎哥的挽留，毅然决然的来到段兰泉这里寻找飞的翅膀，她说当她见到他时她居然会相信人真的可以飞。而当她来到那个熟悉的小屋看到段兰泉马上要起飞热气球时，她就如同一个天真可爱的小女孩，蹦跳着追上了他的脚步，两人终于腾空而起，飘向不知名的天空。在天上，那一幕图景我相信会打动所有女孩子的心，哪有什么功夫去考是否切实际，哪有心思去证实这不是天方夜谭，哪有时间去责怪导演的“童心”。　

      也许很多人都觉得这样的安排简直就是败笔，可是我却深深地喜欢这样的“幼稚”，从理论上来看这也不是做不到的事情，从情感上分析两人互相喜爱又有何不妥。公主抛弃的是大燕国，可是能够凌空而上去看整个世界其实她得到的更多。当热气球飞起的时候可以听到电影院里啧啧的惊奇声，不管是惊叹还是嘲笑，至少它引起了观众的注意，有多少电影看过之后完全不记得有什么场景印象深刻，但是这《江山美人》，看过的一定会记得两人在热气球和在那山间小屋里的世外桃源般的生活。所以，我觉得爱情在这部电影中也是很大的亮点。　

三，主题曲的点睛之笔

      一部好的电影需要一首好的歌曲，虽然不是音乐歌舞片，但一首好的主题曲会加深观众的记忆，就如同〈泰坦尼克号〉让〈我心永恒〉红遍世界。〈Ｔｒａｎｓｆｏｍｅｒ＞的主题曲〈Ｗｈａｔ　ｉ＇ｖｅ　ｄｏｎｅ〉让Ｌｉｎｋｉｎ　Ｐａｒｋ成功回归。〈神话〉虽然看过没多大感觉但忘不了任何一个同名主题曲的版本。类似的例子还有很多，不过我相信，不久之后，〈江山美人〉的主题曲〈随梦而飞〉也将会是在大名单中。

      当公主和段兰泉乘坐在热气球徜徉在天空的时候，这首主题曲完整的出现了，一些电影大概只会给歌１至２分的时间，但是这首歌却是完整播出，却丝毫不会觉得喧宾夺主，而这也正是我觉得节奏感掌握不错的一处，很多时候电影就应该有这样的轻重，而〈江山美人〉做到了。林夕的歌词和此情此景完全相融合，黎明和陈慧琳两人同声合唱更仿佛是来自电影的同步，伴奏声音很微小，着重提炼了旋律的演唱，让他们的声音有如从天而降，仿佛听到天堂的回音。原来雷颂德除了电子舞曲之外也会有这样细腻的音符展现。　

       影片结束之后，主题曲又重新回播了一遍，很多观众都流连不走，就是为了再次聆听一下这感动的声音，而我也看到，不仅仅是女孩子才会为此停留的，许多男生也是安静的坐在座位上看着银幕最后的名单。　

      说了三点我个人想法，我想一定有很多人不认同，但是我还是愿意将它细致的描绘出来，并且难得用了两篇文章的篇幅去仔细敲击每个字。真心想为一部电影做点什么，当网友搜索这部电影的评论时至少也会发现还有像我一样持肯定态度的人存在。对于那些没有看电影却也加入批评战营的人啊，请不要继续用你固有的想法来添乱了。去电影院看看之后再发表意见。　

       最后，以〈随梦而飞〉的歌词来结束这篇长长的文字。“世界如何纷乱，也不会有损爱的力量。一拥抱就地老一吻就天荒，想活在放弃人间的天上．．．　

 

      前天《江山美人》在新加坡首映，陈慧琳也到场出席，并没有想要去看她的欲望，同时对这部电影也没有什么兴趣。看到网上说什么“毁誉参半”，但我大多看到的都是“恶评如潮”，在说这电影多么幼稚，最好的评论也只是停留在“一般”这样的形容词上。但今天和朋友本来约好去看的《Augest Rush》由于票很早就售卖完毕了，所以无奈只好选择了这部电影，事先还告诉朋友说不要对它抱有太大希望，因为评论口碑很差。可是，现在终于明白这些“谣言”的虚伪性和针对性，不知道有多少人因为这些很差的评论而不去电影院观赏。所以我今天要为这部电影--《江山美人》平反。

     《August Rush》已经上映大概有一个月了吧？现在只有一间院线还有它的存在，估计也是最后的播放了，所以觉得票一定会买得到，可是没想到我们已经提前半个多小时去却发现一张告示贴在了售票处，说这部电影早已经卖完了。顿时，和朋友两人都很失望，因为这是期待许久的音乐片，之前一直很忙碌所以没有机会看到，好不容易有时间却遇到这样的状况。不过，就把它当作是上天善意的安排吧！毕竟之前没有期待许多的《江山美人》给了我们很多的惊喜。

       首先，让我来分析一下为什么这部电影颇显的无人问津。这是一部刚上线的影片，理应会比都快结束放映的电影要大受欢迎得多，可是在偌大的放映厅里面，座位售出率才不到50%，而这部电影虽然在香港成为了票房冠军，可是却是历史上最不卖座的古装武装片之一，现在虽然是电影的淡季，但是这样一部明星云集的影片，有着功夫巨星甄子丹，有四大天王之一的黎明，也有形象一直很健康的陈慧琳，还有备受关注的导演-程小东。强强联手应该有不错的佳绩才是，但为什么会遭遇票房惨淡呢？就我个人而言，我也会问自己，为什么之前完全想要看的想法都没有呢？究其原因有二。　

      一，很多观众都对这类武侠古装戏感到审美疲劳，如果说张艺谋当初的《英雄》吸引了不少眼球和关注的话，那么随后的《十面埋伏》还有各大名导闻风而起的追随，类似《无极》，《墨攻》，算上《投名状》也都揭竿而起了。但是这些大片万变不离其宗，无非是回到一个历史年代，硝烟烽火，气势恢宏，中国大片普遍的特点：场景大气，风景秀丽，故事残缺不全。所以，当我们看到又有一部电影被归类为古装武侠时难免有些提不起情绪了，还没有看就先入为主的觉得电影会让人失望。　

      二，这电影的名字起得实在有些低能。“江山美人”，听起来就好像一个国外的电影被强行翻译成中文的名字。我们中国人都喜欢含蓄的艺术，至少给人一丝想象的空间，“十面埋伏”会让人产生遐想，究竟是战场的突击埋伏还是感情的陷害层叠。“墨攻”的名字取得也很有“文气”，既带出了墨家子弟，也简洁概括了影片“攻城”的含义。‘投名状“，名字简单，可是因为有历史背景，和《三国演义》有所牵连所以还是会让人好奇片中三人的兄弟情。可是这“江山美人”直白的让人一眼看穿，毫无新意，无寓意，就算有，也因为太过直白而忽略了底层的涵义。一部制作精良的电影一定要有个响亮的名字，这么庸俗的名字是不能吸引观众的注意的，对我而言，它是最大的原因为什么没有想去看得欲望，的确，名字就会起到这么深刻的影响。　

       现在，再来说说这部电影演员的表演。　

      先是甄子丹，如果要从成龙，李连杰，和他三个人中选择一个觉得最有正气的人，我会毫不犹豫地选择甄子丹。成龙的感觉过于“嘻皮‘，李连杰的身高和声音不占优势，而甄子丹无论从形象上来看还有功夫都属于上乘，健壮，坚韧，正义凛然。这样的气质很适合扮演将军战士这类的角色，戴上盔甲，手持战刀的样子还是很深入人心的，对于公主默默地爱显示出他以国为重的宽大胸怀，一个真正的男子汉的形象被甄子丹建立的完美入骨。

      然后是陈慧琳，这部电影中唯一一个女性，至高无上的燕国公主，爱红妆也爱武妆，爱江山也爱帅男。虽然陈慧琳之前也拍摄过不少的电影，但是这一次可以当作是一个代表作，因为这是一部可能会走向很多电影节，可能会有机会入围大奖的影片，至少在制作成本上要比之前香港一些轻喜剧要来得多得多，也看得出陈慧琳也是很下苦功的。但是可能因为表演经历有限，所以看上去演技还不是特别成熟，中文发音的抑扬顿挫还是有不足之处，断句起伏有些不到位。这些暂且置之不理，还有一点稍微有些逊色的是她的扮相。其实陈慧琳应该也算是个高挑美女，但可惜的是眼睛，平时看都还不错，但如果在大银幕上就会把所有的缺点暴露，每个人都想看到女主角一张拥有完美五官的脸，虽然她也是美女，但在被放大的镜头前总是显得有些呆憨。相对来说我比较喜欢她侧面的镜头，古典的唯美可以带得出来。

      再说黎明，我想用“标准”来形容黎明。长相中规中矩，表演木讷却也本色。作为曾经辉煌过的四大天王之一，黎明最有利的武器不是歌神的喉咙，也不是华仔的刻苦，更不是郭富城的舞技，靠的是非常标志，典型，高贵的形象。他很帅，应该很多人这样认为，可是帅的却没有多大特点，所以很容易在没有什么最新消息时被人们渐渐遗忘，他看起来也很会让人有安全感，忠厚，老实，所以比较适合影片中这个角色，一个隐居山林的高手，一个在感情面前非常单纯执著的男人，一个牺牲了自己成全爱人的光荣角色。虽然黎明本身的演技并没有多大亮点，但是幸运的是角色本身可以和他个人特质相互结合，所以表演平平，但是角色的演绎却可以算是不错。　

        

      最后来说郭晓冬。我也很喜欢他的长相，成熟沧桑的３０几岁的男人，魅力和风度开始释放的年纪，而他的演技也被广泛认可。可随着电影的进行，我倒是觉得他的表演很不自然，感觉上就是在演戏，只能说演的不错，可却并不本色，感觉上装饰的意味很浓，而不是来自自己和真正角色的融入。这是很难解释的一件事，演得好不就是对演员最大的肯定吗？怎么还会说演得太好反而不自然了呢？于是，只好做个比较。当看寇振海的表演时，我可以感受到一个忠心耿耿的老臣形象活灵活现的出现在我的面前，而当看到郭晓冬的时候，我会觉得仿佛是在某电影学院的年度表演考核上一个学生的精湛表演。一个带你进入电影，一个让人脱身于电影。这就是我的个人感受。但话说回来，我还是很喜欢郭小冬形象的，他演反派也可以同样招人喜爱，一个凶狠毒辣的角色也会赢得影迷的青睐自然也是种能耐。

 

        必须说，很久没有看到这么好的一部电影了。

      《Vantage Point》在一个多月前就已经出现在我最想观看的电影列表中了，在等待的过程中也看了不少的电影，可是没有一部让人非常满意，仔细看了看我的08年电影列表，不算07年所搭乘的奥斯卡末班车，除此之外，真正本年度的电影似乎没有一部让我印象深刻。《shattered》情节老套，《jumper》过分炫耀特技，就连之前抱了很大希望的《step up2》都没有让人眼前一亮，而最喜欢的题材之一，科幻片，《BC 10000》也是徒有其表，故事简单的好像睡前童话。勉强说得过去的应该是《２７　ｄｒｅｓｓｅｓ》和《ｃｌｏｖｅｒｆｉｅｌｄ》，前者喜剧的类别注定了不会让观众抱有太大期许所以就不会有太多的失望，而后者拍摄手法独特美中不足的就是时间过于短暂，而类似的怪兽入侵的题材也会打消一些观众的积极性。　

      所以，这一部《Vantage Point》终于在恰当的时候脱颖而出了。

      在看预告片的时候我就知道我必须要来支持票房，刺杀总统的题材屡见不鲜，但是从预告中就能看得出来影片拍摄的极为紧凑，给人自始至终都会心跳加速的感受。而还有一个原因则是想要看看Mathew Fox在《ｌｏｓｔ》之外的演出。《Ｌｏｓｔ》中的主角中很多人都拍过电影，像是Ｓａｙｉｄ，就曾出现在《ｔｈｅ　ｂｒａｖｅ　ｏｎｅ》里面，而Ｓａｗｙｅｒ也是知名香水的代言人。一般说来如果一位演员一直都存在于电视剧中那么多半还未爬上演艺事业的高峰，只有“触影‘才算是真正的走向大屏幕，面对更多的关注和评论。在《迷失》中，大英雄Ｊａｃｋ并不是我最喜欢的角色，可是不可否认的是他的表演炉火纯青，演技非常成熟，而且本身也很有大将之风的魅力，看起来就如同一个拯救世界的大人物。而他也终于在这一部巨星云集的影片中登场了，相信很多《ｌｏｓｔ》迷都会去观赏捧场，之前我就很好奇他会扮演一个怎样的角色，现在也算是真相大白了。　

       好了，回归正题，来说说电影吧！

      首先，这部电影最成功之处就是用不同的角度，不同的人物观点，伴随着镜头转换来截取琐碎的信息。就好像一块写了祝福的生日蛋糕，被切成了８块，每块上都有不同的字，虽然味道都没有差别，但是只有组合起来才能知道完整的句子。　

      我之前是知道这部电影的特征的，因为朋友已经不小心告诉了我它有多“无聊”，要不停的重复的看一件事情的发展经过。我一听却更加有兴趣了，和他们的感觉不同，这样对我而言比较有吸引力，果然，在观看的时候，很奇怪许多观众都在笑，当一次又一次重复不同的东西的时候笑点在哪里呢？

       电影是发生在西班牙的一次反恐峰会上，美国总统要发表公共演说，而此时的广场人流攒动，虽然所有保卫都训练有素，配备齐全，可精神依然高度紧张，并非自己的国土，而恐怖主义又在当时如此猖獗，保护总统的职责和重点那让每个人的表情都很凝重，尤其是曾经为总统挡过一颗子弹而变得有些神经兮兮的Thomas,他作为整部电影中的主演地位自然不可小觑，所以，他成为目击者回顾视角的第一人（当然，并不包括之前新闻播报的视角），情节算是从他正式开始，也是以他光荣救主结束，从一开始他敏锐的发现对面大楼窗口窗帘飘动，再到将嫌疑犯制伏，然后不放弃的追踪凶手，第一个意识到谁才是真正的卧底，一路狂奔义无反顾，最终终于将敌人逼到了尽头，搀扶着美利坚合众国的总统，展现出一段伟大“君臣之情’还有患难之交的友情。

      第三次镜头回转是以一个恐怖分子有牵连的男子视角开始的，他以为自己的女友和其他男人有暧昧，只是可怜的他也被蒙在鼓里，自己的女友居然是恐怖集中营的头号领军人物，最终在目击了总统遇袭以后他第一个冲上前去被Thomas制服，而随后一位来自美国的观光客加入了追逐行动，而这个人物也是第三个目击者。

      第四次镜头回放并没有造成我的厌倦心理，反而每时每刻都很想知道结果，不同的方向，不同的侧面，不同的为人处世，不同的看法观点的确会对事实有着不同的探索和追究。这位奥斯卡影帝所扮演的普通游客用自己的DV拍摄下难得一遇的盛况，Thomas就是从他的摄像机中看到讲台下也被人扔了炸药包的。

      第五个视角则拍摄的最为精彩，因为它解答了之前所有的疑惑，并且自它之后不再重复，与结局一脉相承。这是由恐怖分子的头目所展开的，他细心周密的计划简直让我太佩服编剧的功底了，同时也要对现在的高科技持保留态度，只需要一个掌上电脑就可以完成从头到尾的操纵，现代科技究竟是让我们的生活变得更美好还是隐藏着无数祸患呢？

      当恐怖分子看到正在用ＤＶ拍摄的美国人时生怕他会拍到一些他们交易的过程，所以很巧妙地他前去与他交谈，很好的掩护了另外两名恐怖分子的事先准备；也是他遥控操纵了刺杀总统的枪支，同时安排了真正总统酒店里的部署，掌控了控制台得到收讯信号频率，引爆了讲台的炸弹还有总统酒店区域的爆炸，派了杀手突破重重警卫将真正总统绑架，一切都按照他所计划中的发生，而这时我们《Ｌｏｓｔ》的男主角也终于露出了真面目，他就是恐怖分子在总统身边的间谍，负责联络和沟通，制造假象助纣为虐。这点可并没有毁了他原本在我们心中的光辉形象，从一开始我就觉得他的身份并不会仅仅是主要人物朋友而已，并不仅仅是众多警卫中的一员，否则实在是浪费演员的资质，大材小用。如果默默无闻的只是在影片中露出冰山一角来倒不如颠覆形象来个大反派。于是，他果然就这样给人们一个“惊喜”。

      邪不胜正是大多数电影告诉我们的真理，的确，在后来，恐怖分子都被消灭，英雄Ｔｈｏｍａｓ也成功凯旋。但是Ｋｅｎｔ在临死之前也告诉了观众，告诉了所有人另一个不原意去聆听的真理，那就是“这场战争是不会结束的”。也许在有生之年我们真的没有办法等待世界的真正和平，总会有太多极端的人群被另一群极端的人鼓励着，渲染着，影响着，同化着去做自以为很高尚的傻事。“反恐”的口号没有那么容易可以履行，就好像极易求生存的芦苇一样，一阵风仿佛就可以看到新的一丛拔地而起，春风还没驾到，这野草早已茂盛到天际了。可是恐怖分子们阿，看看这部电影你们也该好好斟酌考量一下子了，刺杀总统可没那么容易阿！　

     《Ｖａｎｔａｇｅ　Ｐｏｉｎｔ》成功成为了０８年度至今为止我最喜欢的电影第一名，希望今后还可以看到这么好的作品，也希望影片中的故事永远不会发生在现实。

 

      又是星期四，好漫长可是却好舒畅的一天（如果不算晚间被壁虎打扰这件事），所以虽然看起来无趣可还是想要把这一天最让人畅快的事情记录下来。

       昨天晚上就打算今天和贵子打球的，因为上个星期的健康表格里的周评比一项中，“一周至少做一次户外运动”这栏分数为“0”，所以自然在总分中扣了不少分，这个星期不能继续这样，所以就需要积极的寻找运动的机会。所以之前和贵子说，如果天气允许，就一起打羽毛球或是网球。

      早上不到8点半就起床了，这点表现不错，在日评比中可以得满分，然后在家附近的小饭店里好好的吃了顿早餐，这一点也可以得满分，紧接着就用了大概45分钟的时间到达了贵子家。出门的时候还是淅淅沥沥的下着小雨，待地铁行驶在露天时就发现雨已经停了。10点半开始了中文课，今天的课文题目叫做《一个生日蛋糕》，贵子笑着说和今天的日子好贴切，是阿，今天也是“他”的生日，很巧，总是以各种方式来提醒着它的存在。贵子还记得我曾经讲过的一个关于生日蛋糕的故事，她说那将是一个难忘的回忆，我想是吧，回想起来还是会因为青春年少时的任性而感慨万千。好，立刻转移话题。

      日语课上到1点半的时候，我已经饿得完全没有力气说话了，和贵子聊天也觉得大脑开始缺氧，不知道如何组成句子了，本来用日文交流是让我很开心的一件事，因为我会很清楚的逐步看到自己的进步，可是今天没有办法，每一次吃完早饭后在三个小时内一定会开始饿肚子，所以既然胃口在和我作对，就没有理由硬逼着自己坚持了，所以可爱的贵子立刻开始做起了午饭。她说不确定我是否喜欢，而我之前也解释过，只要是在她家里每一次午餐我都心满意足，而更何况，今天的食材中没有洋葱。不知道叫什么名字，总之很好吃，日本风格很浓，贵子自己做的叉烧肉，切成丝的白菜，豆腐，海带等整齐的排叠在白饭上，然后加上调料，看起来和ｙｏｓｈｉｎｏｙａ（吉野家）很像，而味道呢自然也不会差，我开始越来越佩服贵子的手艺，她总说自己完全没有技术存在，可是这些菜都还是要花很多工夫事前准备的。而我也足够幸运去品尝到各种各样的日本料理。

      按照以往的顺序，也都应该知道下一个要做的是什么吧，哈哈，没错，就是继续看我们的ＤＶＤ，《ｏｒａｎｇｅ　ｄａｙｓ》，时间总是在这样的情况下流逝的很快，看完一集之后我看了看窗外，没有阳光，也没有阴云，有的只是厚厚的云层遮盖住大太阳的凉爽。于是我的运动神经开始跳跃了，和贵子说要不要继续我们的打球计划，她很高兴的应允，可是我却没有任何准备。由于早上下雨所以我没有带运动衣服和鞋子，以为没有机会呢。可没想到天气此刻实在是太适合打球了。其实衣服我倒不太在乎，关键是鞋子，我穿的是很细的高跟鞋，不是很合脚，平时跑一跑倒是无所谓，但是如果要打网球便不那么方便了。贵子总是想的很周到，她说如果我不介意就穿她的袜子和鞋子，不仅如此，她还给我准备了她的运动衣服和裤子！

       通过网络她预定了网球场地，几分钟之后，我们拿着三副网球拍，一对羽毛球拍，两瓶冰镇矿泉水，两条干毛巾，一带网球（大概２０几个），３个羽毛球就出发了。到了场地时发现一个大大的锁头，贵子又跑到办公室去拿钥匙，原来现在网球场的规则有所变动，新加坡公寓里的场地使用条件都变得苛刻起来了。在保安还没有过来开门时我们打了几分钟羽毛球，都是和平球，很高很平稳，头发被我编了起来所以不会觉得太闷热，而穿着运动鞋和运动服就觉得自己仿佛成为了一个运动员，差不多是一个职业选手了，呵呵。　

      而我们真正运动开始应该算是从打网球的前几分钟，大概两年多没有碰过网球这东西了，所以一开始有点失去方向，判断不准落球点，正手力量还是非常薄弱，要是打正了却又出界，贵子每次都站在界外等待我的球。记得当年教练是单独培训我一个人的，在网球场地上，他从来都不陪我打，首先，就是做着无聊的准备动作，先是正手８０挥拍８０下，然后是反手挥拍８０下，最后在原地跑跑热身，然后才可以碰到网球，而也是由他主宰的，他拿着一箱子球，大概１００个左右，站在一侧发球过来让我分别用正手和反手接，同时纠正我的姿势和错误，当时我练习的或是说比较有感觉的就应该是反手了，两只手有力量只是一方面，关键是我左手比右手力气大，可能是因为曾经练琴的关系，左手不会很弱，有一次在演播厅里现场弹琴，老师最后煞有介事的对我说他终于发现了为什么总是差那么一点点地原因，就是我左手的伴奏太强了，要我不要那么用力，我倒是想让自己的左右手交换一下。所以同理，在打网球的时候，我的正手挥拍也经常要比反手弱，而我还有一个坏习惯，就是在击球之后总喜欢讲拍往下压，这是当初教练告诉我防止球出界的方法，可贵子说这不适合初学者，只有掌握网球技术到一定程度才能这样，要听我新教练的话，所慢慢的开始重新找回了感觉。有几拍打得还算不错。

      很喜欢听到球打在球拍中央发出“咚咚”的声音，以前教练对我说他只要听我击打的声音就知道我打的是否准确，这点相信打过网球的人都可以体会得到，球打正和打偏所发出的声音是不一样的。我很喜欢听击打网球的声音，也喜欢东奔西跑的接球，更喜欢在这样的天气下好好的玩上一场。而对网球的感觉比我想象中找回来的要快，看来我的运动细胞还是比较灵敏的，看来我的体质没有因为这几年缺乏运动而下降太多。５点结束之后还意犹未尽的，不过相信以后机会一定很多。

      全身上下都是贵子的行头，而还要在她家洗澡，就连想要把衣服拿回来自己洗她都不让，于是又给朋友添麻烦了，有些过意不去。但是，这一天简直是太充实太开心了，而这周的健康表格估计成绩也会不错吧！

      気持ちがいいですね！

（写于３月２１日凌晨）

      前段时间在房间里发现了蜘蛛，今天又看到了壁虎，为什么蜘蛛在的时候壁虎不出现吃掉它？为什么房间里没有什么昆虫时壁虎都跑来了！　

      天啊，救救我吧！有多少鬼来我都不怕，为什么专找世界上最恐怖的东西来欺负我呢！我恨死这些有脚到处乱爬的丑东西了！一整天都快累死了，上中文课，学日语，看DVD，打网球，看电影，一回家本来是想好好写些东西的，可是刚进门一开灯就碰到了个软东西！我一看，居然是一只粉肉色的小壁虎！！我的天啊！为什么你要长成这个样子呢？为什么你会出现在我的房间里呢？还胆敢碰人类！是不是看我好欺负呢？看我没你跑得快吗？为什么呢？求求你了，不要在我的视野里出现好不好！

      一下子我就大叫了一声，紧接着的就是完全麻木，大脑一片空白，我都不知道要做什么，怎么去求救，我坐在椅子上完全不敢动，就怕一动它就会突然又蹦出来，我也不知道过了几分钟多少秒，我才跑出房间，正好看到一个室友在，估计他刚看到我的时候也被吓坏了，表情极其严肃，我说我的房间里出现了一只壁虎！他立刻笑出声来，说那怕什么啊，壁虎多可爱啊！然后他就立刻来到我的房间，整个人都趴在地上帮我找，而且也移动了我最后一次看到壁虎存在的桌子。一边找还一边安慰我说没有关系，它又不会吃了我。话是这么说阿，可是我还是吓得要命，虽然有他在，但是主要问题的根源-壁虎已经消失得无影无踪了，而据我推算它依然在我的房间里某个角落躲藏着。

       这就要怪我房间的结构了，面积不大，可是家具不少，几个柜子连成一片，缝隙很小，很适合这些破东西藏身，如果它帖服在墙壁上倒也好，就怕它会钻进我的衣柜或是书柜里，现在我连开这些柜子的勇气都没有，就怕它们果真藏在那里那么我连衣服恐怕都不敢穿，书也不敢碰了。

       我问室友会不会离开，他点了点头，这个周五是good friday, 所以有三天的连休，所以他要和几个朋友一起去印尼的一个小岛，而即将在一个小时内离开，不过我还是没有绝望，因为另一个室友T也在家里，于是敲了敲他的门，和他用依然颤抖的声音讲了一遍事情的经过，他也笑了起来，也说壁虎是可爱的小动物！在他们面前我真是有些无地自容了，T也跑到我的房间里大体搜罗了一圈，也是没有发现它的踪迹，于是我的房间就好像已经被安装了炸弹一样，我不准备跨进了，所以在客厅的沙发里坐着，等待解决的办法。两个室友都很好心的出来陪我，说其实是他们故意放进去的，因为平时我都很少在客厅里出现和大家聊天，所以只有这样才能见到几次。后半段倒是真的，因为和他们的生活习惯有些偏差，我睡得早，他们睡得晚，而我起得晚，他们睡得早，所以也不原意花费太多时间去和他们嘘寒问暖，虽然这几个人都是很不错的伙伴。

      在客厅里坐了一会儿，T从房间里拿出来一本中文书，他说他的中文最近有很大的进步，于是随便读了一段给我，直到他也是想让我转移一下注意力，虽然他读的时候我完全都不知道他在说什么。而聊了一会儿才得到另一个坏消息，他也是要离开的，这个连休他也会出国，而离开的时间是凌晨3点。所以说，我只剩下几个小时可以不在这个恐怖的房间里独处，几个小时以后，偌大的房子里只有我一个人，而且连续三天都会是这样。我当然不怕一个人住，甚至还很喜欢，可是现在的情况不同，我不是一个人，还有另一个恐怖的对象在和我共处！

      为什么呢？我总是止不住的要问为什么，一个室友已经离开了，开始了他美好的度假时光，临别时让我加油，还帮我出主意说理论上壁虎不喜欢太冷的温度，所以可以试着把空调打得低一些，这样它可能会跑出来。我照着做了，而且还在网上查询其他赶走壁虎的方法，可惜没有一个更加实用的。如果让我打杀虫剂，然后用扫帚扫出它的尸体，那要比看着它活蹦乱跳的还要难受。　

       现在Ｔ还在，他说如果我困了可以先睡，他会帮我看着房间．．．可是．．．，总是不能这样的吧！所以，我需要让自己变得勇敢起来，就像他说的一样，它又不会吃了我，它很怕人，可能它已经偷偷溜走了呢．．．既然这些人都那么喜欢它，那么壁虎阿，我求求你了，你去他们房间里吧，我这里又冷，又没人情味，又没有好吃的，住的也不舒服，关键是我不喜欢你啊！你赶快走吧，让我安稳的度过这个假期吧，明天是考试前的最后一天，让我安心看会儿书吧，好不好？不要再欺负我了！

（写于２１日凌晨）

when I open up the window

I really wanna sing a solo

if it can be sent though clouds

will you understand my lyrics and soul 

 

someone think me as a poor fellow

I'm glad that you seem don't know

as long as you may find afterwards

everything I did is getting something done once and for all

 

I hope one day you give me a sardonic smile

tell me how could I have been so foolish as to fall in love

birds are meticulous in keeping their wings 

human being like me unable to endure "you are being irrational"

 

I still cannot  forget few years ago

all the memories lying down under the rainbow

as time goes by

it remains gorgeous and unshakable 

 

when you gave an affectionate quarrel

pretending you were enraged by being insensible

I've never asked to stand on your dignity

because I know both of us were not unreasonable

 

destiny tells me someday I have to go 

forget to teach myself how to get used to live without you

at the best of times

suffering the most cruel truth that was so crucial

 

non-stop messages about you came through

with both happiness and sorrow

a girl chalks it up to experience

beautiful life is coming with a word called“forgo”

 

go for a walk by moonlight then to be gentle

discover nebula looks like sky’s necklace of pearl

how does cosmos form and enlarge

maybe just another question mark from time immemorial

 

today is so  brand new

it’s the opportunity to say no

open a new chapter of life

there is nothing cannot be passed unsuccessful

 

I open again the window

sing again that solo 

 

“happy birthday to you 

happy birthday to you

happy birthday to my old friend

happy birthday to you”

 

 

      今天是我第一次尝试写英文小诗，所以题目就叫作打油诗，不需要翻译也不需要解释也不想检查是否有拼写错误，也不原意更改大小写的字母，一气呵成的才最正宗。今天是一位老友的生日，默默地祝他生日快乐，无论他是否能看得到，只是想借由这一篇来怀念一下对这位朋友独特的尊重。

      发觉写这篇诗歌的时候思维很流畅，可能是新鲜感的驱使，不知道怎样产生这样的想法，只是觉得如果总是用一种方式来祝福别人的生日总是显得单调的，而自己也再也没有那么多话想要说想要去表达的了，所以，这一篇文章更是送给自己，为自己开启一个新的篇章。

如果我有一个男朋友，他可能是世界上最了解我的人。

       曾经和三个石头聊天时我沮丧的问他，为什么觉得了解我的人越来越少了，而且很难出现了。他很轻松的回答并告诉我；“不会，只要他完整的看过你空间，就会了解你这个人了。”说的似乎有道理，可是又有点令人害怕，有时候我也会想是不是过多的把自己的内心世界展现给别人看了？不过我又有理由说服自己的，试问真正会阅读你每篇文章对你的生活感兴趣的人又有几个呢？如果会有一个人，很关心我每天的生活，很想了解我的思想，才会认真地看我这100多万字的瑶函世界吧！

 

如果我有一个男朋友，他可能会被培养成一个爱好广泛的小忙人。

      很多人说我怎么有那么多精力去喜欢那么多东西啊！我一直都对这个表示怀疑，因为过去我一直都相信每个人的日子都是这样过的，可后来慢慢的发现原来不是，虽然我的生活称不上丰富多彩，但是也算是有滋有味了。如果身边有一个可爱的人出现，我会让他帮我背着望远镜陪我去天台看星星，然后照着我的描述画下每一晚的星图；会让他彻头彻尾的爱上除了动作片以外的各种类型的电影，尤其是音乐片，科幻片，传记；会让他和我一起听音乐管它是古典的还是现代的，当然，要毫无疑惑的喜欢上力宏的chinked-out；会让他一同去图书馆，上翻历史，下翻地理，然后每天讲段故事。我会帮他看看星盘，算算塔罗，最后让他成为本大师的徒弟；我会让他天南地北和我到处旅行共襄盛举，吃遍各地小吃；我会让他坐在旁边听我弹钢琴然后慢慢的也开始懂得乐理；会和我看世界杯，奥运会，为西甲的领头羊皇马和他们的队长劳尔加油..... 最终，第二个我诞生了。

 

如果我有一个男朋友，他每天都不会无聊。

      瑶函的人生每天被许许多多的东西填满着，除了上述一点所记录的具体内容以外，平日里积极寻找生活的乐趣也是最受自我推崇的，做一些可爱的表格贴在墙上，按部就班的完成许多任务和计划，如果成功的达成一个目标就赠送给自己一个大大的红花或是大大的pizza,房间里养一些可爱的巴掌大小的花，每天和小花朵说话，虽然它们的寿命不长，可还是拥有过一段快乐的被悉心呵护的时光。用各种颜色的衣服点缀衣柜，用多样的卡通人物做书桌的装饰，用十种以上口味的茶填充温馨小屋的香气。每天要做的事太多，要学会享受，同时伴随着自我反省，这样拥挤的日子谁会变得无聊？

 

       本来是想多创造几条来的，可是想来想去自己所要求的，所希望的无非就是以上的几点而已。介于前日与为为的一席对话：

      “学习是一方面阿，有空还要多参加社会交流活动...”（从为为嘴里说出这样的话实属不易啊，也为难他绞尽脑汁想出最委婉的方式了）

       还有之前那篇《如此巧合》后的恍然醒悟，一下子就觉得那是个非常完美的结束。所以我开始决定“放开我的心”啦！这么多年来，好像这一次很认真，很坚定。　

      这片文章写得有些戏谑，虽然我个人认为还是比较恰如其分遵循自我传统的，可是瑶函似乎从来都不这么开诚布公的谈论这样的问题，所以如果吓坏一些朋友可要见谅阿。而话又说回来，这是今天的日志，所以时效性多长我可无法保证，只要超过一天，既不需要付法律责任，也没有道德准则的违背，诚信问题虽然值得考量，可是我一个小女子也不想做君王。　

      如果我有一个男朋友，他以后会见到这篇文章，那我先和你说句话；“请问你作何感想？”

     “舌头上起了个小泡，嘴里也有一个，说话都觉得痛。雨还是一直在下着，阴郁的天气加上似乎怎么忙都忙不完的事情让我开始觉得有些疲倦。不喜欢潮湿的空气，不喜欢夜晚看不到月光，而真正让我觉得有些累得有可能究其根源是来自于三天前刚制作好的健康表格吧？

      不知道是不是要求有点苛刻，表格上的一条是说要在早上八点半之前起床，晚上依然１２点之前入睡，可这两天总是因为一点小事而拖延了睡觉的时间，大概会晚个半小时左右，为了不让这两条都得零分，所以还是把闹钟设在了７点半，希望可以在“八点半起床”这一栏上画上红色的对号，这样就可以为这一天多得五分。可惜，前天９点，昨天９点１０分，今天也勉强凑合了８点４５，所以从健康表格建立以来这一项从来都是不得分的。可是８点４５对我来说也是很早的了，尤其是要忍受７点多被闹钟吵醒然后再昏昏睡睡的过程，所以起身之后还是有些混乱的，洗澡之后的思维也不清楚，而整整一天都有很多事要做，所以坚持到今天，精神状态就没有办法继续硬朗下去了。

       像在今天，早上起床之后复习了一下今天要学的日语课文，最近下载了《中日交流标准日本语中级》的视频讲座，每一课大概半个小时到４５分钟左右，一个文件一个小时，可每次都要用两个小时才能学完，和电视的直播相比，电脑上看得好处就是可以随时随地的暂停，回播，而这样也就不会是原本的时间长度了。所以每天都至少要２，３个小时才能把拟定的内容复习或是预习完。

      和贵子在一间很不错的泰国饭店吃饭，距今为止是我吃过的最好的一间，推荐给大家，在Ｆｕｎａｎ　ｃｅｎｔｅｒ四楼，好像叫做Ａｙｏｎ　Ｔｈａｉ，推荐ｍａｎｇｏ　ｓａｌａｄ，菠萝炒饭。在饭店里一直聊天，从１１点多一直到将近２点才离开，雨突然又下起来了，好不容易等到车才回到我家，开始上课。５点多结束，而这样一天还不算美满，晚上７点还要去上中文课，给别人上课最不好的一点就是不能逃课，如果自己是学生，那么有时候意志不坚定就逃课了，但是如果作为老师就不能同样散漫了，无论多讨厌天气，也还是要撑着伞坚持走到地铁站，鞋子都湿了，脚觉得很凉，身上也有些冷，可是还是要继续走着。　”

      以上的东西全部写于上个星期四，也就是3月13号，刚才突然发现它躺在草稿箱里，像是一篇未完成的流水帐，所以立刻捡起来补充一下当作今天即将发表的日志，也就不用交代今天一整天呆在家里的枯燥了。

      星期四总是一个星期里最忙的日子之一，而有个好消息就是从这个星期四开始晚上可以不必去上中文课了，因为朋友要离开新加坡一个多星期，所以我们暂时停止三月下旬的课程，从4月3号星期一继续进行。虽然每个星期4个小时并不是多么大的重负，但是能赢得这份清闲也是来之不易的，毕竟一个星期总是要有好多次很晚才回家感觉上总是很不情愿。4月5号还有一个金融考试，正巧也算是换来一点闲暇吧。

      这篇文章的开头显然是个错误，因为时效已过所以自然和现实不符，我也正好想说一下我的健康生活表格，进行到今天为止已经9天了，所以第二个星期的表格也已经出炉了，吸取上一张表格的经验，添加了一条，减少了另一条，所以依然还是20条，而周评比的六条没有更改，作了一个统计，上个星期，也就是从周一到星期天，我每天的平均分是68分，最高分85，最低42。5，从中也看出来哪个完成的最好，哪个不好，倒真的很管用。自从开始计算分数以来，每天都想超过前一天，所以很多自己懒得去做，不爱做的都要硬逼着自己去做，健康生活就来源于此嘛！

      我已经很久没有写一篇像样的文章了，可能是最近生活太紧张，没有什么课余活动的关系吧，书没怎么看，星星也被过多的雨水所覆盖，电影没遇到钟爱的，艺术表演也在3月也是空无为零。怎么办呢？呵呵，就当是给自己一个懒惰的借口吧，很快，一个关键的日子就要到来了，我要为这个日子有所准备，有所计划，要为我的瑶函世界创造些新意出来，所以最近一段时间就当作平稳过渡期吧，改变即将到来！

 

       首先要为力宏确定成为奥运会火炬手而开心一下！能够入选这么庄重的盛事中，他的确不仅仅得到了歌迷的拥护，也在国家机关和政治机构的严肃下成为出色青年的人选之一。能够得到这个名额是来之不易的，首先，形象健康是首要保证，力宏自出道以来极少有负面新闻，偶尔会有一些记者捕风捉影能够乱造新闻可是不会影响到他的形象。其次，力宏积极向上的性格和态度也起到了关键作用，上张《改变自己》专辑以出色的环保理念为宣传手法，赢得了一片赞扬，而这并不是一个口号而已，他真正做到了从身边极小的事情做起为环境出一分力，当然，一个人的力量是渺小的，可是作为一个很多人的偶像，他的行为直接影响了我们歌迷，不知道有多少人现在也开始了每天带环保筷，空调打到26度，水龙头及时关... 感谢力宏，在精神上也同样引导我们不断改变自己，完善自己。现在的娱乐圈中像力宏这样的明星实在很少，没有架子，谦虚诚实，对于奥运会又全心全意，积极为奥运会主题曲投稿，所以，这样的优秀人物怎么可能会落选呢！

       真为他高兴，也为是宏迷而感到骄傲。想想像我们这样的普通人，一辈子，两辈子，恐怕十辈子都不会有这样的机会，中国第一次举办奥运会，北京的第一次，全国人民的第一次，而火炬手又是千挑万选出来的代表性人物，所以这样的幸运能够降临在我们的头上几乎是不可能。既然如此，连嫉妒和羡慕的资格都没有，就干脆因为自己的偶像入选而雀跃吧！转几个弯也能联系上自己阿，总比眼睁睁傻看着和自己无关的人捧着火炬羡慕着要好得多阿。

      早上１０点半就到了贵子家，比正常时间早了半个小时，因为不想让自己赖在床上不起来所以就提前告诉她会早到，这样不喜欢迟到的我也就有了约束力了。上课结束之后还是在她家里吃午餐，她做了日式咖喱饭，每次在贵子家吃饭都是一件异常开心的事，理由很有趣，因为只有在她家里我才可以吃洋葱，或是吃一些在其他地方我永远不可能吃的东西。她知道我不喜欢吃洋葱，可是很多菜如果没有洋葱调味会逊色许多，所以她每次都把洋葱切得很小块，很薄，然后在锅里炒了很久，这样就不会有很浓的味道。然后再配合着一些其它的调料和菜做出最后的佳肴来。很感谢她这样细心，每次吃饭过后都觉得很健康，告诉萍萍她也会很高兴，至少体内多多少少有了洋葱的痕迹，２０多年来的坏习惯也算被打破了，但是我还是认为只有在她家里才会这么听话老实。　

      主要原因可能是因为这样吧，上三个小时课之后已经差不多２点了，这个时候和平时的午餐时间距离有些远，所以肚子自然饿得咕咕叫了，这时候无论是什么都能吃下去，再加上贵子的手艺的确不错，无论是意大利面还是咖喱饭，还是其他各种日式料理，只要是她做的我就能吃得下，我说如果我每天都在她家吃那么她家的米就要倾巢而空了，是的，每次我都吃得很多，真奇怪，我怎么就那么不在乎洋葱了呢？而我平时在家里叫pizza hut外卖的时候如果忘了说不放洋葱，那么我会用好几分钟的时间一小块一小块的挑，就怕嘴里会有味道，如果吃到了一口，那么都要吐出来的。而在贵子家也并不仅仅是不好意思挑来挑去，最主要的是因为她的细心让洋葱根本没有味道，所以就不必在乎那么多了。所以，喜欢在她家里吃饭，如果长久下去我可能不会那么挑食了吧。

       和贵子继续看《orange days》，已经到第五集了，起初还没有意识到原来里面有一个演员居然是柏原崇！天啊，当初的美少年到哪里去了啊？怎么现在只剩下一个枯萎的花骨朵了呢？虽然以前也没有觉得他有多帅，可至少也还是值得欣赏的阿，现在怎么变成这个样子了。真的要和所有柏原崇的影迷说抱歉了，这只是我个人意见。说说而已，而和贵子说到这的时候，不得不又引出了方中信，这个靠着外表，只靠着外表吸引着我的人。

      回到家里还找了些方中信的照片给她发过去，发现这真的不容易呢，觉得他不是很上相，现在不再年轻了，所以照片也都会显得很老，而是几年前的《国际刑警》时的照片质量又不是很高，所以找了几张《又见一帘幽梦》的剧照传给贵子，她说这个人很酷。呵呵，我的确很喜欢这种类型的男人，看起来非常成熟稳重，而又很有内涵，从他的脸上读不出他在想什么，那种神秘感伴随着冷酷的确有独特的魅力，我对贵子说，他是唯一一个脸上有皱纹却让我依然觉得很潇洒的华人明星，另外一个典型就是George clooney了，他也是越老越有魅力了。呵呵，看得出我喜欢的类型还是很一致的，就连我最喜欢的国外明星德国的Thomas Kretschmann 也是和方中信同一类型。不知道现实生活中会不会出现这样一个人。

      晚上上课又度过了2个小时愉快的时光，今天谈论的是美国大选，问两位美国朋友支持谁，他们都异口同声地说支持奥巴马，我说我也是，他们问为什么，哈哈，我说因为力宏曾经被这位非常具有领导才干的人物所震慑过，力宏说他很有讲演才华，还帮他和力宏的哥哥拍了照片，很遗憾当时他自己没有和奥巴马一同留念。力宏说他会寄选票到美国去，所以自然我们也要支持这位人物了。

      好，这就叫做有始有终，从力宏开始，以力宏结束。今天也帮朋友给北京某宾馆打电话询问一下他们奥运期间的住宿情况和旅游观光的详情，挂这个电话也让我小小的兴奋了一下，感觉就好像来到了奥运盛大的会场一样，来自各个国家的人们都涌向了我们的首都，全球无数双眼睛都在为奥运而停留。希望北京奥运可以成功，希望我可以在场，希望我们的火炬手们，尤其是力宏，一定要加油！

      今天看<国家地理百年珍藏>其中的一部讲述马的纪录片，看了一会儿就情不自禁的想到了去年在蒙古草原上住的一个晚上。一时间特别想要骑着马在草原上驰骋，好像难得一遇的找到了一个可以让心胸阔然的方法可是却又那么的不切实际。

       偶尔会问自己想要怎样的生活，其实并没有一个完整的答案，不知从什么时候起我已经放弃了叫做“梦想‘这个东西，我说过，2008年，没有梦想，只有计划，除了看奥运是个悬而未决的难题之外，所有的事情似乎都在按照自己原定的计划进行着，这个过程很漫长，我从来都没有做过长达一年的计划，虽然只是写在记事本上几个句子而已。就好像一个从来不懂得财务的人却要做一个财务报表一样，完全没有任何技术的掌握，凭借的只是需求和迫于自己的强制。

             

（这张照片出自草原行的超人导游之手，很喜欢）

　　于是我开始回忆，那似乎是可以让自己畅想在安宁中的唯一条件，我想到了在希拉穆仁大草原上骑了三个小时的马，穿着蒙古姑娘的传统服饰，骄傲的坐在马背上听到周围人向我喊道；“怎么骑得那么好！是当地人吗？”我笑着喊回去；"不是！".其实我并没有骑得多好，只不过可以胆子很大脱离了马教管一个人驾驭了起来，速度也并不是太快，只是因为我是在回去的路上，已经接近我们的宿营区，也就是说都已经骑了3个小时了，自然要比那些刚出发的人骑得好。这是超过我想象的好，本来我以为我连坐在马匹上都会觉得害怕的，可是没想到居然和它配合得很是默契，无论是之前的’黑马王子“还是后来和贵子换的”白马王子“都没有和我闹脾气，马教管不告诉我怎么让马儿跑得更快基于安全的考虑，但我还是偷偷得看着他然后学来那还不入流的技巧让马儿开始有了速度。

      坐在马上的感觉真好，就如今天看到的纪录片中一样，一个驯马厂专门为一些残障人士提供马儿，我也看到那些坐在轮椅上的人一到马背上笑容立刻就展开了，为什么呢？因为坐在马背上自己就会很高大了，因为坐在马背上不需要自己的脚却可以前行，因为坐在马背上可以感受到自我能力的附加。我理解他们的感受，也喜欢这些温顺的马儿，虽然他们还有野性，可是他们却善解人意，愿意被驯服，愿意成为人类代跑的工具，而也愿意被越来越多的高科技下的产物所代替。

      还记得黄昏时分草原上举行的赛马和摔跤比赛，太阳渐渐下山了，气温也陡然下降了，和贵子两个人都没有带什么外套，可是我们就站在户外，就站在人群的集中处，为那些蒙古小伙子们加油，尤其是当看到我们的马教管也是队伍中的一员时。他获得了第二名，我们和他招手，他不好意思地点了点头，其实我们连汉语都没有办法沟通，因为他只会说蒙古话，起初还以为是害羞，后来才知道原来这就是少数民族。

       很想再去希拉穆仁，再去看看那个只比我大一岁的蒙古导游，他被我叫做“超人”，因为刚住进蒙古包里的时候新奇之感并非持续很久，不能给手机充电要找他，他骑着马过来检查电线；没有热水洗澡要找他，他开着摩托到房后研究热水器，饿了找他，闲了也找他。他说只要我给他发个短信，就会立刻出现在我们眼前。他做到了，所以他是超人。

      好怀念在草原上荡着秋千，还“不怀好意”的发短信给小猪让他羡慕；好怀念坐在大蒙古包餐厅里看到地方人殷勤好客的招待我和贵子；好怀念睡在没有水，没有电的“豪华五星级”蒙古包里睡得很香甜的一晚。我甚至怀念“嗒嗒”的马蹄声，怀念沼泽地里的满目“蝗灾”，怀念肥头大耳的老板给我们加的酒和菜。

      我想我当真需要一个宽广的蓝天，不是在这里，街道虽然整齐却那么狭窄，学校虽然规范却那么冷清，身边似乎人流慢慢但却无法靠近。好想脱离那个小圈圈，好像脱离那个不属于我的世界，好想只和喜欢的人说话聊天，好想大声地喊却没有人能听见。我不喜欢海，我只想要仰望满天星云，只想看看即使沙漠化吞噬却也碧绿的草间。

      何年何月何人再陪我去草原骑马望天呢？

 

      考试结束了一门，可是丝毫没有感到任何轻松，可能也是因为没有感觉到紧张的缘故吧。下午和同学们去看了《step up2》，感觉上没有第一部好看，所以也不打算写影评了。

      几天之前我意识到自己在和萍萍通电话时犯了个错误，因为我在情绪不高的时候说了一个字“累”。话刚出口我就感到有些不对，果然在今天视频时她对我说：“每次想到你说的累，我心里就会突然难受...”，一下子我的眼圈就红了，还好隔着摄像头对方并不会看得清楚。从小到大我从来都不会在家人面前表现出难过或是任何不开心的情绪，所以他们极少会看到我发脾气的样子，几乎从来都没有看过我在家中愁眉苦脸过。可能是因为一直都保持着这样的形象，所以当我语气低沉说了一句：“没什么，就是有点累”时真正让她心疼了。而让父母心疼就是我最大的过错，只要我想到妈妈会因为我的话而担心我是否有压力，是否很辛苦时就会眼泪止不住地流，就如现在一样... 。我的确是太脆弱，太敏感了吧？大家都会这么认为我吧！可是我真的真的控制不住，我知道萍萍是一个多么在乎我的心情的人，只要我叹一口气她都会担心得不得了，更何况这是我第一次对她吐苦水，虽然只是一个“累‘字，可是我知道这是我说过最“重”的字。

       其实我自我调节的能力并不弱，可是任何事只要牵连到我关心的人就会变得和傻瓜一样，很多朋友们都有着独特的处理愤怒，低沉，或是压力的方法，例如可能会大吃大喝，止不住地吃零食，也有人去ＫＴＶ唱歌发泄，而我呢？可能是打字吧？或者是穿新衣服？呵呵，下午收到萍萍的短信，说她在逛商场，看到了一件适合我穿的衣服，问我要不要买然后给我寄回去。我说你要是觉得好看买也行。晚上回家她给我形容了衣服的样子，还说春天到了，很多夏天的衣服也都上架了，等她再逛还有好看的就多买一些一同寄过来，紧接着，她又说：“如果有很多很多新衣服，你的心情就会好多了吧？”她是开玩笑说的，可是我们都知道她说的很对，的确，我很喜欢衣服，衣柜里的衣服也多到两个月都不愁没有新的换，可是我对衣服淘汰的也相当快，少数几件能够持续喜爱的之外，很多都老老实实的堆积在里面，俨然成为一块块不起眼的布了。萍萍也知道我和她一样很喜欢衣服，喜欢搭配，喜欢独特的时尚。所以她很愿意给我买衣服，买首饰，所以经常会收到这样的短信问我要不要... 

      记得上一次因为发现一根白头发还沮丧了好几个小时，在难过的时候去买了两套衣服，可并不是为了缓解什么情绪，可这件事被萍萍牢牢记住了，所以她认定有新衣服就会让我的压力减少。而为为也来到摄像头前对我说多出去玩玩，多看看电影。我看得已经够多了，我玩的也不少，我也解释说其实没什么，就是这段时间有点忙，再加上天气不好在外面走就会很吃力，所以才会觉得有点累的，每天吃的多，睡的也多，怎么可能过得不好呢？我还需要出示冰箱里的水果来证实不仅仅吃了正餐，还有水果作辅助。这样他们会放心些吧。　

      我知道世界上最在乎我们的人就是父母，可是我的父母确是我所知道的父母当中最在乎孩子的人，尤其是萍萍，所以为了她我必须好好照顾自己，必须让自己每一次都完好无损的出现在她的眼前。无论多难过，无论是否真的有压力，我再也不能说一个会让她心疼的话，否则最后哭泣的都还是自己。

      那天和弟聊天的时候他说最近他仿佛体会到什么叫长大了，因为当他放假回家看到姑姑的时候，发现她不是去奶奶家，就是一个人趴在窗口望着窗外，那么孤独。那一刻，让他很心疼，而我也因为他的心疼而感到欣慰，他终于可以体会到父母的痛，终于可以明白父母的爱了。　

      而我呢，还是要继续扮演无忧无虑只知道傻笑的孩子，因为我知道这就是我唯一可以在远距离遥控萍萍和为为的温柔武器，只有这样他们才可以安心的生活，在没有我在身边的日子。那天犯的错，我绝对不会再错一次。

 

      明天就要考试了，可我现在什么都不想做，只想敲击着键盘，然后在不停的问自己：“为什么有那么多想说的？”

      晚上和弟聊天，最近半年以来很少像这样说话了，几乎都只是隔一段时间留言简单的问候一下，而今天我只是想这样做而已，可是他说了一句话让我突然不忍心说再见，他说前两天他看到他一个同学的博客，上传了她弟弟的照片，弟说不知道为什么他一下子就想到了我，想到了我，妹还有他三个人小时候腻在一起的画面。突然，我的眼睛就酸了，差一点就哭出来了。紧接着我又开始埋怨自己了，埋怨自己为什么因为某些事而似乎不敢去面对很多人。我不敢说过去发生的纠纷没有改变我应该有的态度。

       总是这样，很容易被感动，然后就觉得错在自己。很多朋友说我有时候想法特别简单，虽然偶尔能做个几件聪明的事。

      是不是人的一生每时每刻都会有苦恼，即使自己过得看似很顺利，也会因为周遭人发生的不顺意的事情而大伤脑筋。我就是这样，当我似乎摆脱一些惆怅以后却开始为其他人担心起来了，总是爱站在别人的角度上想问题，而想的都是些坏事，例如压力阿，例如家庭问题啊等等。是我太过分操心了吗？可是他们都是我的亲人啊，我想要去体会他们的不愉快然后想办法去调节。之前发生了一些事情很繁琐，所以到现在都还没有彻底解决，也因为那件事改变了很多，包括和弟弟聊天的频率...

      当弟说想我的时候除了觉得抱歉没有其他感受了。

      一个朋友在国内帮我寻找任何一种可能去得到北京奥运会的票，这也让我很感动，他说一定会尽全力帮我完成心愿。其实我连到时候回北京的机票能否买到都还不知道，也不知道学校这边的考试时间和比赛日有没有冲突，可是我还是很自私的想要去得到。奥运是我的一个梦想，和千千万万的中国人一样，我想谁都希望能够亲自感受一下体育盛会的魅力，虽然我们都知道在电视上看得更清晰，可是却还会积极地想要融入进去。想看看水立方，想在鸟巢拍拍照... 不知道8月的时候我会否实现这个愿望，没有强制，也没有什么必须，如果能够得到这个机会，就算是上天赐予我的幸运，如果没有，也只是正常的去应付学校的学习和考试，生活应该也同样没有任何起伏。

      昨天晚上收到晓磊很长的一封信，是阿，我们已经一个多月没有联系了，我很想她，而她的信件名称也叫做：“想你想你‘，呵呵，又知道了很多新的讯息，又分享了很多心事，我知道我们从来都不会把彼此遗忘。相同的还有其他几个朋友，我相信，有一种不需要通知的失踪，因为回来之后都会无条件的接受。

      给X发短信问她是否还在D称，有没有回学校，她居然还在，看来玩得很开心，她发短信给我说发现了许  多新情况，这里的“新情况’我没有问她，可能是好奇心没有那么强烈了，也或许是在心中可以猜测出个所以然。

      每个人每一天都会发生不同的事，新鲜的，陈旧的，快乐的，悲伤的，奇怪的是每个人都无法做一个完整的自己，都会因为身边的人而被牵扯到更多的事件中去，那些和你血肉相连，惺惺相惜或是知己红颜无一不影响着你生活中每一道轨迹，那么平静，那么自然，又那么深远。

      身边的人们，弟弟，朋友，知己，你们都好吗？你们可以永远留在我的身边吗？

 

望江南-慈安皇太后

赫门女，芝兰玉树生。忧患历练城府深，十年中宫荣宠盛。智愚怎辩驳？　

同道堂，簧舌亦难防。辛酉变革帝后成，同治中兴惊迷梦。衰败史曲和。

      慈安皇太后是让我非常好奇的一位清朝历史女性人物，很多作品都把她形容成敦厚老实，事事牵就慈禧并且听从慈禧的决定，仿佛是一个毫无主见，只拥有一个德高望重地位的女人。可是，也有一些历史学家说她是一个大智若愚，城府极深的政治参与者。都说“慈安优于德，慈禧优于才”。用德和才这两个字给人的感受都是一个老实，一个精明，一个品质高尚，一个圆滑世故。　

       慈安所处的年代距今并不长远，可惜她的身边总是有一个人的出现挡住了她的风头，让今时今日大多数人都在茶余饭后品谈着慈禧太后的７５年，而她只是一个带过的名词，多多少少让人觉得遗憾。因为毕竟她才是当时的东宫皇太后，母后皇太后，就连同治选皇后时都是依着她的意思。但为什么她没能在历史上留下和慈禧一样的大名呢？慈禧当然很有争议，可慈安也是有的。

      之所以说她很有阅历和城府，是因为她从小就生长在官宦之家，入宫没多久就当选了皇后，也是德荣俱佳的上乘人物，而咸丰帝生性风流，但依然对慈安十年作中宫以来恩宠有加，慈安也把后宫嫔妃之间的关系处理得恰到好处，对待每个妃子都一视同仁。所以口碑也很好。后来当安德海作乱时，她也义无反顾地就地铢杀了这位慈禧太后的宠臣。也就是因为这个才相信此人并非只是敦厚，如果没有一点点地心思和能耐，能够取悦皇帝和赢得尊重并不是一件易事。

      但是慈安天生就不好惹事，在咸丰帝去世之后，她和慈禧一人拿到了"同道堂”，一人拿着“印章”，咸丰要他们互相牵制共同扶持还尚幼的小皇帝，也要共同支持他所选出来的八大臣。可就在咸丰帝驾崩不久以后，辛酉政变就开始了，慈禧凭借着她的如簧之舌成功说服了慈安皇太后，拉拢她和他站在了同一战线上，如果此时慈安能够遵守先帝的遗命支持八大臣的话也许清朝后期的历史就要改写了。但是事实的发生并没有如我们所愿，两位皇太后最终可以垂帘听政，代替男人掌管天下，后期还出现了所谓“同治中兴”的说法，虽然这个表面看似繁盛的时期只是徒有其表，但是不能否认的是，在慈安和慈禧共同执政的局面下国家还是有一定的发展的，例如他们开始重用一些汉臣，后来还有了“洋务运动”。

       只可惜，甘于平淡过于稳健的慈安还是难以逃脱命运的魔掌，在42岁那年就突然离世了，原因也是众说纷纭，很多人愿意也很想去相信这是出自慈禧的策划，我也是相信的，呵呵。

      不知道为什么这两天心情很好，穿梭于不同的地点见不同的朋友，然后听到不同的故事，分享不同的心情。虽然有些忙碌，可是还是乐此不疲的。

      去贵子家依然是从早到晚，中文课，日语，吃午饭，看《orange days》的DVD，然后聊天，结果就到了下午5点了。去朋友的Office上另一节课，永无休止的聊天，还好有两个小时的界定，否则谈天说地也不知道会到什么时候。那天我们说到了吃肉，一个朋友说他最不喜欢有骨头的肉，因为自己很懒惰，而在美国是极少有肉带骨头的，而美国人也极少会看到一些卖熟食的地方吊着一串串完整的鸡或鸭子的身躯，所以他说了个笑话给我，用英文翻译成僵硬的中文，说美国的孩子不知道他们吃的肉是来自动物，还以为是来自大树呢！

      这并不是一个笑话，虽然起初我以为是个笑话。其实很多国外的人民都很关心环保阿，生态阿这类问题，但是毕竟人类还是无法做到拒绝一切肉食的，所以他们就‘眼不见心不烦’的“自欺欺人”起来，无论是在饭店里还是卖肉食的小摊，绝对不会看到一只身体完好无损的死鸡或死鸭出现在客人面前。所以朋友笑着对我说，他们有很多从美国过来的亲人或是朋友对新加坡这边悬挂着的鸭子和鸡感到很恐怖，因为他们从来都没有见过！

      我不知道如何评价，因为不仅仅在新加坡，在中国，或是在整个亚洲这类现象都是很常见的，而且看到那样的悬挂着的东西才会让感官上觉得它很新鲜，好像是刚出炉的样子，而且也显示了这家店面有足够的食物供给。但是对于一些西方人来讲，这是种“残忍”。可我不想吹捧他们的“怜爱之心”，因为他们根本就不是什么素食主义者，蒙蔽着双眼和我们吃一样的东西，难道就能说是圣人吗，勉强也只能说他们没有我们那么稍微冷酷一点的无动于衷吧。　

      很多事情，当我们习以为常的去做的时候丝毫不会察觉到有任何不妥，不过当一些异议被提出来的时候就会引发很多的思考，不是我们的观察力不够，而是我们生存环境和地域的差别造就了不同思想的起源和发展，岁月辗转过后就形成了一个地区独特的文化，但另一方面，一些发达地区的思想进步水平也是飞快地，所以当我们还为衣食住行担忧的时候他们已经开始考虑到全球暖化，环境污染的大问题了，与此同时，就会对现在的生活方式产生质疑，所以上文中这样奇怪的现象就出现了，但因为此时还并没有任何其他的代替品，所以暂且让它继续存在，但是用另一种方式去宣泄他们的不满，如果不看就意味着没有的话，世界上所有的人恐怕都会耻笑，于是自知之明的基本概念还是存在的。

      动物是大树吗？当然不是，可是地球上真的有一些地方的小孩子们不知道他们每天吃的鸡肉和鸭肉是来自于鸡和鸭，他们可能会以为是某种植物或者根本就不去考虑也不想去考虑，这样的心态不知道是让我们哭还是笑。　

      雨还是下着，肉还是照吃着，植树节快乐，动物们也快乐。