用了很短的时间就超额完成了问卷调查的任务，所以节省下来的时间还真的想看今天的一部免费电影，首先掐指来算算晚上还有多少任务需要完成，看电影会不会太浪费时间？后来干脆把省下的时间和吃饭时间汇集在一起，于是决定一边看电影一边吃，这样也稍稍安慰了自己，就当是放松一下心情吧，而最让我惊喜地是《Moliere》居然还在放映档期中！

     这是上个星期法国电影节的作品之一，当时就一直很想看，虽然它是喜剧，但是却是一部传记性电影，这位伟大的人物就是著名法国剧作家-莫里哀。如果有人说不知道这个人物我想我一定会觉得有些奇怪，如果有人知道拜伦的长诗《唐.璜》却不知道莫里哀出名的话剧，那么我会强烈质疑他的教育程度。这个人，这个不仅记载在法国史册，同时在世界文坛都举足轻重的人物实在有个太响亮的名号，同时也因为他坎坷的一生而倍受尊敬与推崇。

     知道莫里哀的人都会知道他是最擅长写喜剧的，他的语言犀利幽默，机智生动，对世界喜剧艺术的发展有深远的影响。他的一生都为着他所爱的剧作品而活，直到生命的尽头时依然在喜爱的舞台上倒下。 1673年2月17日的晚上，法国巴黎剧院上演一部喜剧〈心病者〉，莫里哀担任主角之一，在演出开始之前他已经身患严重的肺病，但是为他剧团的生计，为了其他演员兄弟的生活，他还是毅然坚持要演下去，这个角色是臭名昭著的江湖骗子，没病装病，可悲的是这并不是莫里哀演技的高超而是他真正的病入膏肓，演出期间已经完全无法抑制病情的严重，最后，莫里哀终于支持不住了，大笑一声就昏倒在台上。三四个小时之后，他彻底的悲剧的形式告别了喜剧生涯。无疑，这是遗憾的，一位伟大的作家就这样为艺术牺牲，而这也是幸运的，他最后的生命烛光也在自己艺术的辉煌下被点燃照亮。

      莫里哀的喜剧虽然有很多“闹剧”的成分，但是却在这疯闹期间给人以深刻严肃的启迪，笑的背后都隐藏了怎样的哭泣，这样的笑又有多少是真诚的发自心底，那些处在上流社会的官僚贵族们，恐其一生也无法探究自己内心究竟还有多少真，有多少豪爽的笑声是来自心的驱使。

这部电影主要讲述了莫里哀的一段没有结果的感情故事，他爱上了一位有夫之妇，因为这个女人是他的知音，她明白他在写些什么，她欣赏他，尊敬他，支持他，她给他提议让他如何让自己的剧团可以发展，告诉他要继续坚持自己的风格，勇敢无畏的走下去。因为莫里哀一直都觉得写喜剧难登大雅之堂，哗众取宠，没有艺术地位，所以他绞尽脑汁的想要写一些会让人动容震惊的悲剧，但是这位贵族夫人的出现给了他无比的动力，爱情的力量让他可以继续坚持自己的信念，他天生就是一个拥有喜剧天赋的人，他完全可以创造出属于自己的风格，完全可以用喜剧的力量去超越悲剧，去战胜固有的卑微观念，从而慢慢的成为了最有名的表演家，作家。

      这个女人对他说，如果没有可以让人们产生内心情感传达的喜剧，那么，就创造出来；如果没有可以把一件让人伤心流泪的事写成笑话的喜剧，那么，就创造出来！后来，莫里哀真的含泪创造出来了，当他最后一次见到他深爱的女人的时候，他发誓要送给她这个最棒的礼物。

     人类在爱情面前都会屈尊自己，可能会变得软弱，可是同样，人类也会在爱情面前变得刚强，他们会发展自己无限的潜能，创造出无比强大的力量。莫里哀就是后者，他为了自己的爱情牺牲了和爱人相见的机会，为了她的幸福他宁愿选择退出，为了她能够欣慰，他愿意一言不发的离开她的视线，而到最后，十几年后的那一天，当他见到了阔别许久的爱人的时候，前一秒钟的喜剧变成了后一秒钟的泪流，这个一直表演喜剧，创作喜剧的大师握着爱人的手哭泣的像一个孩子，那么真诚，那么感人，让我也莫名其妙的在刚刚大笑过后流下泪来。她病了，没有多少时间可以存活在这个世界上了，可是她从来不会怪他，因为他带给了她最快乐的时光，两人惺惺相惜的过往，互相支持鼓励的爱情火花从来都不会因为时光的流逝而变暗无光。这是伟大的爱情的力量，激发了莫里哀送给她最后一出戏的灵感。

      最后一幕，来自真实的改编，只是最后一幕换成了畅想，他没有离开她，她没有放走他，他们的双手握在了一起，简单自然，幸福就定格在舞台的中央，而站在舞台背后观赏的莫里哀却无法掩盖闪闪的泪光，他多么期许这样的画面可以在十几年前真切的发生，多么希望今天自己的所爱还可以让生命绵长，但是一切都不可能了，他无法挽留她的脚步，只好用这样一幕最震撼的喜剧去换来她的微笑和满足，既然无法在现实中实现诺言，那么就让它成为一出戏，活生生地表演在他们的面前，去幻想那就是两个人的化身，去期许他们的爱情真的可以美满。

     人生得一知己便已足够，艺术的疯狂会让许多人望而却步，但是却也让许多人找到了异性相吸的磁块，那一刻，只怨人生无常，只怨上天戏弄，也只感谢这一辈子短暂的拥有。

       莫里哀，不仅仅他的剧作品名垂千古，这段电影中的情事也会绵延漫长，感谢这部电影让我们重新回味了这伟大艺术家的生平，也感谢这部电影让人们终于懂得了什么叫做会流泪的喜剧，什么是比悲剧更震撼的喜剧，什么是让人笑了又哭，哭了又痛的喜剧。《Moliere》-一部无法忘怀的影片。

不知道自己犯了怎样的傻

用60分钟去做那些所谓的“洞察”

说实在的我没那么卑微

但是却无法企及“宽容”的伟大

 

早上起床刷牙还在默念一天的时间计划

中午吃饭才找到一点可以休闲的时光

下午捱住困意看指针缓缓走过

夜晚看到雨后街道的水渍渐渐蒸发

 

真的累了

真的很忙

可是却抑制不住内心的趋势

去做小丑般滑稽的隐藏

 

有多少功课还摆在眼前

有多少报告还等待检查

有多少日语单词还没有背诵

有多少话题还需要写下

 

可是我却用这样宝贵的夜晚去做无聊的窥视

这样的自己让我觉得傻得荒凉

这样的我无法原谅直到今天依然在乎的心意

要如何才能拒绝海那一边的舞爪张牙

 

起初心里在反复挣扎

轻而易举的得到朋友伸来的救命枝丫

然后就不假思索的去实施

继而依然会因为那些画面而放弃规划

 

谁能理解我的愚蠢

谁能相信我的彷徨

谁能告诉我一个答案

谁能泼一桶水浇醒我的梦想

 

我还记得朋友对我的安慰

还依然相信那一句句的意味深长

但是当我一次次的面临这样的考验

却无法说服自己勇敢坚强

 

并不是我还有多少依恋

并不是我需要多少回音

并不是我期许额外惊喜

并不是我祈祷彼此张望

 

看到了一点点关乎我的对话

一个曾经有过渊源的对象

一个我执著许久的目光

然后是问题答案的些许隐藏

 

为什么依然不露痕迹

为什么让人看不出来思想

为什么不给人一些联系启示

为什么不能学会如何向众人释放

 

只要一点点

一点点就可以将火花点燃

一点点就可以让焰火变得更加绚烂

一点点就可以熔化曾经对人的亏欠

 

再也不是锱铢必较的青春年少

再也不需置之死地而后生的冒险

再也不会醉翁之意不在酒的试探

再也不能花前月下观那雪中绚烂

 

十月的尾声让心跳加速

十月行程的紧凑让思绪还来不及接受

十月结束就代表着十一月的到来

十一月则是我每个人生中最多彩却也最伤痛的阶段

 

今年的十一月将会存在我人生的转折点

将会对我的未来宣判

我也会在那一天做出最后的宣言

是生是死就交给老天爷来决断

 

容许自己最后一次犯傻

给自己一个可以忘怀的答案

让心蜷伏在新的宁静里

去期待下个酸甜苦辣交汇的明天

      9·11事件发生以后，美国总统布什授权中情局实施“非常规引渡”行动。所谓“非常规引渡”，是指中情局在海外某国的领土上绕开美国司法系统，擅自抓捕恐怖嫌疑犯，然后将抓到的嫌犯偷运到第三国审讯。之所以把嫌犯偷运到第三国就是想撇开司法完善的美国本土，但是为什么要这样做呢？显而易见，就是为了使用严刑拷打，对，我们现在并非生活在古代封建社会，并不是皇权至上的世界，但是这样的酷刑却依然存在，被世界上号称最伟大国家的美国批准并且一直在偷偷行使着。自从这项行动正式提出之后，已有大约100－150名恐怖嫌犯就这样被送到埃及、约旦、摩洛哥、巴基斯坦、乌兹别克斯坦和其他国家严刑审问。

      可想而知，这样放大权利给中情局自然会造成错案的发生，他们可以轻而易举的对任何嫌犯绕过任何司法而采取逮捕行动，不必去顾虑是否触犯了某一地域的法规条例，他们只需要默默地寻找到目标，然后在任何一个地点实施抓捕行动，然后偷偷将嫌犯带到上述所说的一些国家里的秘密监狱去审讯，而手段的残忍是无法想象的。所以新闻中也说过这项政策自实施以来，一直被爆出美国私设“黑狱”的丑闻。美国相关管理机构草木皆兵，甚至制造了不少冤假错案。就连欧洲理事会也称美在海外存在实施酷刑系统，指责美国使用“强盗战术”来对付抓捕到的恐怖嫌犯。尽管美国国务卿赖斯一再表示和强调“美国不会为了用酷刑审问的目的而运送囚犯，美国将使用一切合法的手段对抗恐怖主义”，但这项法规的别有用心也无法得到大多数人的认可。之前关于这项行动只是听说而不敢确认，而今天终于在这部叫做《rendition》的电影中看到了活生生的典范。

      这部电影非常特别，主题标新立异，虽然自从“9，11”事件之后关于反恐题材的电影层出不穷，但是这部电影以另一种形式提供了一个反面教材，让观众好象置身于恐怖事件的旁观者对于事情的杂乱无章最后到掌握来龙去脉，整个过程错中有序，紧张中也有舒缓，南非美国两地镜头的交接非常自然，几个看起来似乎没有任何关联的人物也在最后一点一滴的将错综复杂的关系浮出水面。高难度的电影，虽然不能说拍摄的完美但是也足以惊叹了。最大的特点就在于它勇敢的讽刺了美国的“非常规引渡”。

     一个14岁去美国生活的埃及人，在机场无缘无故的被秘密逮捕，蒙上头罩之后被运送到南非一间美国海外秘密监狱，审讯者因为他的电话有和一名埃及反恐分子的通话记录而咬定他是恐怖分子的帮凶，因为他是一个化学家，所以坚定不移地觉得他就是炸弹升级的主谋。对他进行水囚，电击等酷刑，遭受到了非人的待遇，被剥光所有的衣服，铐上脚镣，关进地动，完全好像回到了几千年前的时代，怪不得影片被分级为M-18，这样残忍的镜头实在不适合小孩子和未成年人看。

      就是因为有上级的默许所以才会有下属的嚣张，打着反恐的旗号就可以为自己的残忍自圆其说了？这根本就助长了这些政府官员的气焰，他们无需去查询这些受刑者是否有罪，无需去寻找更多坚实的证据，只要一个名单，只要一个名子，就可以自以为光明正大的去拷打，直到最后事实慢慢的在影片中逐渐申述出来，自杀事件无非是为了报复这个残酷的检察官，一切都只是为了讨回曾经的一笔债，而就是因为这样的私人恩怨居然把恐怖袭击这样的怀疑牵扯了进来。所以这位埃及人就这样成为了牺牲品，还好最后因为另一位美国本土特工的睿智发现了屈打成招的埃及人错误的口供，所以他放走了他，让他可以回到美国的家和妻子儿女团圆。不过影片也给我们留下了疑点，那就是这个埃及人究竟和恐怖分子是否有关联？

      如何解释埃及人手机上的匿名电话？如何解释最后美国特工接到的电话中所说的：“你犯了一个很大的错误”（或许这就是暗示他们已经掌握他犯罪的证据呢也说不定），80%我觉得他是没有罪的，但是电影偏偏没有为他彻底的平反，没有很清楚的透露出这个冤屈的存在。所以结束之后我也和朋友讨论这也是给美国政府美国政策一个留有余地的表达，很多时候，恐怖分子的能力超乎我们的想象，如何应对酷刑，如何在关键时候撒谎，被迫“屈打成招‘时要说什么话，这些可能都有精心安排，所以谁有能肯定的说他就是无辜的，他就是有罪的，可能更多的时候为了驱除恐怖危机宁可杀错一人也不会姑且放走这些模棱两可的嫌犯的。

      所以，虽然影片的确有讽刺美国对于反恐的这项“非常规引渡”的目的，但是其中也是有一些’辩护”的意味存在的，我们也可以感觉的出来政府尽一切可能都是为了保护更多人民远离恐怖主义的威胁，与此同时，必定会更加严酷的在打击任何有可能获有嫌疑的人物身上。关于这一点，则是众说纷纭的话题了，也是关于人权的更深入的讨论，在这里就无需涉及了。

      总之，看过《rendition》之后你会发现可以对美国的一些政治幕后详情的洞悉，还有平时在新闻上看不到的背景，这是一部敏感的政治题材电影，不过也是出色的商业电影，这一群闪亮的重量级明星接连出现的影片想不引人注目都难。所以这两个小时的“挨冻”还是值得的，也不知道为什么，今天的电影院是超乎寻常的冷啊！

     可能是喝了太多的茶水所以这么晚还是睡不着，躺在床上翻来覆去都在想着最近在筹备的一项“大事”，甚至已经连续两天出现在我的梦里了，是紧张吗？我不知道，本不应该抱任何希望的，因为这对普通人来讲都是很难的机会对我这样很不幸运的人来说更是难上加难，所以我的心态应该更好才对，但又总期待着在这2007年末会有些惊喜发生，所以在这样的矛盾当中无法安定下来。

      这两天学校没有课日子却过得更加充实，日语课，中文课，该补上的都在这两天的轻闲中进行下去。因为和贵子的中文在我的日语靠似乎之前暂时暂停所以一心一意全部都放在日语的学习上，几个小时之后脑袋还真的会有些混沌，所以在今天的周末老老实实的呆在家里把连续两天的内容都重新整理一下，突然想到《忽而今夏》里的何洛日以继夜见缝插针找时间的为章远收集考研资料，在刚刚上大学的时候，在距离大四还很遥远的时候，她是那样的喜欢章远，为她可以牺牲自己本来已经特别紧张的个人时间。而今天当我在整理语法的时候突然也产生了一个念头，这个念头让我一下子笑了出来，我是怎么了？居然会想抄袭别人的做法，居然会像找一个去帮助的对象，是出于本意还是书的影响我也分不清楚，总之，双子座的我总是一有想法就迫不及待的付诸行动，但是这样的热情却又会稍纵即逝，所以我想在还没计划开始的时候已经悄然放弃了。

      肚子有些疼，还在犹豫要不要吃药，想知道不吃又会怎样，但是又怕忍到太晚半夜惊醒然后影响睡眠，吃的话也要等到半个小时以后才奏效，更分辨不出来这段时间吃药是否见效。每一次都是这样挣扎着，时间就在这样的挣扎中流逝着。其实我也根本做好了今晚睡不安稳的准备，这已经是习惯成自然的事情了，还好明天是周末，可以晚点起床，也和朋友约好在11点吃午饭，其实也就相当于早餐，因为大概要10点钟才会醒来吧！不会放弃这个可以偷懒的日子，这是一个星期以来唯一一天可以满足我嗜睡的时刻，所以就放松一下自己的心灵，不要总把精神绷得太紧，否则我恐怕真的会生病。

      最近为为的公司在参加一个篮球比赛，他还是主力队员，哈哈，一想到这就想笑，这段期间他俨然变成了一个小孩子，恢复了青春活力，每天因为赢球而手舞足蹈，或是因为输球而垂头丧气，萍萍说也不是多么重要的比赛干嘛这么看重，是啊，这就是典型双鱼座的男人的特点，当他们专注于一件事的时候的认真是无人能够想象的，这也是他们最可爱之处阿，试想一下，一个快50岁的人还因为自己参与了比赛而“喜怒无常”是件多么可爱的事啊。

      已经凌晨一点多了，写完上一段没有忍得住所以吃了药，估计要半个小时后才能见效也就是说才能入睡，所以趁此期间更新一下校内，第一次发表日志，不过也只是为了宣传即将在11月1日上映的《色戒》作推广，希望看到我页面的人都能去支持这部电影的票房该有多好啊！哎，本来是说不打算在校内上发布任何日志的，但在今天还是打破了这个不算誓言的承诺，我想，是我耐不住诱惑？还是不想让来我地盘的人失望？也可能是真的只是为了电影的宣传吧，呵呵。

      好了，不能再胡言乱语了，每当我身体不舒服的时候说话总是颠三倒四的，而又不舍得把时间放在在床上翻来覆去睡不着上，所以就开始乱打一气，明天估计又什么都忘了。希望现在做的事不会后悔。

（写于10月28日凌晨）

      校内网用的时间虽少，但是收获的惊喜可不少，许多多年未见的同学都在无意或有意中碰到了，而今天还突然发现一些奇怪的名字，好奇回访了一下才知道原来是何方神圣，这些日子看到了自己对某些朋友的逃避，也同样看到了某些人对我的逃避，所以当我看到一些陌生人以很奇特的理由来此处观光时我也会理解，即使有些好笑。

      校内最大的好处就在于它的真实，绝大多数人都用真实姓名，真实学校，搜索的也都是自己曾经的同学，近日甚至找到了9年未见的小学朋友，自从小学毕业之后再无联络的人也都在这里相聚了，一时之间倍感亲切，但是，同样是一个相聚的平台，为什么会有人故意视而不见呢？也许我们自以为告别了那段尴尬时期，告别了曾经或幼稚或愚蠢或真诚的青春年代，但是却无法告别曾几何时留在心中深刻伤痕的印记，或许不仅仅是伤痕，还有快乐的弥留，这样的交织让人一时间不知道以怎样的心态去接受，所以就继续这样逃避着，徘徊着，沉默着。

      看着自己一些很难理解的做法然后做个换位思考就会明白其他人的心理状态，都在等待，都在隔岸观望，都在守株待兔，都不想亲自主动地去向前一步，我会因为这样而感到难过吗？也许答案是否定的，为什么会有这样的局面无非是因为过去的回忆的阻碍在今天依然没有苦尽甘来，依然无法彻底摆脱梦魇，依然还有所顾忌，依然还有所期待。所以，大家都在矜持着，防卫着，游离着。

      起初用校内是不打算加太多人的，也抱着一种“谁还记得我就来找我加我”的心态，所以一直都不太喜欢闲逛，但是校内处处留痕迹倒是让很多人望而“生”步，走到好朋友的页面看到另一个同学在线，大家都在一个页面上，不打声招呼也不太好，所以加了一个后就出现在这个人的好友栏上，继而就成为了一个宣传广告，经过那里的人都找到了这里，所以人访客便越来越多了起来。好友也开始加得频繁了，但至今还是坚持了一个原则，就是那些看过但是却离开的人我是不会去捆绑这些人的脚步的。而另一主要原因也是我暂时不会放任何文章在校内上所以即便加了众好友也不会让更多的人了解我的情况。我的空间还不打算开放，所以，艰难取舍之间还是听了道春的一席话，这个唯一一个让我不公开空间的朋友的建议。

      前两天在校内搜索我小学的名字，那是在市内一所相当不错的学校，我们小学班级里人才济济，比起初中，高中来甚至更胜一筹，能够去我中学的算是学习不错的学生，而能够考上我们高中的也算是市里的佼佼者了，显然这样的佼佼者数量还相当的多，我初中一半以上的人都考到了这所高中，而我小学也同样有一半的人来到了一样的学校。只是由于班级不一样所以距离也稍微有些远，但比起那些小学毕业之后就各奔东西的朋友们比起来还是要近距离得多了。

      搜索小学之后搜索我的中学，然后又是我的高中，虽然是意料之内，但是当我不停的看到一个名字每次都如约而至的出现在第一页的时候又难免不产生一些感慨。曾经说过这样的一句话，我的生活里处处充满了一个人的痕迹，生活在同样一个环境里这么多年，一直都是同学，无论是什么学校，拥有一样的回忆，拥有一样的老师，却在现在生活在不一样的圈子当中，可是谁又能够真正的脱离谁呢，在这样千丝万缕的牵连当中谁又能够全身而退呢？

      我想，我还是需要继续走在校内的边缘处，不敢太过接近太过沉溺，不该太过自由太过放逐，就这样选择不离不弃，就这样继续漫无目的的游走。

      虽然我说过我的空间是绝对坚持原创的，不仅不会转载文章就连任何一点参考都会斟酌后融入自己的思想，可今天我却想正式的引用一些句子，一些让我看到之后非常感动的句子，所以要在这里先郑重声明一下，以示对所有这些语言的陈述者表示尊重。以下的句子是我今天在看一篇文章的时候摘录下来的，当然，摘录的只是句子，评论依然是自己的。

“这是个人迈出的一小步，但却是人类历史上的一大步! ”

      这是在1969年7月20日，人类登月第一人、美国宇航员阿姆斯特朗在踏上月球时所说的话。这句话无论是用什么语言翻译都会让人震撼而且铭记。是的，无非就是走了一步吗，但是却是在月球上的踏足，从地球到月球，这样的距离又有谁能比拟，但是阿姆斯特朗却把这样的荣誉赐给了整个人类，非常伟大！为他感到光荣。同时，还记得这样一句话：“力宏的一小步，华语歌坛的一大步”，显然在这片文章中出现会显得对不合时宜，但是我想说的是这个句子的结构根本就是从阿姆斯特朗这句话改变而来，可能很多人都会忽略它的原创作者，但是无法忽略的是不知道从什么时候开始这句话已经深入每个人的心中了，从此，各种衍生而来变化也层出不穷了，而人类的历史就在这句话的祝福下日益辉煌起来。

“在月球遥望地球，我看不到任何国界，我觉得地球就是一个整体，我的整个思想也就开阔了。”

    这是美国最后一名登月者、宇航员尤金.塞尔南登月后的心得体会。我想，如果今天我有机会可以登月，也许第一感觉也会和他一模一样，就好像当我趴在家里五楼的窗口向外看得时候会看到整个周边区域的图景，我会看那条每天必须过的马路，看对面不太大的草坪和高耸的大树，还有经常去吃饭的那座大楼，但是如果站在最高的观摩塔的时候就会看到整座城市的缩略图，这时会有一种“整体感”油然而生，觉得好像是站在另一个角度去观赏另一个世界，所以我也经常会说为什么现在的世界还没有彻底和平，还会有硝烟烽火，根本的原因就在于我们被这些种族，领土，宗教所限制所阻隔，大家都觉得各自属于不同的分支，可是却忘记了我们同样生活在一个地球，就好像一棵大树的枝椏，落叶归根若不到秋天难道就看不到那扎根的脚下？当一个人的眼光放高放远以后他们就会对身边的事物有更多的宽容更多的理解，因为整体的力量是强大的，尤其是当你处在一个异常遥远的地带被隔离被忘却的地带时更是如此，那种想要回到家里回到祖国怀抱的梦想会异常强烈。希望会有越来越多的人可以好好理解这句颇含哲理、令人深思的句子，它真的会让人觉悟。

“各位，千万别忘了，回到地球时，我可是最先出太空舱的……所以我是从别的星球来到地球的第一个人。”

    在回答记者“让阿姆斯特朗先下去，成为登陆月球的第一个人，你会不会觉得有点遗憾”这个问题时，与阿姆斯特朗共同完成人类第一次登月的奥尔德林以幽默和大度赢得了现场记者的掌声。让这句话来调节一下以上产生的凝重的气氛，很喜欢一些西方人的幽默，他的回答不仅仅驳回了面子还免除了尴尬，实在是很精妙的一句话。

“地球是人类的摇篮，但是人类不会永远生活在摇篮里。”“人类不断地争取着生存世界和空间，起初小心翼翼地穿出大气层，然后就是征服整个太阳系。”

    俄罗斯科学家齐奥尔科夫斯基有“航天之父”之称，他的这两句话鼓舞了一代又一代的各国航天员。这是一个时代的豪言壮语，一个精准的科学预言，一个鼓舞人心的承诺。的确，地球是我们的摇篮，当人类在漫漫历史长河中还处在婴儿时期的时候它是孕育我们成长的摇篮，但是没有一个婴儿会永远不长大，没有一个长大的孩子还会停留在摇篮的摇摆里，长大之后的孩子要学着骑脚踏车，要学着乘坐交通工具，要开拓新的地域，要学习新的技能，如果要发展就必定要探索，如果要探索，就要寻找更合适更广阔的生存天地。于是现在的人们在研究火星，而今后呢，当地球的承载开始饱和，当能源都被挥霍，当环境被污染到无法呼吸的时候，我们的子孙后代要如何才能继续延续生命？当然要转移生存家园了。像地球一样的星体或许有成千上万个，希望在科技到达那一步的时候人类还可以存在，到时候不知道有多少人在另一颗行星上怀念我们地球的“祖先"呢。

“如果我们死了，请大家不必大惊小怪，就把它当成一件普通事。因为我们从事的是一种冒险事业，我们希望不要影响整个计划和进程，探索太空是值得冒生命危险的。”

    1967年1月，“阿波罗1号”飞船在发射前的模拟演习中突遭火灾，美国宇航员古斯.格里索姆等3人不幸遇难，但他的这句“遗言”一直激励着无数后人继续他未竟的事业。这是最后一句话，来自于最伟大最真挚发自心底的诚恳，所以我相信每个人都会被感动，谁都会被这样为航空事业尽心尽力的人的高贵品质所激励的吧？

      今天，我们自己的"嫦娥一号”终于要登录月球了，在这里向所有航天事业工作者们表示深深的敬意，也希望这些人的行动和语言同样会影响到更多的人，启迪更多的人，希望我们的嫦娥可以代表我们的祖国在世界航天史上记载一个完美的逗点，一切都在前方，未来无可限量。

      放学后就急匆匆地赶回家立刻打开电脑看等待已久的“嫦娥一号”在晚上6点05分的“奔月”之路。虽然关于“嫦娥一号”的新闻从04年开始就络绎不绝了，在最近一个月左右已经成为各大网站和新闻载体的头条，如此响亮地前奏已经让民众们的心对今晚达到最高的期待值，就连昨天我也还没有像今天这样激动过，终于等到这一刻了，代表着我们国家航天事业的里程碑即将在历史上画上浓墨重彩了。

      可恶的是今晚的网络出奇的不好，5点半左右还能听到网络直播的声音，画面一直静止，但在发射前15分钟时就连声音也断掉了，不过这也可能代表着有太多人在线观看这样激动人心的时刻所以只要想到有那么多那么多和我一样这样充满热情的人在关注着这一重大盛事也会突然觉得很温暖，不会着急，打开网络文字直播不停的刷新着，从最后的15分钟，到10分钟，再到5分钟，再到最后的几秒，这段时间我的眼睛就一直盯在屏幕上电话也不接，同时把电视打开等待6点半的新闻报道。终于，在网络视频瘫痪之后还是在20分钟以后从新加坡新闻上看到了这一壮观的景象。

      新闻说在国内四川南昌市所有的宾馆在一个月前就全部订满，唯一一间提供现场观看发射的旅行团早已经人满为患，生意火红的不得了，虽然这观看的价值不菲但依然有众多的民众赶去现场感受这难得的历史性时刻，不算吃饭住宿和交通费用，单单作为围观者就要付上1000多人民币的价钱，不过细细想一下也不能算是很贵，至少在很多人心中都是值得的，如果我在国内，如果我有时间和机会我也愿意去花这1000块来看可能此生都无法看到第二次的火箭发射。即使在电视上可能看到的角度会更好，声音不会那么嘈杂，整体直观效果也更清晰，但是，谁都知道现场的魅力，就好像我们看一个歌手DVD和现场听演唱会的区别一样。

      说到这一次的探月卫星发射的确是我国向世界宣告我国航天事业巨大发展的骄傲资本，我觉得中国人的保守其中一点好处就是会在关键时刻给众人最大的惊喜，关于宇宙航天科技自古以来就是一个很难捉摸很难判定的技术，有时候觉得万事俱备但却突然葬身在太空中，而我们中国在这方面的成功率是相当高的，“长三甲”共发射14次，100%的成功率多么的惊人。因为我们之前不会太过夸下海口，而是兢兢业业地去在研究去探索，没有浮夸，没有无谓的口号，有的只是专注与缄默，所以只有在今天这样的时刻才会让更多人震惊，更多人强烈的意识到我们国家的强盛。

      关于技术上的问题我懂得并不多，可是我还是很认真的观看了整个过程3D的演示说明，从04年通过国家立项到2020年前对月球完成无人探测似乎是一段相当长的时期，但是我们都清楚对于星球的探索可不像身边事物的更迭，不像几个月就可以更新换代的电脑或手机，我们看登陆火星的“勇气号”这将近3年的作为吧，消息是少之又少，并不是因为技术不到位，而是在我们持有的技术下探测一个星球需要更多的时间和分析，对于火星有没有水的问题就是一个艰巨的可争辩的很难下定论的问题，更何况对整个星球更进一步全方位的了解了。这次的“嫦娥一号”使命也非同寻常，大概在07年以后到2012年之间能够登陆月球，着陆探测器和月球车开展月表地形地貌与地质构造调查，矿物组成和化学成分探测，月球内部结构探测，地月空间与月表环境探测，以及月基天文观测等科学研究活动。2015年或稍后，发展小型采样返回舱、月表钻岩机、月表采样器、机器臂等。那时，我国将发射新一代大型运载火箭，从月球直接取回月球样品进行详细分析，进一步研究月球特性，到时候的科技就更加让人惊叹了，也不知道嫦娥一号算不算退居二线。

      在今天这样的日子里，我们无需去探讨这专业的技术细节，只是作为一个中国人我们应该更加为自己的民族而深深的感到骄傲，虽然没有看到现场，但是我可以想象在那样壮观的场面下很多人都会激动地热泪盈眶吧，尤其是那些一直工作在前线的科学家们，他们的努力终于有了成果，这圆满地成功也不枉他们多年来钻研的执着。最后，再一次恭喜我们的“嫦娥”终于奔月了，希望月球上没有吴刚，又得都是无穷无尽可以探测可以吸收的宝藏！

      最近得了“忽而今夏后遗症”，自从看到大结局之后就无法控制的陷入一种很难表达的情绪当中，这其中有单纯的因为结局美满而产生的欣慰，但更多的是会抑制呼吸的悲伤和抑郁。也说不好究竟是怎么了，明明许久都未触碰的话题在最近如此焦躁繁忙的日子里就好像雨过天晴后的晚霞一样，愈来愈盛，愈来愈浓。

     心痛的感觉只有真正体会时才懂，它并不仅仅是难过的另一种说法，更加细腻的是会让人感到你的内心在颤抖，好像有个什么东西塞在里面却不知道要鼓动它往哪里走，咽不下去，吞不上来，就硌在中间，好难受。下雨的时候，撑着伞艰难的行走，被蘸上水的脚在凉鞋里打滑，时不时就向前窜一下然后被鞋上的带子阻挠，绊的生疼，但，幸好，没有脱离轨道。我想，现在的自己就好像处在这样的情形里，还有一层保护膜，但是内部结构却不像那金玉其表。

      明明是欢天喜地的幸福ending,为什么会让我在睡下之前情不自禁无法掌控的接受眼泪的洗礼？我知道我是在刁难作者，如果结局是喜我会哭，如果结局是悲我会伤，如果没有结局我会乱猜到疯狂。可是，这却更印证了一件事情：从来都没有为自己的情感做一个了断，看到其它的参照物还是会忍不住地去和自己相攀，喜，我会问为什么我没有拥有的权力？还是只是处在和故事主人公相同的隔离期？悲，我会问为什么现实总是残忍？为什么拥有最真挚感情的青春时段总是耐不住时间的阻拦？喜不成，悲不成，但总有一个结果，结果倾向了前者。于是我的无奈便愈加深刻。

      太相似了，如果不是那么相似我也不会看到那一行一句时就好像是在看着自己曾经上演的影片；如果不是那么相似我也不会深入其境的可以很容易的揣测到女主角的内心感言；如果不是那么相似我又怎么会那么气愤男生的绝情而又在知道理由苦衷之后才能平心静气的试着去体谅，如果不是那么相似我又怎么会明白每个天气的变化，每个马路的两端，每首歌的旋律都无法抗拒的映射着往事的斡旋？

      哭泣的时候并不是因为两人的相对无言或是临别的凄惨画面，让我哭泣的是那些相同的街景，相同的冬雪，相同的东北方言。为什么他们可以，为什么我没有那样的际遇？是我们还在未完成却在持续的阶段还是我根本就错过了那本属于自己的缘。那个女生仿佛就是一直以来的自己，只是我没有她那么优秀，那个男生仿佛就是一直以来心里的人，可是我却无法肯定他们的想法是否一致。不知道此刻的自己在胡说些什么，已经是沉寂良久的话题了，没了创意却又开始照本宣科的对白。

      在《忽而今夏》里发现了很多类似于自己曾经写过的句子，当然，这并不存在什么抄袭的问题，我想这也是为什么我会一再强调它“相似性”的原因之一，只有微妙的几率才会在思想上达成一致并且付诸于文字之上，如果没有深刻的真切地体会怎么可能写出让人感动的字句，那是艺术无法触及的领域，不是高超的写作技巧可以弥补的，不是凭空想象就可以造就的。一切都来自现实-最真实的体验。那样才会让人成为一个诗人，一个散文家，一个哲学大师，更重要的是，一个写实者。而写实人才会拥有打动人心的力量。

      重新阅读了第一部，去重温那高中的时光，同主人公一起，一点一滴，全部都涌上心头，一个久违露面的六年同窗好友在QQ上打了招呼，于是就攀谈了起来，不自觉的就说回了高中时期的往事，虽然我们同样也是初中同学，但是彼此对于初中的印象却没有那么的深刻，能记得的，想要去谈论的都是距离我们最近的高中三年。看来不仅仅是我，大多数人的回忆都留在青春和成长的路上-那十七八岁的时光。而《忽而今夏》的第一部就是从那段岁月中亦步亦趋的走出来的，伴随着青涩的初恋，伴随着对未来的憧憬，同样也有少年不知的愁滋味。这些都是每一个同年龄的人大体相同的经历。

      我的后遗症似乎真的不浅，否则怎么会近似于“自残”的去重新再次阅读这两部，前前后后一年半的断续让我很想去正式接受一个完整性的故事炸弹，看是否会被我成功摘除还是彻底的摧毁心理防线。不过，也许唯一清楚地一点就是这后遗症还是会有治愈的可能的，只要我努力去攻破此时此刻的难关。冲破这夏天的束缚一切就应该可以明朗起来吧...

      今天是星期二，很难得学校没有课，虽然有很多作业但是还是毅然决然的先暂时放弃，贵子上星期从日本回来，又是一个多月未见，我的日语即使不能说停滞不前也至少是进度迟缓，所以决定在接下来的一个月时间全心全意以日语的学习为主，相对来说比较全能的双子也无法做到一心多用，所以只能按如下比例分配时间了。50%用在日语上，10%用在写文章上，10%学校的功课，10%中文课，10%阅读书籍，10%电影及其他艺术类活动。恩，一个也不能少，只是觉得是不是对于专业课太过疏忽了，不知道这样会不会让自己越来越厌倦...

       早上依然很早起床去了贵子家，虽然她家里发生了一些事情不过很高兴看到依然乐观依然清爽的她，也让我打消了之前的担忧。因为考试的日期渐渐逼近了所以贵子说要暂时暂停我们的中文课，全心全意帮我完成剩下的日语教材章节，真的特别感动，我想在12月考试结束之后我也会暂停一个月的时间来弥补这段期间她的辛苦。中午的时候依然在她家里吃午餐，日本人的精致完全体现在她们对餐饮的细心布置上，就好像是在餐厅就餐一样，无论是餐具还是摆设都极其讲究，也让我佩服不已。

      之前和贵子说到《求婚大作战》这部日剧，她买到了DVD，当时我看到倒数第二集就回国了，所以一直都没有等到最终的结局，而她还特意看了前段部分把最后一集留到了今天一起看，期待很久了，之前写过的一篇长诗《明明那么近》就是关于这部日剧的感受的，发表在百度“求婚大作战贴吧”时还得到了许多的支持和称赞，很多人都感同身受，为什么？无非就是因为它的题材依然发生在最美的学生时代，而男女主角因为长时间友情而产生的矜持让他们很难跨越雷池一步，很难去开诚布公的表达内心真正的情感，所以到最后女主角要嫁给别人的时候他才如梦初醒，想要去挽回，而今天最后一集就是要看这最终的结果，而这一集让我和贵子都傻傻的哭泣了。

      我知道自己是一定会流泪，但是碍于下午还有中文课所以始终都不太敢让眼睛承受太重的负荷，于是我一直忍着，忍着，还好，结局没有想象中的感人，也没有想象中的那么矛盾，他们最终一定是在一起了，就在她推开教堂的大门走向未来的那一刻。和贵子都因为男主角在婚礼上对自己青梅竹马的女主角深情表白的那一刻而哭了，他的话很直白，很朴实，虽然来得太迟但是终究挽回了自己的幸福。我想这部电视剧最成功的地方就在于结局的处理，每一次他回到过去但并没有改变当时的结果，所以直到最后出现在现实的那一刻才有机会改变未来。这就告诉了我们不要去期待过去可以重新活一次，如果我们都执著在对过去的懊悔中就一直会在不停的错过，不停的迷失，既然活在当下为什么不去追求未来，不去改变现在以换来光明的结局。他失败了一次又一次之后才明白了这个道理，而最终出击终于成功地证明了他这来之不易的觉悟，于是这对让人艳羡的一对佳人终于可以再次相聚。

      贵子说每次看这部电视剧的时候都会想到我，是的，因为她了解我的过去，我的故事，我的相同却也不同的经历，而在今天我问她为什么会哭的时候她说很多情景很多话语也让她回忆起了往事。所以，许多故事都有一个共同点，许多爱情都有相通之处，许多画面都有类似的背景，这就是为什么每个人都可以从不同的影视作品或是书籍中感染到一样的情绪的缘故。

      那只是回忆，贵子告诉我，我承认，我再也不会把它混淆了，可是我真的好恨这样的结局，《忽而今夏》是这样，《求婚大作战》也是如此，到底他们是遵守现实还是对现实的背离？我真的真的越来越分不清楚了，真的真的也不想执迷于这个答案了，真的真的觉得好辛苦。

      整顿了一下心情之后就去往语言学校上中文课，和学生两个人在电脑教室里面一坐就是三个多小时，谈天说地的，后半部还一起翻译他的工作简历，时间过得飞快，而最近同他的上课也学到了关于语言的基本常识，当时还开玩笑的说也不知道谁是老师了。这样的三个小时比起在学校看着幻灯片听着老师枯燥的讲课真的要好太多了。明天又是6个小时的专业课，希望时间会过得快一点，还要为周四的日语课做一些预习和准备。

      终于看到了结局，不仅仅是《求婚大作战》，还包括了很多很多，最近的我经常会得到“结局”的启示，也在筹划一个小小的一个计划，暂时先不公开，等基本确定之后再说才放心。希望这也会有个好的结局。等待，等待。

      前几天和一位朋友在一起吃饭的时候被问及这样一个问题：“为什么会学商科？”一时间我突然语塞找不到一个恰如其分的理由，找不到一个当我问她为什么会学艺术管理时她不假思索的一个爽快答案。顿时，一种强烈的感觉涌上心头：我好羡慕她，与此同时，我第一次如此强烈的意识到自己学商科这个专业的尴尬。

      学商科的人无非有如下几种：第一，家里是做生意的，学商科可以传承父辈家业；第二，真正具有商业头脑想在商界将来一展身手的有志青年；第三，不知道自己学什么真正爱好什么于是随波逐流选择这个就业相对比较广泛比较通用的专业。我所见的大多数人都存可以归类于最后一种，虽然很多时候这些原因也是可以重叠的，但是究其根本占据大部分因素的都是第三类。我看过很多人没有精明的头脑，数学底子也薄弱，更重要的是没有创意极其死板的学生，这些人在商业专业里面频频出现甚至占了绝大部分，当然，同时我也见过许多人带着目标前来学习关于商业的基本常识和相关专业，这些人通常家里有生意，可以没有任何负担的来国外读书，同时在课堂上也是最活跃的分子，因为他们没有经济上的顾虑，同时也因为自己置身于家族企业当中所以问题很精确很细致也很靠谱，这与那些空背条条框框理论的学生胜出许多。但是非常可惜，我却很难发现这样的亮点。

      说到这里，很多人也会好奇为什么我会选择这门专业，回到开头，冠冕堂皇的说了很多理由给朋友，朋友点点头深表同意，我不想重复这些每个人都懂得道理，但是我却清楚得很我跟她所说的那些或许根本和一个个人没有太大的联系，尤其是对自己。其实当初选择学工商管理是我从未怀疑过的，高考报志愿的时候我也填报了商业法，可谁知后来我却突然觉得报考失误所以毅然决然的放弃了大学录取通知书而来到了这里，而在这边，我也没有任何犹豫继续选择商科就读。今天我终于明白了当初是多么的草率，如果让我再次选择也许我还会做同样的决定，但是理由却不如当初那么简单。以前真的傻傻的，觉得出国就是来学商的，后来被英国某大学录取的也是大学最后一年商科专业，似乎从来没有其他任何会影响我选择的课目，直到现在我才明白当时最大的错就在于没有很多的知识，不了解许多状况和情形，对自己没有清晰的认识，关于自己究竟爱好什么，喜欢什么还处在边缘的游离状态。

      将来做什么是我们选择大学专业的主要理由之一，也许很明确将来的行业但是对我而言在这个年龄最重要的是知识的汲取，只要学会技能那么就不愁将来没有饭吃，但是选择一个太过广泛，包括管理，包括金融，包括行销等非常笼统不精的专业究竟是好还是坏，也许没有一个答案，但是却模糊了一个答案，可能没有比学商科的人更容易适应任何一种工作，可是也正是因为随处可安置的缘故让竞争到处存在，如果没有一个精通的行业技能也是很难真正找到一个适合自己的光辉出路。

      曾经很多人都问过我要做什么，我也听过很多人的意见，家里人说做医生吧，爷爷奶奶姑姑都是医生，他们都希望我可以继承医生这个行业；还有人说：“你说话声音这么好听就去学新闻或是电台主播吧！”这还真成为了我的一个备选项，但是我无法忘记曾经发生的一幕，在小学的时候获得了市里钢琴比赛的一个奖项，于是被邀请去电台作嘉宾，当时还在播音室里面放了架钢琴，我现场演奏了《少女的祈祷》，回到座位席的时候主持人问我；"新的一年到了，你在祈祷些什么呢？“紧接着就是那可怕的寂静，我居然在一分钟之内完全说不出话来，最后还是坐在旁边其他小朋友帮我圆场才让节目能够继续。那次的事情让我的情绪很糟糕，就是在今天我也会深深地怀疑为什么当时的自己大脑是一片空白的，如果换成现在，甚至几年前，不说口若悬河也至少可以应付任何一种没彩排过的状况了，但是在十几岁时候的我却没有这份能耐，我不懂得如何去说话，没有勇气，没有自信，更重要的是也没有现在很多人都夸奖的口才。现在，偶尔我会想也许今后会有一个兼职，那就是可以坐在夜间的直播室去主持一些心灵类的节目，例如开通郁闷中的人啊，例如讲述一些烦恼阿之类的，我觉得我可以很多话题去说，同时，也可以让自己的文笔变得更好。让自己的文章更丰富。

      除了医生和电台主持之外居然还有人让我做歌手的，大概发生在一个月之前，和朋友去唱歌，然后一个人问我是否想要当一个歌手，因为声音真的不错，我接连说了好多个不，唱歌不是靠声音的，没有技巧没有实力谁还会关注一个甜的嗓子，这是没有前景的市场，所以无需开拓。另外有人建议我做星座专家，就好像美国那边一些人提供的电话星座咨询服务，每个星盘的分析收100美元，赚钱看起来是相当容易而且不费体力，其实现在我觉得我有足够的技能去完成星盘简单的分析，至少提供咨询也是可以做到的，但是我缺乏联系，也许专家们用半个小时就可以分析结束而我要用2个小时才能完成，这样没有效率的工作占据太多时间所以价值也就下降了。但是这有机会成为我将来可以去从事的服务之一。

      我想我是受不了约束的人，我喜欢自己命名文章的题目，喜欢采取自己的格式和结构去完成一篇文字或是一个报告，我不喜欢被别人安排，听从别人的指示没有任何主见可以融入没有任何创意可以添加的任务。所以也忘了是从什么时候开始非常厌倦上学了，不喜欢被老师安排作业然后一定要遵守怎样的准则，虽然也知道这都是为了让我们所学巩固。想着念着可以快点毕业，但是越时间便越会和你开玩笑让你觉得度日如年，所以不会把这个念头放在心上，但是真的很想赶快脱离学生这个头衔。不管将来的工作有多苦我都愿意承受，就是不想像今天一样去模拟去构想一个品牌一个公司去不切实际的东拼西凑。

      在艺术学院对面等车的时候听到里面穿来一阵黑管的声音，一下子就把我带回到了小学，那时候的课业没有初中和高中繁忙所以很多课外业余活动小组都有，那时我在合唱队，可是却羡慕那些可以在操场上自由行走演练的管乐队，后来我也打过鼓但还是以合唱队员的身份去参加歌唱比赛而不是乐器。可能也是因为最近听了很多交响乐看了很多艺术形式的表演所以把自己内心曾经最期待最执著的原子所激活，他们都活跃在我的身体里就好像在五线谱上跳动不安的音符一样，他们的热情让我感到痛苦，我觉得我已经彻底告别了我所喜爱的音乐甚至是各种类型的艺术，当我听到朋友开心的对我说她每一天上课都很有趣很向往的时候我会发现自己心是多么的酸，继而我想到了初中时萍萍对我说的话：“如果你学习不好，毕业之后就送你去省音乐学院...",当时，我把这句话当成是理所当然，因为在所有人眼里看来学艺术的似乎都是学习不好的，所以才被迫去学另一种技能，当时我并不觉得可惜，反而觉得庆幸，我是无法专著于一门行业上的，让我每天对着钢琴的黑白键我是做不到的，而今天也同样，我很恨自己为什么就无法"专心”，为什么不能抛开双子座样样会却样样不精的缺点？我同时更恨自己当初为什么不好好调查有一个专业叫做“art management",不需要精通于一项乐器或是一门艺术形态，反而是要了解各种艺术结构和艺术管理还有关于音乐，美术，历史等各种各样的周边知识，如果我知道，如果我曾经细心做过调查那么今天我就不会坐在商科院校的教室里。

      但是，没有什么是会让我后悔的事情，有的只是当我学到更多时偶尔回顾过去无知的遗憾，我相信，我一直在进步着，各个方面的，很多进步也让身边许多人感到惊异，当然也有很多人选择视而不见，不知出于什么原因。我不喜欢竞争，同样无需被褒扬，只是我很相信那些诚恳的朋友对我的鼓励，既然选择了一条路，那么就坚持不懈的走下去，总会有一天可以兴高采烈达成自己的梦想，之后的人生轨迹都可以充满惊喜，而对于我心中对一些事物的渴望和追求是不会殆尽的。我相信。

      又是周末，本来打算和朋友一起去艺术中心看两场舞蹈秀的，可是由于一些原因临时改变了计划，又不想让周末过得无趣所以在简单吃晚饭过后就去看了场电影，也是最近上映电影中我最想看的一部，于是在商场里逛了逛等到了上映时间就到了很频繁进入的影院里面，出来之后还心跳还未平复。

     在看过《生化危机3》之后很显然朋友对女英雄的崇拜上升到极致，所以当她看到《the brave one》的电影海报时就没有犹豫的答应了我的提议，我想虽然是我不太喜欢的暴力影片但是却因为它的名字而吸引了我，我从来不觉得自己是懦弱的人，但是却从来不敢承认我很勇敢。也许在很多方面我有着正常女孩子没有的勇气和坚韧，但是同样在一些方面我的勇气水准则低于平均值许多许多。想要找一个可以唤醒我内心怯懦的一个源头，想要去身临其境去感受品味一个关于勇敢的故事，想要寻找一个答案为什么那么喜欢张惠妹的《勇敢》，甚至每每唱到这首歌的时候都会很心酸，为什么会那么陶醉在赵传的《勇敢一点》的旋律中？这些加在一起却变成了我不勇敢的理由，却变成了我可以不勇敢的借口。我想，所有在唱着：“我试着勇敢一点”的人都是天底下最柔弱的分子，否则他们也不会如此纠缠在这样的字眼当中，迷迷惑惑，懵懵懂懂。

       影片讲述的是沉浸在幸福生活中的艾丽卡即将同自己心爱的男人步入结婚礼堂前所遭遇惨不忍睹的暴力血腥事件，两人都血淋淋的被送到了医院抢救，那些流氓小混混拳打脚踢对他们身体的重创这部分实在是可怕的真实，这个事件让艾利卡永远失去了她的最爱，此后，她身体恢复回到家里时阴影依然存在于她的脑海之中，她不敢走阴暗的角落，总是怀疑身后有人跟踪，曾经熟悉的环境都变得陌生，无法入眠，没有安全感，而失去挚爱也让她丧失了好好生存的希望，可能是出于自己的安全，也可能是想给自己别条出路，她私下里买了一把枪，而就在一个小超市她亲眼看到一个男人射向另一个女人的时候激发了她心中的愤怒，而这愤怒直接让她付诸于复仇，于是她射杀了这个男人，然后偷了录像带逃跑。有了第一次，第二次就来得更加容易了，她又先后在地铁站里杀死了两个抢夺他人财物的黑人流氓，又杀死了变态的虐待狂还有无恶不作的政府要员。社会顿时引起了轰动，大家都在讨论这个“复仇者”，很多人都支持她的作法，认为她杀的都是该死的人，她在为人民除去安全的隐患，很多时候，单凭法律程序是很难将犯罪人生之于法的，所以很多民众都觉得她是一个暗地里大快人心的复仇者，当然，也有很多人觉得她没有剥夺其他人生命的权力，这样下去，纽约城不知道会变成什么样子。而艾利卡自己也处在这样的矛盾当中，但是没有人去组织她，没有人可以停止她近似于执迷的举动，于是她愈陷愈深。最终，当她找到打死他男朋友的凶手时，她依然没有手软，而一直以来主张合理使用法律权利的警察也支持了她的决定并且把现场伪装成那几个流氓的自相残杀，他保护了她，在这一刻，他违反了作为警官的职责，但是可能似乎并没有违法道德。

     其实很难讲，对于我个人而言，她的作法我无法接受，明白她内心的仇恨，也明白她的艰难，但是一个人是否真的有权利去剥夺另一个人的生命，即使那个人大奸大恶，如果没有一个法律渠道的约束任何个人的行为都会影响整个社会的运转，就像看过之后和朋友的讨论一样，我们都觉得很可怕，我想这样的电影是不会出现在我们的国家的，因为它实在是会误导还处在叛逆期的青少年们，他们还没有形成自己的见解和想法，很容易从电影电视中得到零星一点的启示然后就深深地驻扎在内心里成为他们为人处事的一种准则，所以在新闻中会得知美国，加拿大这些崇尚自由的国家们经常会发生血腥的暴力事件，在最纯净的校园里。在一个不应该有这样污点的天地里，我想很大一部分原因就是对于枪支使用的限制很低，而能够非法持有枪支的比例又很高，青少年们总是无法很好的控制自己的情绪，所以一时之间会犯错误也是可以预期的。

     看这部电影的时候有点害怕，很庆幸生活在一个相对来说非常安全的国家，不用担心晚上一个人走夜路，不用害怕不守交通规则的司机会酒后驾驶，看那些灯红酒绿的美国大都市，处处却存在着这样的潜在危机，很多人都仰望着那片天空，可是又有多少人看到那片天空下的肮脏。可能是表面的繁华混淆了人们的视野，可能是众星捧月搬的推崇让我们忘记了邪恶存在的辽广。多少无辜的生命每天消失在这个世界上？正义的声张一直在持续可是如果断其不了根源那么如何口头的教育都是无济于事的。

      根据最新的调查说纽约是美国超级都市中最安全的一个，近几年很多项大型犯罪比率都在下降，但是却有一个在增长，那就是蓄意谋杀，而这部电影似乎也是讽刺了这个“事实”，一直在鼓吹的“最安全的城市”在电影中出现了很多次，但是在这样的城市里血腥，暴力却不断地上演着，看着犯罪率下降的数字难道就能高枕无忧吗？最可怕的无非就是谋杀的蓄意，而在这里，还如何成其为“安全”。所以，这也是为什么女主角会扮演起救世主的原因，她觉得法律的方式太过冗长也太没有效率，既然知道他们都是有罪的，就去行使判决他们的权利。而这也是满足她复仇的欲望，对于死去的亲密爱人心灵上的祭奠。在这一点上，我又是同情他的。

      当一个人失去生活重心的时候他们的确是会变得反常，尤其是目睹自己最爱的人渐渐逝去永远不能再回来的残酷现实下，多么勇敢的人也都会崩溃到疯狂，曾经的甜蜜一去不复返，收到结婚邀请函的时候那一幕幕怎么舍得忘。要多么的坚强才能去原谅生活给她的重创，要多么坚强才能容忍自己无辜而其他人逍遥法外所受的伤？爱人走了，从此以后形单影只，从此以后不知道什么叫做自己，只是觉得心里驻扎了一个彻头彻尾的陌生人，开始主宰了她的生命，她开始对自己的身体无所谓起来，她从不想着要怎么好好的活下去，只是想着要怎样才能让自己获得暂时的安定，而这样的安定就是“屠戮”，就是嗜杀一切她严重的坏人，于是她病了，可是这病追本溯源也是来源于深深的爱。

     “是我勇敢太久，决定为你一个人而活。”这首歌的MV同样深情感人，虽然我从未真实经历过那种真正失去的痛但我却可以想象那种痛不欲生的绝望，“我试著勇敢一点，你却不在我身边，我的坚强和自信，是因为相爱才上演..." 我相信，真的百分之百的相信，我相信那些因为爱而一下子掉进地狱的人，我相信生离死别不仅仅带走一个人的生命也会将另一个人的灵魂统统牵去，我相信伤口永远都不会愈合，即使愈合了那伤疤也在心口，我相信世界上没有任何一种长度可以胜过天上人间的距离。

      但是，但是我们也要为死者而好好的存活，如果生命中只剩下了怨恨那么离我们而去的人在天上也不会心安，如果我们继续存在不是为了延续他们的生命而是去剥夺其他人生命那么就枉费了上天赐予我们的呼吸的权利。勇敢，不是一句口号，而是一种心态，不是每个人都可以勇敢，不是每个勇敢都没有规则，那些充满争议游离在道德边缘的勇敢应该离我们远一点，应该彻底的从我们思想中被隔离，这是这部影片应该给我们的教育和意义，希望不会有人误解其意。

     国内好友发来短信说她正在看我们高中时候的照片，感觉又好笑又感动，甚至有那么一点的难受。其实我知道这难受怎么会是一点点，如果是一点点也不会越洋来告诉我这样的讯息。我理解她的情绪，可是我也要告诉她勇敢一点，毕竟今天的我们不是活在对过去的追忆中而是活在对光辉未来的追求和向往中，只要抛开了过去才能面对现在，否则永远背负比其他人更重的负担，而这样的负担愈积愈多的时候就再也无法勇敢起来了。

     “我一定会勇敢一点，即使你不在我身边，你的决定和抱歉，改变不了我的明天”...勇敢一点，就让那心痛变拥有。

渔家傲-孝贤皇后

 

长春宫内思人遥，东巡雨霾难再扫。

孰说天子无钟情？

述悲赋，字字句句忆漫灏。

 

名门血统才品高，深明大义无偏挑。

怎奈两子先后去？

尊孝贤，红颜命薄帝泪飘。

 

      孝贤皇后是乾隆皇帝的嫡皇后，虽然这位历史上有名的多情天子拥有着最多数量的妃子，还有走遍各地遗留下的各种风流故事，但是世人都认可的就是他对于自己的第一位皇后-孝贤皇后的一生一世的敬重和爱戴。

      孝贤皇后有着非常高贵的血统，旗籍高，可谓是一代名门淑女，在16岁的时候就被雍亲王也就是后来的雍正慧眼识珠选为内定的接班人-弘历的福晋，而两人成婚之后也是相敬如宾，感情非常笃定，当弘历正式继位之后她也顺理成章的成为了皇后。作为母仪天下高高在上的女人，她并没有自恃甚高，反而对待所有的妃子一视同仁，不偏不妒，深得人心，同时，对于自己的夫君也是呵护有加。当乾隆生病卧病在床的时候她就搬到他的寝宫住在外屋以便方便照顾他的起居，这一点也让乾隆十分感动，直到他的病好她才搬回自己的寝宫。

      孝贤皇后同样也是一位勤俭的人，她从来都不会挥霍各种财物，能省则省，用通草绒做的花插在帽子上取代了金线和银钱。这位不忘本的皇后也是因为她的节俭而深得乾隆皇帝的敬重。但是这样一位优秀的皇后在她身上居然发生了悲痛的事件，那就是前后生下的两位皇子都先后夭折了。这让她痛苦欲绝，而乾隆在后来回忆的时候也更是说如果早知道会让她痛不欲生倒不如不要那两个孩子好，这也足以见得乾隆对她身后的爱。

      在失去爱子之后乾隆为了排遣她的抑郁，带着她东巡去拜偈孔庙，登泰山，可就在这前后的几天皇后却突然感染上了疾病，结果突然就去世了，虽然对于这段历史也是众说纷纭，但是现在的学者专家基本都肯定了病逝这一说法，而不是我们在影视作品中所看到的猜测。在她离开之后乾隆用了生前皇后的意愿将她的谥号定为“孝贤”。并且亲自写了一首《述悲赋》来怀念她，悼念她。甚至她所居住过的长春宫在几十年之内都没有任何人居住，一切家具摆设都和皇后生前的一样，直到乾隆六十年才允许其他妃嫔居住。乾隆皇帝的用情之深让我们也肃然起敬，他并不想传闻中所说的一样风流成性，或许是历史的夸张，更也许是他太受欢迎的代价吧。

      距离《色戒》首映已经半个多月了，票房形势不错，而找我去看《色戒》的人依然大有人在，看三遍是在我的计划之内，但是最近真的太忙，根本找不出一个整段的时间去看电影。

      在听过《色戒》的电影原声带之后恨不得想带着音乐单进入影院然后一个一个记录每段音乐的故事情节，很喜欢这部音乐作品，主旋律非常明确清晰，而各种变奏也都恰如其分的表现出影片的起伏，很注意看每段相同旋律的不同名字，这也就代表了在影片中的不同片断，可以通过这样的音乐声去回顾电影，一个一个影像就这样点点滴滴的又一次浮现在眼前，于是，越来越喜欢《色戒》，喜欢音乐，喜欢故事，喜欢人物的表演。

      看到消息说这部电影由于一些原因不能参展奥斯卡了，觉得有点可惜，但是即便是入围了也不见得会提名或获奖，毕竟这样历史性的艺术片很难在西方国家得到一个肯定，最主要的原因就是文化的不同所造就的思想意识层次的不同，我问过很多看过这部电影的欧美朋友，他们不会说不好，但是这个"好‘字却又说的很牵强。意见很一致的统一。

      按照性别划分，女性朋友们都觉得易先生做得太绝，应该在最后放王佳芝一条生路，所以他们的观点是易先生并不真的爱王佳芝，否则就不会让她送命。而男性朋友一方呢则有更理智的见解，他们觉得错的确在王佳芝，无论如何，她是一个有任务在身的人，不能因为感情而影响到大局，她不该在关键的时刻放走易先生。在当时结束到这个汉奸的姓名也是一了百了。我自然倾向于后者的意见，但是作为一个生长在这故事萌生的国度里一定会比那些说英文的人了解的更深，体会的更透彻。所以我总是会在这些朋友面前解释教育一番。

      如果站在女性朋友的角度，在表面上看来的确易先生很绝情，但是在当时的情况下，这也是不得已之举，社会的动荡危机，其实即使是叛国者，汉奸他们的内心也都会充满深深的恐惧，谁会容忍爱上一个“敌人”安排在身边的炸弹呢，而最重要的并不是这颗还没引爆就被卸装的炸弹，而是轻易把炸弹送到他身边的人。他也会为自己的身份而感到悲哀痛哭，所以他无法掩饰自己内心真正的恐怖，所以他要残忍的灭绝，屠杀，为的就是保全表面上的完整。如果第二天的新闻上有类似于某某人爱上女特务这样字样的标题的话无疑对他的政治生涯是另一个巨大的打击。既然走到了这条于祖国人民利益相悖的路上就无法也不容许再回头。没有的选择，为了自己的“伟业”他需要去选择，而他视王佳芝为知己，为自己人，所以他才可以不需要顾及情分的选择她作为牺牲的对象。或许很多人不懂，可以举个简单的例子，和许多朋友在一起说很多无伤大雅的话，可能你会拿自己最亲密的朋友或是恋人来开玩笑，因为他们不会责怪你反而使亲密无间的表现。对于易先生和王佳芝之间，我想，这就是我最好的理解。

      而相反，站在男性朋友的角度上，我还是完全赞同他们的意见的。但是他们的想法也是过于直接了当而缺乏了深刻的推敲。他们觉得王佳芝是一时感情用时，其实很多细节都透露出她也在挣扎，这个意愿并不是突然形成的。当她无法控制自己的情绪而在被子上蘸上口红印的时候，当她激动地要求邝裕民他们可以及时出现的时候，当她看着易先生无尽深情地望着自己说：“我只是想看着它（钻石）带在你的手上”时...这一幕幕的铺垫都是王佳芝内心起伏的过程，她已经忍耐了这么久，她有着凄苦的身世，有着不想回顾的过去，品尝过颠沛流离的生活，还有什么她没有见识过？既然坚持选择了这条路她就已经付出了全部身心，但是最终，她还是在情感的坚韧面前退缩了，她没有办法，似乎从来没有一个人可以对她如此敞开心扉，给她她喜欢的，补偿了她曾失去的。就连那邝裕民也只是一个高尚的影子，爱不爱并不那么重要，因为在他心里她永远都是次要的。所以，王佳芝从易先生身上得到了宝贵的真情，也不枉一生了。所以明知道会牺牲自己也情愿担负起对不起人民对不起同志们的罪名。对于一个女人来说，连名誉都不要了，要有怎样的力量才能促成这样的执著？

      两派都有各自的见解，也都有各自的肤浅和不足，在这部电影上映之后我真的是仿佛成为了一位历史老师，几乎给每一个看过这部电影的朋友讲述细枝末节，讲述社会背景，剖析人物心理，当之无愧的“学者”阿。当然，对于我们中国人来说也许就容易很多了，多少了解一些历史的人都不会对那段黑暗时期台过陌生。所以我很理解为什么李安导演会说美国人能有一半看懂就不错了，在我的观察了解中，百分之百的人都没有达到60%的理解程度，所以对于奥斯卡的角逐就没必要很在乎了。

      等时间稍微充裕一点之后我会再去观看一次，下一次是为了电影音乐，想要和电影原声带结合一下，还有也可能还会完成一篇关于《色戒》观后感的第五篇，应该是关于邝裕民和王佳芝的吧。先偷偷透露一下。

      语言学校搬家了，就在上个周末，星期一和星期二所有的员工都在忙碌着整理新的校址，今天课程才正式开始。所以做一个part time 的老师还是很幸福的，不用去忙前忙后，只需要特定的时间来然后特定的时间走，不用多作考虑。

      新的学校距离我家很近，直着走，过一条小马路，用不上五分钟也就到了。今天是第一天新学校开课，也是我第一天去那里，很容易找，一个粉色的四层小楼，进入大门之后就看到了行政部门的经理，好久不见了，她也很热情，于是带我参观一下新的教学楼。第一层是办公室，还有几间电脑教室，食物间也在这里，矿泉水阿，小饼干阿之类的，就像一个小厨房，而最好的就是随便吃喝还不用自己打扫刷碗。二楼，三楼，四楼就都是大小各异的教室了，看到学校还扩展了几个教学项目，不仅仅是单纯的语言学校，也不仅仅有o lever的培训，还有diploma等新的课程推出。只要看教室的大小就清楚了，比起我现在的学校那是要大得多，而且设备也更新更先进了。

      在这间学校也快到两年的时间了，也不算是新人了，当初还是在一件大厦租赁的两层楼办公室来做教室，这两层楼也并不都是我们的，只是几间屋子而已，还记得以前在21楼上课的时候，每当夕阳落下，仰望着远处的海洋，那样的美景至今难忘，虽然当时的教室很小，设备不完全，员工也稀少，但是却可以带来一种十分惬意的心情，我很喜欢的那位英国人在一天晚进教室的时候突然把灯关掉了，我们都很奇怪，顺着他手指的方向才知道他想让我们看那火烧云，恩，因为就是这样的现象吧。实在是太美了，当时我还立即写了一篇文章来铭记那个时刻。没过多久，学校就搬到了对面的大厦，这时候就规矩多了，完整的四楼都是我们学校的，大概有十五六间教室，也给我配备了办公桌和储物柜，学校管理也更规范和严格了。就在这里一同度过了大概一年半的时间，而这一次再次搬家也是始料未及的，很突然，接到学校的通知才发现原来就搬到距离我家如此近的地方。怎能教人不欢喜？以后去学校连巴士都不用坐了，讲课也更方便和节省时间了。

      参观完整个四楼觉得还不错，这个学校似乎真有一套体系，方法在短短的两年不到的时间内发展到今天的地步，即使不能说是“壮大”，但是也可以算是一日九迁了。雇佣员工越来越多，办公室越来越气派，人群也越来越拥挤，学生也越来越成群。所以很佩服学校的管理制度和前景规划，这让我看到了一个成功的企业逐步脚踏实地稳妥前进的光辉典范。

      查看了我的储物柜，里面的书还都在，只是可能因为搬家的颠簸所以格局被打乱，总是很工整的把书本放在柜子里面，以前还有一些吃的和衣服，现在也都不放了，一是因为很多时候都不在学校上课，而也是因为习惯了学校的温度，对于零食的热情几乎为零了。

      和学生分别在上午和晚上上了课，下午的时候去学校上专业课，总之都是上课，只是身份不同，哪个更有兴趣呢？当然是前者。总是不喜欢被约束，总是喜欢按照自己的意愿去做一些事情，在和比利时学生上课的过程中是非常轻松的，因为我们不需要任何课本，三个小时其实就是聊天而已。而这样的聊天我一点都不觉得浪费时间，抛去薪水的问题，最重要的是可以学到很多历史文化背景的知识，因为我们谈论的话题都是和这方面有关的，说一些他所去过的亚洲国家，然后比较欧美国家有什么差异，然后还会对中国的一些政治问题进行探讨，当然和我自己的想象也有很大的出入，很多时候我也会忿忿不平的为他眼中的一些“偏见”而辩驳，但是这也会让我陷入之后的思考之中，一个西方人眼中的中国应该还算客观的评价，至少也是他亲眼亲耳实践的结论，所以虽然有时会无奈但是还是得到了一个很公正评价的来源，也喜欢他对东西方文化差异的探讨，如果每个人上课都这样该有多好。老师并不是仅仅教学生，同时也是自己丰富自己学习的机会，我的确是这样做的，一做就是快两年。

最近一直都比较忙，可是一天天就这样在忙碌中过去却觉得似乎也没什么了，晚上上课结束之后和朋友还居然去商场逛街！虽然没有占据太多时间，但是回到家也是9点多了，洗澡之后就要到10点，然后是回复留言和邮件，再然后就是在这里奋笔疾书了。而留在最后的才是学校的功课。这就是我的时间安排，不知道为什么，总是喜欢把一些在别人眼中不是很重要的事第一时间去完成，而关乎自身学业的却一拖再拖。距离12点还有半个小时，所以要在睡觉之前把assignment草稿先做完。

      脑海里又浮现出那个粉色小楼房，觉得这五个字很可爱，所以就用来做题目了。

（写于10月17日）

好羡慕

你知道我在羡慕什么吗？

我在羡慕那些可以和它一起出现在一张照片的缘分

 

好嫉妒

你知道我在嫉妒什么吗？

我在嫉妒那些替代了我的位置去仰望那片蔚蓝色海的男孩女孩

 

好愤怒

你知道我在愤怒什么吗？

我在愤怒如果排排站分果果也许再也轮不到我

 

好开心

你知道我在开心什么吗？

我在开心可以看到它满心幸福的洋溢和笑容的璀璨

 

好想哭

你知道我为什么要哭吗？

因为我接连用了羡慕，嫉妒，愤怒可最终却又回归到了开心的字眼

 

你知道吗？

我感受到了彻底失去

就在我看到的第一眼

突然震撼了我的心灵

还以为那是怎样的怎样的怎样的结局

后来才舒了一口气

发现自己原来还是有颗悬而未决的心绪

 

唉

唉

唉

 

究竟是什么思维在旋转

究竟还在乎哪些蜚语流言

为何要那么伟大的去将一切看开

为何要让自己一个人承载苦在丢甜

 

如果真的有那么一天

如果那并不是错觉并不是误解

如果那实实在在发生在了今天

如果这一切的如果都是真实的存在

 

那么我会怎样？

 

会不会也忽然晃神不知所措

会不会一下子忘了自己所在哪片天

会不会霎时想要去问个所以然

会不会眼泪轻流回味数不尽的昨天

 

可是我知道

总会有那一天

那一天总会在不知哪一秒钟到来

提早体会一下当时的情景

对今后也是一个不错的铺垫

 

谢谢它让我事先做个彩排

谢谢它给我一次机会排练

谢谢它让我觉得我还没有麻木

谢谢它让我再一次把感情看开

 

透月观影无朝露

花繁自在清日孤

你们的孩子姓章

一下子摇摆的心就归回了中央

看着尾声如此的圆满

继而持续湿润的眼睛又热泪盈眶

 

第一次看忽而今夏要回溯到一年半前

处于混沌中的我流连于文字中的惆怅

等待第二部的出版已经过了第二年的炎夏

一年后的今天终于阅读到最后的尾章

 

三百六十五天的等待其实只是短短的几行

距离结局的出现没想到大费周张

执著于一个网站的连载

忘记了其他途径的寻求盼望

 

饥不择食的到处寻找

发现原来故事的最后出现早早

延后的猜想迟到的追逐

换来的却依然是不变的感动

 

在那两人美国相遇的那一天

在那无法告别的车站

在那再也不能欲言又止的情形中

在那无法隐藏内心巨大的情感时

终于

该倾吐的都毫无保留

坚强的男人还是会流泪

善于隐藏的女人还是会打开心灵

那三个字无需说完整

吞吐的缠绵更加铭心刻骨

 

故事在这个时候告一段落

结局就在一年后的今天才盼来

告诉自己如果他们两人在一起我就应该下个怎样的决心

告诉自己如果他们两人还是劳燕分飞我又应该怎样坚毅

 

明前雨后跟我开了个玩笑

她让我在坚定之后又彻底崩溃

谁让真爱无敌

谁让回忆那么执著的在心底占据

谁让他们和我一样喜欢怀旧

谁让他们和我一样拥有着相似的经历

 

也许每个人之间都有故事重复的交集

不是所有的经历都是唯一

但是却不是所有的类似都会让人产生共鸣

他们两人之间的默契激发了我内心强硬的思绪

 

如果不去碰触一切就都会结束

如果没有人提起那么过去都会忘记

但是谁的左手会碰不到自己的右手

谁的脑海里都是未来的海市蜃楼

 

无法拒绝的不仅仅是真正情感上的冲击

持续升温的还有因为重蹈覆辙后的勇气

如果谁都可以拿得起放得下

那么世界上就不会有历史存在的痕迹

 

人类的大脑有无限开发的潜能

它们所存储的记忆多半是往事的累积

如果可以切割是否都会忍心

如果可以遗忘是否都会乐意

 

他们之间有很多误解

天意的作弄

他们之间也有牵扯不清的缘分

命运的垂青

 

在那音像店里的擦身而过

只留下声音的模棱两可

在那街道上的眼见为实

成为断然心碎的千钧重力

 

很多事情无需解释

如果它真的会成为介怀的根据

如果依然无法断开两人的联系

那么这多余的话语也会迟来的容易

 

你爱他

他爱你

可是就是不能在一起

周遭人群又怎样去促进这写意

 

再次相聚在那里

很多言语已经多余

彼此眼眸中的情谊

深深跨越了大西洋的万里

 

不告诉你已经恢复了自由的躯体

不说明到这里的目的

只是用心电感应去激发萌生的火花

只是用举手投足的涵义来品味和你的默契

 

一年又一年

几个夏天就这样过去

真爱真的冲破了重重阻隔

过去的美丽将在未来继续

 

这就是爱情的魔力

这就是共同生存于一片蓝天下的际遇

这是三生石上千年不变的刻痕

这是无限银河广大宇宙所施的咒语

 

天要你们注定在一起

天要你们先去经受别离

天要你们分开后再重聚

天要你们更加懂得什么叫珍惜

 

美好的结局

却混沌了读者之一

是要相信书中的历练

还是在现实面前求全委屈

 

如果他们两人是经典案例

那么我们是否拥有挑战的寄予

如果可以预测事态的发展

又如何会像现在一样苦闷犹豫

 

一切照旧

还是老样子吧

就让自己懦弱下去

就让自己装作说服不了自己

 

三个夏天已经过去

还有什么不可以忘记

三个夏天时光如白驹过隙

情啊爱啊都所剩无几

 

这不是场美梦

也就没有必定成真的字据

许多事情总是置之死地才能后生

而我们就这样慢慢的去等待这份也许会出现的奇迹...

      终于看完了《忽而今夏》，看到了最后的结局，距离第一次读这本书已经整整一年半的时间了，这么多年来很难因为一本书而让自己一次又一次泪如雨下的，在看到故事的终结篇时我真的无法控制自己，很多很多幻想就那样浮现在眼前，他们最后的重遇似乎让我也感受到一些契机，但是很快，我想我还是清醒的，我知道，这样的事情真的已经离我远去了，今天我感动的是故事中的主人公和作者笔触的细腻，她的文笔，她刻画的功力都是我要学习要追求的榜样，不过，也许还有一点原因，那就是个秘密。我想会找点时间重新回顾一下这本书，从一年半以前的第一行一直到结局，我想知道究竟自己还会因为什么而哭泣。

       本来是有太多事情要在这个星期天来做的，但是没想到还是没有安分的呆在家里完成功课，反而是出去了一整天，这倒好，换回来一个异常不错的心情。

      因为昨天一直都在家里没有出门所以今天上午想出去走一下，萍萍也说出门逛逛街也好，早上和她视频了一会就去商场了，到处走走，买买，时间也就过得很快了。去音像店买了《色戒》的电影原声带，最喜欢电影音乐，何况是这部电影呢。

   

       大概2点钟的时候回家看到朋友就在家楼下吃饭，问我要不要去3点钟的一场交响乐表演。思前想后，最后还是没能敌得过音乐的诱惑，我说算了，每当遇到你的时候总是会没有办法拒绝，于是，我们两个人又一次去了艺术中心。

       这场表演是免费的，每个月都有一个星期天是这样的免费活动，这一次是新加坡武装部队乐团经常会来滨海艺术中心无偿表演，这次的乐曲很特别，主题叫作“Asian dream”，收集了亚洲各国一些响当当的民歌来演奏，有我们耳熟能详的邓丽君的两首歌曲《何日君再来》和《情人》，还有来自日本的《北国之春》，韩国的《阿里郎》，而且更有江美琪，小美的《双手的温柔》，我一直都不知道原来这首歌居然是翻唱的！这还是我每到KTV必点曲目之一呢。这首歌的日本原曲，它是日本国宝级人物，“演歌女王”美空云雀许许多多成名代表作之一，它在日本受欢迎的程度，堪称日本卡啦OK国歌。后来由姚谦填词钦点小美用自己的方式去演绎，果然反响不俗。很多朋友都说我唱这首歌的时候表情特别投入，其实我自己也分不清楚是对歌的融入还是因为太喜欢了所以变得拿手。

      其实正确说来这个表演团体不能称之为“交响乐团”，我想“管弦乐团‘会比较恰当，因为今天的乐团成员大概只有40个人左右，至少要有120个人以上才能当之无愧的称为“交响乐团”，而对于今天的演奏我个人有些矛盾。如果说旋律的话，这些从亚洲各国收集来的名曲当然不会让人失望，但是毕竟他们太过“流行”了，加上乐团的鼓的成分实在特别浓重，所以感觉上“流行音乐”的成分多过了原始的“古典元素”，虽然现在任何种艺术都在追求现代与传统的结合，但是对于交响乐这门学问在一时之间我还无法接受它的"转型“。在演奏《阿里郎》的时候后面一排的音乐家们居然起立来配唱了，显然他们是主体而不是演奏家，而在最著名的《月亮代表我的心》响起来之后听到许多观众都跟着不自觉地哼唱起来了，给我的印象好像是在K歌，而不是在听演奏会。他们的音乐也更像是伴奏而并非是单纯的音乐表达。总觉得过分流行化的元素有些喧宾夺主，让这门古典的艺术有些”变质“，所以我对朋友说这就是为什么免费的缘故，有谁愿意花钱来听交响乐队演奏流行音乐呢？虽然这些音乐被称之为民歌。

      虽然对音乐类型的混淆让我稍微有些微词，但是毕竟流行音乐也自有它的美妙，试想一下这样的场景，一个管弦乐团在舞台上面演奏，而台下的观众在情不自禁的哼唱，这也是一种对艺术相映成趣的融入还有和演奏家们的交流。当指挥家在最后一曲结束之后又加一首安可得时候也回过头来带领所有的观众一同鼓掌，形式非常的自由，没有像正规交响乐团一样每个步骤都要遵循规则，这样免费的表演似乎让大家更为放松也更为自在，他们也可以一边演奏大提琴脚下一边轻快的打着节拍，而一些亚洲本地的民族乐器也可以公然的出现在舞台上，好像马来西亚的歌，菲律宾的bamboo dance也都表演在同一舞台。能够听到这么多国家最具代表性的民歌也算是无憾了。而我个人最喜欢的一首就是《瑶族舞曲》，低音乐器轻轻奏出的舞蹈性节奏。犹如姑娘们敲起了心爱的长鼓，引子过去之后，乐队中音色华丽明亮的声音也带出一次又一次的主旋律。当听到第一次重复的时候心里就突然好像被激起了一种热情，那种来自我们国家少数民族音乐魅力所释放的热情。

      只有一个小时的演出，而整个剧院基本上都是满席的，我想这并不仅仅是因为不收取费用的关系，而是新加坡对于艺术的普及已经有很高成就了，我可以看得出来很多人对于交响乐的欣赏很在行，他们知道什么时候鼓掌，知道要鼓多久，知道指挥家要离开再上台多少次，知道什么时候演出是彻底结束的，知道那一段是前奏，哪一段是结尾。总之，我想，之所以新加坡艺术中心总是人头攒动，平均每天都有不同的艺术形式上演也正是因为广大人民对于艺术的热情和追求。从不懂到懂，从不感兴趣到喜欢。点点滴滴的积累，就筑就了从量变到质变的升华。

（在艺术中心的长廊里看到了这样可爱的墙壁，忍不住拍了几张照片。 ）

    

 

      在结束管弦乐之后又和朋友去看了电影，《生化危机3》，对于这样暴力血腥的电影我一向都没什么话可说，没什么评论好讲，朋友说这段时间我有很多压力所以看这样的片子会解除一些压力。也许吧，看到这位女英雄奋勇杀敌的样子和绝对酷的表现也的确让心里很痛快，也就觉得不是那么累了。

      虽然我的星期天没有完成任何学业和工作上的事情，但是能够换来一个很好的心情也是事半功倍的事，这个星期将会是这一年中最忙的一段日子，希望这六七天的时间可以顺利地通过，可以把所有的任务都一并好好完成。相信我会做到的。而紧接着也订下了11月的计划，有一场电影音乐的交响乐，迪斯尼音乐的交响乐，应该都会去看的，已经在时间表中了，不过现在还是为下个星期的忙碌辛苦而祈祷吧！

      昨天在家里发现一只蜘蛛在桌子上爬行，第一反应就是“幻觉”，每次很累很忙碌的时候我都会不相信自己的眼睛，自己这已经很差视力的眼睛是否能够辨别得清楚事物还真的说不好所以很多时候“眼见为实”这句话无法应验在我的身上，我还是更加相信感觉，相信上天安排了我很差的视力，不太好的听力，嗅觉也不那么灵敏，味觉并无超能力，所以这些的平庸让感觉就可以变得灵敏些吧。所以凭着阴森的感觉让我相信了那是一只蜘蛛！黑色的，我看着它突然消失，然后几分钟过后又出现在视线之内。很害怕，已经很久没有看到小虫子了，尤其是搬到新家来之后可能是由于比较高的缘故以往偶尔会出现的昆虫们都不太喜欢来这里做客，也就不会让我经常受到惊吓了，所以我就暂时的忘了恐怖的滋味。而昨天这个小虫子居然再一次唤醒了“害怕”这种潜意识，一时间我不知道该做些什么，我没有勇气去狠狠地拍打它的身体，我叠了一层厚厚的卫生纸，想来它不会让我感觉到它的身体，但是我还是很担心，担心我没有打中然后它从我手的另一侧逃脱，途中经过我的手指，只要我这样一想，浑身就会打颤，我告诉自己不要害怕，甚至像傻瓜一样打开播放器寻找力宏的‘改变自己“，希望他的声音会给我一些动力。可我还没来得及找到就看到这只蜘蛛已经爬到床头的栏杆上了，我越来越害怕，心跳得越来越快，栏杆是圆的，万一一下子没打到或是截了一半的躯体，另一半掉在枕头上，被子上该怎么办？天气不太好，立刻洗被子然后晾晒也不会在晚上之前晒干...于是，我准备选择一个更好的时机下手，先蹬着它看它要往哪里跑。

      过了一分钟，它果然转移了阵地，爬到了书桌下的栏杆上，这样有些阻碍我的视力，因为桌子靠墙，后半部分我是看不到的。利用这段间歇，打开力宏的歌曲开始播放，我就又开始了”盯梢“过程。看到它一点点地向上爬，很快就来到电脑附近的桌子栏杆上，我把之前准备的卫生纸放在手上，因为它很软怕感受到蜘蛛垂死挣扎前的蠕动于是我又在卫生纸上放了好大一张折叠后的报纸，嗯，报纸很硬，即使它的生命力再顽强也应该不会传到我的手心上。紧接着，我就一直在说服自己要变得勇敢，勇敢，再勇敢。就在那一刻，下定了决心将右手扑向了那只蜘蛛，天啊！我一个人在房间里尖叫了起来，因为我非但没有打死它反而让它在我的眼皮底下正大光明的溜走了，通过我的手它先是掉在了地上，然后我一回头，身影就消失在这一米见方的地板上了。难道它是爬到床底下躲起来了？还是摔死了？这个倒不太可能，死也要见尸阿！那么多双手连一只样本也没发现阿。很长一段时间之后，我一直僵在椅子上，因为我在担心一件事，会不会是掉到我衣服上了？于是我突然像触电一样站起身来，凹着身子，手拨动着睡衣，生怕会有任何东西从里面掉出来那要比它活生生逃脱还要难受，我甩了几十次，还好，没有任何杂物，于是，我最终证实这只蜘蛛还活着，没有在我的衣服上，这就是我第一天的报告。

     我没有消灭它，即使它在我眼前出现了多次，那么近的距离，可还是逃脱了，一是我不勇敢，二是它太奸诈。睡觉的时候我有些心慌，幻想着它会突然出现在床上的某个角落，于是我又起身甩了甩被子，然后牢牢地把它像胶水一样贴在自己的身上，不留一丝缝隙，这样会不会就与它隔离了？嗯，希望如此，带着慌张和困意也总算是睡下了。

      今天是第二天，只要想到它还活在我的房间里面我就不寒而栗，又打开力宏的《改变自己》希望寻找一些爱的鼓励，就在我让电脑休眠的时候突然看到那一小团黑色又出现在我的床头上，它应该是才上来的吧?我如此安慰自己，同时下定决心今天一定要把它处理掉，否则不会原谅我自己的。而且我还给自己一个奖励，如果成功杀死了它就把中午叫pizza hut外卖一个9寸的pizza全部吃掉！看来这并不是什么巨大的诱惑，因为我用昨天同样的方法第一次下手的时候又失败了，不知道这是不是它求生的本能，每一次都会先掉在地上，然后转眼间就不见。这一次又让我察觉到它的狡猾，有点失去耐心了，不过这却增加了我的决心，要求自己这次一定要成功，在仔细观察它行走路径之后我就在床头栏杆处上方等它，居高临下，用很大的报纸去覆盖应该没有问题吧。正如我所料，它果然爬到上面来了，我没有犹豫一下扑了上去，谁知又跑掉了！这是不是蜘蛛精阿！会预知未来？有感应能力？看到黑色的报纸就提早溜了。而这一溜倒也好，它爬到了墙上，这可是个有利地形，只要不出太大的意外这么大的纸总是会覆盖住它的身躯吧？然后在上面锤它几下不死才怪呢！我就是按照想法这样做的，当我小心翼翼打开一边的报纸时发现并没有尸体！难道又让它跑了不成？我没有死心，打开另一面果然发现它还在动！真是生命力顽强的动物阿，不过此时此刻我可没有心情去敬佩，反而加剧了想要杀死它的动机，就在我的手掌下如果再让它跑了那我还是高级动物吗！

      最后一次的锤击，终于，我可以感受得到，我杀死了一个生物，一个让它逃逸两天，扑打几次最后终于成功死在我手下的小生灵就这样结束了生命。没有任何愧疚，也许我的愧疚就表现在自它出现以后一直忐忑的内心和紧张的情绪上吧。这也算是我灭绝了一个地球上生物的小小惩罚吧，这样的惩罚我甘心接受，毕竟在勇敢的消灭它之后心情是无限爽朗阿！战胜自己真的是艰难的过程，每当我不得不去自己完成这样自己最害怕，最不喜欢做的事情的时候我就会深刻的感受到这个真理。很开心，我终于暂时解除了心病，可我也很担心，一个小小的蜘蛛让我用了两天才可以解决，而让它逃跑的原因更重要的是因为我的怯懦。唉，这么大的人了，居然还会因为这样小小的昆虫而影响心绪，什么时候才可以真正变得勇敢呢？而又神秘时候身边可以多一个人帮我做这些我害怕去做的事？

      这就是消灭蜘蛛的心理过程，看我刻画描写的是否真实，这真实则真的来自两天一夜的痛苦与挣扎。今天，我完成了自己的奖励，晚饭吃了一个完整的9寸pizza,外加一个garlic bread, 四个 drumlets...。杀死了个祸害，吃多少都安心阿。哈哈。

      今天看到一则消息很有意思，“狗不理包子”的英文名字正式出炉了而且还到工商总局做了商标注册，还记得以前很多人在介绍这个很有名的小吃的时候都会这样翻译：“even dogs don't wanna pay attention to",很直白却不写实，虽然我不太喜欢狗不理但是毕竟这也是很有代表的中国小吃怎么能这样向人介绍呢，所以今天看到新的英文名字-go believe的确有眼前一亮的感觉。这个小小的创意和改变还是很不错的，而聪明的是狗不理集团的老总赶去注册这个新的洋名商标也是相当好的商业拓展，及时采取好的点子并且立即付诸行动也足以见得这位老板的远见和智慧。这下子不用发愁给外国人介绍这款小吃了，它可以得到更广泛的推广和接受。

      特地在网上搜索了一下“狗不理”名字的来源，有两种说法，一是一个人的名字，他十六、七岁时，利用所积攒的钱，在附近开起了包子铺，人家喊惯了他的小名“狗不理”，久而久之，就把他经营的包子叫“狗不理”包子了。 慈禧太后吃了袁世凯送的“狗不理”包子，也派专人到天津去买。从此“狗不理”包子的名声就更大了。 “狗不理”包子铺到现在已有一百多年历史了，而且越开越大，生意也越来越兴隆。就连美国总统布什在他任前驻华联络处主任时，也曾慕名到天津去品尝“狗不理”包子。这的确也增色不少。而另一种说法则有所不同，是这样的，狗不理”包子铺原名“德聚号”，已有百余年历史，店主叫高贵友，他的乳名“狗子”。他的父亲四十得子，为求平安养子，故取其名。他的包子很受顾客欢迎，生意越做越火，“狗子”卖包子忙的顾不上与顾客说话，人们取笑他：“狗子卖包子，一概不理。”日久天长也就喊习惯了。不管是怎样的说法唯一无可辩驳的就是直到今天“狗不理”包子依然流传至今而且广受欢迎。

     “狗不理”对“go believe”的英文商标注册，接到委托后在第一时间向国家工商总局商标局提交了注册申请。但因为这个洋名字已经在几天前就公布出来，所以，是否有人在先抢注，目前还无从知晓，需要等四五个月以后才能知道。作为新创意的“go believe”英文名称，由于它没有作为商标使用权的历史，所以以商标在先权利为由主张权利便会很难成立。因此，一旦“go believe”被人在先抢注，还要以其它理由寻找主张权利的途径。

      看到新闻中说天津狗不理集团的张彦森董事长觉得英文“go believe”的发音与“狗不理”的发音很接近，意思含义也很好，与狗不理百年以来一贯提倡的诚信恰恰相符。而且也聪明的提到了现在商界的情况，说现在整个商界都在提倡诚信，这个洋名字也是对狗不理工作的促进。看，这样的说法多圆满，一方面找到了一个很好的洋名字，另一方面又给自己的公司在“诚信”上做了广告。之前他们在征集狗不理的英文名字的时候就得到了许多人的回应，这也说明了许多“食客”的热情，对于这长达百年历史的小吃的关注。

GO BELIEVE， 狗不理，还真的很像呢。祝有新名字的狗不理好运吧！

      虽然有校内网帐号也一段时间了，但是除了偶尔去看叶子之外就没有任何其他走动了，起初她帮我申请的目的也是为了方便我可以去看她的页面也了解她的新情况，不打算抛弃MSN空间所以也无力在校内网上做什么花样。虽然保密工作做得还算周密，但是依然被许多心细的人发现到，而今天居然一连看到两个高中同学找来并留言，一时间也不知道怎么交待，错误的学校，错误的名字，只是一张照片，没有任何详细资料，其实也很想这些朋友们可以了解现在的我，所以差一点一时冲动就把主页地址留下了，可是我还是没有，坚持住了，要再考虑一下才能做最后的决定，因为这100多万字的真实记录一旦公开就代表着我已经毫无隐私，就像是泄洪的水库，放得容易但是收却很难了。

      可以说是无意间让别人看到了我在其他人页子上留下的痕迹，可是看到一条站内来信，是来自高中时期的一位女同学，她问我是怎么认识功超的，因为他的妈妈是她的二姑，也就是说还是相当亲的近亲！这样的发现着实让我有些吃惊，我说我是通过网络认识他的，起初是到春的同学，后来知道居然和我是同年同月同日生之人，自然一下子就会觉得亲近许多。接着网络间的走动也就相对来说比较频繁了，要计算起来认识已经两年了吧。这两年来基本和许多我国内的同学“隔绝”，但却因为空间的关系认识到许多新的朋友，而没想到的是这些所谓的新朋友居然和我的老朋友有那么多的关联。世界真的好小，网络的确好神奇。

      再说昨天做的梦，早上还和同学讲述这段梦中的故事，其实它远比能讲出来的长，因为这是我第一次感觉到这个梦是从我睡下一直到早上醒来这个长度的，而且非常完整，有开头，有过程，有结局，就好像一部电影一样，可能是看了太多的电影，连在梦中也开始学习制作了。这个梦是有关飞翔的，也是我第一次做的类型。在梦里，我是一个似乎被赋予魔法可以飞翔的人，但是必须要穿粉色的袍子，就好像刚出生的雏鸟还不知道如何使用翅膀，我的衣服上没有翅膀，靠的只是脚下和手臂的一种感觉，直到现在我似乎还可以很清晰的记得如何去飞翔，我不会游泳所以不知道这会不会是一种道理的延展，只知道那种刚刚起飞的感觉很新奇，很害怕，可是也很有自信，觉得不会掉下去，所以我就从窗口爬了出去展开了第一次的飞翔活动，不知道用了多久我居然飞到了美国的拉斯维加斯，到了那里低空飞行的时候被许多在建筑工地上的人看到，大家都指着天上的我说是不明飞行物，可能是我严重影响了拉斯维加斯美丽天空的‘市容“，所以很快我就成为了政府通缉的对象！可能是还要封锁消息的缘故，所以政府派来抓我的人都是秘密私下行动的。我找了一个在美国的朋友，他们住在一间日式宾馆，我也不知道这个朋友是谁，总之不想牵连他们也没有说太多就只是说想要在宾馆里休息一会，所以我把我的粉色袍子换成了黄色，但是这袍子却不知道可以藏在哪里，烧不掉，毁不坏，而这时已经有政府特工来查房了，看得出来他们已经怀疑了我，于是我打开了窗户，对着天祈祷希望可以有谁来帮助我，奇迹真的出现了！可爱的哆啦A梦来啦！我拿着粉色的魔法棒向它一指，它就朝着我飞了过来然后落在了我的魔法棒上，霎时粉色袍子又出现在了我的身上，我又继续开始了飞行。这一次从拉斯维加斯飞到了西藏的布达拉宫，听说这是去布达拉宫最近的天空距离，飞了很短的时间就看到金碧辉煌的宫殿了，没有什么雪山，就好像是在平地一样，很多座房子，亮闪闪的，当时心里就在想我终于到达了心中最向往的地方，安全的国度，不会被人缉捕的祖国了。而后来又飞到了大西洋，还有很多充满危险的地方，险些掉进了水里又好不容易才又重新提升高度，总之，这飞翔的过程经历了很多大陆海洋，也还有许多艰险，还有被通缉追逐，最后终于到达了终点，也许这不是居住的家但是却是安全的地方。

      很完整的故事情节所以让我记忆深刻，即使不是全部但这么多也让我惊讶。以前一直都在梦见被追杀，这次虽然可以在天空中翱翔但是也难逃被通缉的命运，其实我根本不需要查周公解梦我就会知道这样梦境的暗示，想要逃避现实，渴望去立刻到达终点，但是途中缺乏了安全感，所以总是会觉得困难重重。这可能也是现实的反射吧。

      世界真的很小，不仅仅是在网络间把许多原本以为是陌生人找到了牵连，就连梦里面都可以在短短的时间内跨越大西洋，从拉斯维加斯飞到我们的西藏。一切都在现实与虚幻之间。原来世界这么小。